我爸炒股把家输的一干二净怎么办？

1. 我爸炒股把家输的一干二净怎么办？

你可以威胁他，看他什么反应，

2. 帮帮我，很急。。。

很复杂，父亲卖房子的钱没有了么？建议如果有条件就再租套房子让母亲和妹妹搬出去住。或送老人院，让岳母搬出去，你不是想乱上加乱么。不孝顺的儿子没什么好评价的，妹妹也不要太有怨言，现在的人还是没有脱离重男轻女的，自己有能力自己努力，不要靠别人。不管怎么要都要对自己的母亲好，你只有一个妈

3. 我想找些，笑话讲给病人听，逗他开心的那种。要能让他笑的，拜托各位帮帮我，分不多

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬

《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。  

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x:   我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！


美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。” 


胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。 
大汉问：“这位先生，附近可有警察?” 
小贩说：“没有。” 
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。 
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？” 
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了 
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸 


上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 
尴尬的说，下课~   

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'  
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

.——昨天坐公车的时候， 
     公车司机一直盯着我看， 
     就象我没买票似的。 
——那你怎么办？ 
——很简单， 
      我也一直盯着他看， 
      就象我买了票似的 

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。 
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。 

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗 
曰： 
人生何须久睡 
死后自会长眠 
睁开你的醉眼 
看看教授多可怜 

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。 
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！” 
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……” 
“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了 

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙, 
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 


停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！


唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。


沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！


唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。 


悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！


一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"


一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。


听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

4. 100分求测智商：十大恐怖逻辑故事的答案

1、年龄我搭上了一列特快车，大概在还差10分就午夜12点的时候，在中途站有一名男子也上了列车，他在车门关闭后，像是突然回复意识一般，开始左右环视着周遭乘客的脸。“恕我愚昧，请问您今年28岁吗？”他如此的向我问道，“是的，不过您怎么知道呢？”我如此反问他，但被他无视，只是自顾自的和别人说话。“您今年45岁吧？”“是没错。”“您是62岁吗？”“你怎么知道的？”一直和看似不相识的乘客群重复着诸如此类的对话，看来这名男子，似乎有着只要看着别人的脸就能知道其年龄的特殊能力。此时到下个停车站还有15分钟左右的时间，全车箱包括我在内的乘客都对这名男子投以好奇的注目眼光，一直到他问到最后一名女士。“您是50岁吗？”“是的，不过还有五分钟就51岁了！”那名女士如此微笑的回答道。霎时，那名男子的脸色铁青，仿佛震撼到无以复加。2、外遇者有个之前一起工作的前任工作伙伴最近转职到我的所属职场工作，因为彼此都是已婚男人，从以前就常一起出去游玩或喝酒谈天，于是便约他去附近的茶馆叙叙旧。我问他：“最近在干嘛，在赚什么黑心钱啊？”他闻言笑了笑，开始畅谈他过去的经历。大概在一年多前他邂逅了一名小他十岁的女子，在耶诞节假期他22、23、24、25都是在她公寓家里度过的。当然连续4天不回家的结果，使得他自己家人闹到差点没??报警，再说他也深觉得对不起自己的小学女儿。于是在25日的晚上七点他坚决要回家去，结果那女人却哭叫着恳求他别走。最后两人大吵一架，他也因此不顾一切的留下她直接进入11楼的电梯下到1楼离开。“真没想到……”他又是笑了笑，说道：“等我走出公寓大门，她竟然已经在外头等我了……”3、巴士一对夫妇带着小孩，搭乘着往乡下的观光巴士准备回妻子的乡下老家游玩，当巴士开到山区路段间时，因为他们的小孩直吵着肚子饿，于是央不过孩子的夫妇只好请司机让他们中途下车，先在附近找了间快餐店解决一餐。当他们酒足饭饱后，餐厅的电视播放出一则新闻快报，报导指出就在刚才有一辆在某山区行驶的乡间游览车，刚好被山上的落石击中而造成全车人员死亡无一幸存的惨剧，仔细一看，那就是他们刚才搭的巴士！看着这则新闻，妻子喃喃的说到：“要是刚才我们当前没有下车就好了……”听她如此一说，丈夫怒道上：“说什么傻话，要是我们当前没下车……”语音未落，他也懂了妻子言中之意，“啊啊，是啊，要是我们当前没下车就……”4、婴儿在某妇产科医院有一名妇人生下了一个宝宝，当天半夜护士去婴儿房巡视情况，意外发现该婴儿已经全身冰冷无呼吸，死亡了。知道此事后的院方决定隐瞒此事，用一个也才刚出生没几天的孤儿婴儿取代那名死婴。在生产时那名产妇并无意识，也还没见过自己的亲生孩子，因此理论上以还看不出特征的婴孩取代是万无一失的。隔天，院方安排该产妇见到那名代替的婴儿，但她一看就发狂般的大喊：“这不是我的宝宝！”5、流浪汉我是个常搭纽约地铁的通勤族，每天早上通勤时都会在地铁内看到一个口中不知喃喃念着什么的流浪汉。因为好奇，我偷偷的靠在距离他很近的墙壁上偷听到了他言语的内容。有个欧巴桑从他眼前通过，流浪汉悄声说道：“猪！”这是什么啊？单纯把对方比喻成动物的坏话吗？接下来经过的是一名寻常的上班族男士，“人！”他又这么说。嗯，的确是个怎么看都是普通人的家伙没错啦。隔几天自己闲着没事，又到地铁站去偷听那个流浪汉的碎碎念内容，他眼前经过了一位消瘦落魄的男人，“牛！”他这么说。牛？怎么看都是像只消瘦的鸟吧？接下来是个超肥胖的男人从他眼前经过，他说：“蔬菜！”菜？不是应该是猪吗？回家后，我仔细思考了其中的逻辑关系，或许他说的是那个人的前世，或者他将转世投胎变的东西？但之后几天我再度观察他的言行，总觉得要说是好像也不是。终于有一天我按捺不住好奇心，直接去跟那流浪汉询问他的能力到底是什么，也向他请求获得他的能力的方法。流浪汉看了我坚决的眼神后，没说什么，只是把他的手掌放在我的头上。从隔天起，那名流浪汉变从地铁从此消失了。他是神吗？还是仙人？总而言之，我终于知道那项能力是什么，因为我已经得到那项能力，取代了那名流浪汉了。6、回家（原文第一人称为女性）今天在公司又被上司给骂了，就是那个连在公司女同事之间风评也差到爆的老秃驴。“唉唉，该不会最近老觉得有人追踪我的犯人也是那老贼秃吧？”我一面这样想着，一面抵达家门口。虽然说是家，但其实也是个只有两个房间的老旧公寓，就只有起居室厨房和寝室，也只有起居室才有窗户，虽说是真的很便宜啦。打开门锁进了房间，吓了一大跳，起居室的衣橱被翻乱了！想起来了，今早吃完早餐出门时忘了锁门，就这样去上班……啊啊……窗户都有锁上，也就是说一定是从玄关侵入的！感觉好差劲！真让人不爽！好想去死！算了，今天已经这么累了，晚饭也别吃了，明天再报警吧！我再次确定玄关已经锁上，往寝室走去。7、家族“欸，还没好吗？”我面向背对着我的老婆这么问，为什么女人在准备的时候都要花这么久时间？“快好了，不必那么急嘛，你看看你，一副焦躁不安的样子，小翔，别再乱动了喔。”她说得没错，我天生就这副急性子，没办法。我从西装口袋取出香烟，点上火。“突然回去他们那，公公和婆婆不知道会不会吓一跳呢？”“哪会，看到孙子都这么大了，他们一定笑得合不拢嘴！”我看着一旁睡熟的儿子翔，如此回答她。“久等啰，好了，啊……”“嗯，怎么了？”“老公，你这里啦！”老婆指着我的脖子，我伸手一摸，“啊！忘了！”“老公真是的，不但焦躁还冒失，过来我帮你。”“老公，我爱你。”老婆一边帮我整理着脖子周围。“干嘛突然讲这个？”“有什么关系呢？我们当前是夫妇嘛！”老婆她往下逃避我的视线，似乎在害羞着。“嗯，我也爱你。”不知道已经有几年没讲得这么露骨了。虽然有点害羞，但感觉倒也不坏，我握着老婆的手。“那么走吧！”“嗯！”8、掉下在末班电车上睡着的我醒过来的时候，发现有个陌生的女孩将头靠在我的肩膀上沉睡着。她留着黑色长发，给人感觉还挺可爱的，而且也不像贞子那种阴森的黑长发，算得上个美人。我并不排斥现在这种状态，再说距离我要下车的站还有段时间，所以就暂时维持这样吧。又过了几个车站，终于全车厢只剩下我跟这名女孩，她要在哪一站下车？应该先把她叫醒吗？我一边这么盘算，一边不自觉的准备挪动身体。“不要动……”头靠在我肩上的女孩闭着眼睛，轻轻的说。“我还想再这样下去一下……”她这么说。虽然这样的话对初次见面的男人说感觉很微妙，但我也没不解风情到会在这种情况问她理由的程度，也就这样让她靠着了。不过，再怎么说我要下车的站也快到了，有点让人担心，总之先问问她吧。“呃，你要下去的站是哪一站呢？”“我掉下去的站？”她回问。“不是，是你要下车的站，哪一站？”“下车的站就是掉下去的站。”她吐出了这段意义不明的回答。然后似乎是看我满脸问号的样子，又回道：“你下车的站，就是我掉下去的站。”难不成……她想自杀？想在我下车的那一站跳下月台自杀！一察觉这个可能的我，立刻试着告诉她，“不能掉下去！”“你下车的话，我就会掉下去。”她回答。这虽然是某种程度的威胁，但首要是不让她自杀，没办法。“好，我不下车了。”我只好这样回答她。她立即??露出愉悦的笑容：“谢谢你，就这么约定了喔，不过，要是违反约定，那你也会一起下去喔！”听她这么一说，我不禁感到背后一阵凉意，不过现在当务之急是使她镇定下来，所以我就：“嗯，说好了！”就在此时，电车剧烈的摇晃了一下。在那瞬间，我终于完全理解了她那看似完全无法理解的言行了。但已经迟了，她掉下去，而我也跟着掉下去了。9、在非洲的摄影记事那是我在非洲拍摄风景时发生的事，我当时用望远镜看到很远的一边的大树（不是猴面包树，普通的树木而已），有十个当地人待在那上头，望着下方。我跟着看那下面，那下方有群狮子悠哉的待着，它们附近还掉落有一顶帽子。我再看看树上，那群人也都戴着跟那顶同样款式的帽子。“哈哈，真倒楣的家伙，帽子刚好掉在狮群附近，这下子捡不回来了。”我笑了笑，把望远镜转到别的方向。10、忍耐赛我平日每天都会上澡堂去，而在洗完澡前进去三温暖好好流个汗更是例行公事。在我刚进三温暖房才一分钟左右，有个男人也跟着进来，一较高下看看谁待比较久吧，在这男人出去之前我绝不出去，这也是我特有的习惯。10分钟过了，对方是个看起来起码超过一百公斤的胖子。15分钟过了，明明汗流得跟瀑布一样还不放弃，挺能撑的嘛，死胖子！18分钟过了，终于那个胖子移动了身体，他摇摇晃晃的站起来，像是随时会不支倒地一般蹒跚的向三温暖房外走去。赢啦！我情不自禁的在三温暖房内摆出胜利姿势！………………………………..当我恢复意识后，发现自己在一个陌生的房间内，有个老阿伯正瞅着我，那老阿伯就是澡堂的收费台服务的人。他开口对我说：“我去检查的时候发现你就在三温暖外，靠着门坐倒着，已经丧失意识了！”看来我是中暑了，好像有点逞强过头了吧。阿伯继续感叹道：“把你扛到这里来可真累了我这身老骨头，下次多注意点啊！”我向老伯再三道谢才回家，好好喝个啤酒就休息吧。11、弟弟我曾经有个弟弟，虽然过往的记忆已经很模糊，但是我印象最深刻的就是跟弟弟分享爸爸给我的糖柑仔时，那份快乐的回忆。只是好景不常，弟弟出生没几个月就死了，只是到现在还活在每一个家人的心中。12、日记1904年8月，我在家中发现了一本可疑的日记。先说明下，我家是6年前结婚的妻子挑屋并购入的中古住宅，不过我妻子已经在前年和两个女儿一同在船难中丧生，两个女儿虽然在其两日后被冲上不同的两个海岸边，但还是没被救活。前几天，因为要改造妻子的房间故请了木工师傅来，结果他交给我一本说是在妻子房间天花板内发现的日记本。那本日记确实是妻子的笔迹没错，翻开看了看：7 / 15：从今天开始我就要老公你一起生活了。（那天是我跟妻子的结婚纪念日啊。）9 / 21：这是因为你才有了现在的我。12 / 9：尽管如此，我还是不会离开老公你的。2 / 23：就快了喔！2 / 29：你能够明白了吗？当下我立即感到无比惊惧，立刻搬家到很远的地方去了。13、由美？从学校回到家的我到厨房去倒了杯麦茶，边喝边想着在榻榻米地板下方的储纳空间中藏着母亲尸体的事。在当时，我看到爸爸从隔壁房间出来，对我说：“由美？你妈妈她有了别的男人，想要抛弃你离开这个家，所以我跟她大吵了一架，失手杀了她……”说完已是潸潸泪下。我并没有去警察那检举爸爸的打算，而打算就这样跟爸爸相依为命。正打算回房换个衣服，却在房间内发现撕成三片写有东西的笔记本碎片，是妈妈的笔迹，我试着将碎片上的字句拼凑起来。“由美？快逃吧，爸爸，丧失理智了。”如果是你的话，是会相信爸爸，还是妈妈呢？14、梦境我是个参悟了梦境之道的男人，拥有在自己的睡梦中完全自由行动且心想事成的特殊能力，因此我每晚的梦对我来说是个完全自由的乐园，唯一美中不足的是，我在其中会丧失五??感中的嗅觉和味觉。对于这样的我来说，每天一早起来就把还没忘记的梦境内容，记在我的“梦之笔记本”逐渐成了例行公事。每当阅读之总会让我重温那无比的快乐，每当我跟睡在我一旁的弟弟谈到我的梦，以及给他看我的梦之笔记时，他总会羡慕万分。此时我总会告诉他：“那是你修行还不够哈！”为了快速记录梦境，今晚也是一样瞒着弟弟把笔记本和钢笔放枕头边，躺进了被窝。等我回过神来发现自己正身处战场，四处都是此起彼落的枪炮和子弹擦过的声响。“呵呵，来个这种梦也不坏，大开杀戒吧！”我捡起了散落脚边的枪枝，开始对准目标狂射一气。但意外的是，感觉实在不太爽快，于是我集中精神，开始想起下一个梦境。眼看着我的枪逐渐由内而外变化成日本刀，感觉十分称手，立刻举刀向眼前的敌人劈砍过去。感觉太爽啦！想不到劈人是这么有快感的事，我忘情的挥砍着，直到把敌人刺得像个蜂窝，眼看他悲鸣着弥漫着浓烈血腥倒下身子，我仍毫不在意的继续劈刺。不久我终于感到充分的满足，好了，差不多可以离开梦境醒过来了，得赶快把这事记在我的梦之笔记才行呢。15、诅咒我终于从某处获得了传说中的“诅咒真书”。翻开来，里头开头第一句话就是：“若按照本书中所记载的步骤实施，便可成功的咒杀你所希望的对象，但是若步骤有出一点错，那么这个咒杀令便会反噬到施咒者身上！即便如此你仍要继续吗？”废话！就是因为我有个绝对饶恕不得的仇人，所以才费尽千辛万苦拿到这本诅咒真书的，我开始阅读并实行其书上的指令：“1、请先闭上你的眼睛，专心回想你想要咒杀的对象的脸。”那家伙的脸……我想忘也忘不了的，立刻闭上眼回想他的面容特征，再来是什么呢？“2、接着请仔细的想像该如何咒杀他的方式。”我立刻把脑海中所有能想到的痛苦死法都回想一遍，再来呢？“3、最后更新请睁开眼睛。” 解答：1、答：那名男子所有的能力不是看到对方年龄，而是寿命。该女士5分钟后便51岁，而距离下一站还有15分钟，意味着接下来5分钟之内全车的人都会死于重大列车事故。2、答：她直接从11楼跳下去，死在他眼前。3、答：如果他们一家当时没下车，那么巴士便不会停下来耽误一些时间，也就不会刚好被落石砸中。4、答：那名产妇亲手杀死了自己的孩子。5、答：那名流浪汉的能力是看出“某人上一个吃的东西”，开始是不是对某人说过“人”呢？6、答：文中所述主角回家时，家门是锁上的，但早上又没锁，这显示，侵入者此时就在家中。7、答：一开始“还在乱动”的孩子下一幕已睡熟，是因被老婆强灌了过量安眠药，老婆提醒主角忘了和整理主角脖子周围的是上吊的绳子，这是一个一家携子自杀的主观叙事。8、答：将头靠在主角肩上的那个女“人”的头，是断掉的。9、答：也“都”戴着同样的帽子，表示没一个人帽子掉下去，也就是说原本掉下去的那名帽子的原主，已经被狮子吃掉了。10、答：本篇文的分隔线前后，叙事主角是不同的。前段是一开始的主角，后段是那个胖子。胖子出去后便不支靠着门昏过去，使得前段主角根本出不来，而澡堂的老阿伯也只有发现中暑的胖子，也就是说前段主角此时还在三温暖房内。11、答：没有刚出生几个月就能吃糖球的婴儿，真正杀害了弟弟的就是当时年幼无知（或有知）的主角。 12、答：注意文中日记最后一篇日期，说明了该文是在闰年所写，但是主角跟妻子结婚6年（1898-1904）间，只有1904年是闰年，这表示原本应该已经跟女儿在前年死亡的妻子，其实到现在还一直在主角家中（不论死活）。注：闰年的公式是：年份非整百时，西元年份是4的倍数为闰年；年份逢整百时，西元年份是400的倍数为闰年，西元年份是100的倍数，则不闰（恢复平年）。故1900年并非闰年。此外，虽然原文注解中没写，但其更深的寓意应该是妻女的船难由主角所策划（为了保险金之类的），但可能只有女儿罹难，生存但面目全非的妻子（也可能没生存）悄悄回来隐居家中，准备向主角复仇（日记第二篇开始）。13、答：由美本身是多重人格病患，妈妈为她的另外人格所杀，那张纸条是妈妈写给爸爸的，拼法应该是：“快逃吧，爸爸，由美？丧失理智了。”纸条中和爸爸称呼由美后的问号，表示不确定为由美的固有人格所加。注：日本有未成年小孩的家庭，通常妈妈称呼丈夫的方式跟孩子一样。14、答：一开始便表示在梦中是没有嗅觉味觉的，那么为何能感受到“弥漫着的浓烈血腥”？显然起因是主角把梦境和梦游症错乱掉，糊里糊涂的刺杀了睡在他一旁的人（弟弟）。15、答：从第一个步骤到第三个步骤间，并没有第二个“睁开眼睛”的说明，也就是说得闭眼后直接实行步骤一和二后，才能睁开眼，主角已经在步骤二之前错误的先实行步骤三了。

5. 2012春晚的相声《奋斗》台词，我要全的，全的！不要漏！

金：观众朋友们，相声演员曹云金
天：刘云天
合：给您拜年了
金：能站在春晚的舞台上，我心情非常的激动
天：对
金：但是呢，也特别的紧张。
天：您紧张什么呀
金：这是什么地方
天：嗯
金：全国春节联欢晚会的直播现场
天：不假
金：满台都是明星大腕，各路的精英，我不如人家
天：哟，您不如谁呀
金：航天英雄杨利伟，38岁就登上太空
天：是
金：丁俊晖，15岁得世界冠军
天：没错
金：周瑜，13岁官拜水军都督
天：嚯
金：康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃，生下来就能打妖精
天：这什么乱七八糟的
金：人家一个个的都这么大的成就，我能不着急吗?
天：哎哟，您着急有什么用啊，想成功，您得先立志。
金：我立志了
天：哦
金：我从小就有很好的家庭熏陶
天：嗯
金：我小的时候父亲经常的教育我
金：(父亲腔调)孩子，想成为一个成功的人，首先，得知道自己想要什么
天：哎
金：(孩子腔调)我要的是金钱和美女
金：(父亲腔调)不争气的东西，难道你要的就是这些肤浅的吗?重说!
金：(孩子腔调)我要的是事业和爱情
金：(父亲腔调)哎，这就对了
天：这不一样嘛
金：哎，这可不一样
天：是吗?
金：这得看你怎么理解了
天：哦
金：小的时候为了成功，我有很多的梦想。
金：最初，我想成为一名伟大的化学家
天：好啊
金：从中学开始，我就努力的学习化学。上课认真听讲，认真完成作业，从来都是第一个，站着举手抢着回答老师提出的问题。
天：还真积极
金：老师上课提问，同学们注意了，硅和水，能生成什么物质?
天：嗯
金：王八汤
天：嗐
金：王八汤!再来点儿香菜来点儿香油
天：行了行了
金：老师生气了。
金：(老师腔调)胡说八道，逗得大家哄堂大笑，成何体统!
金：(学生腔调)老师老师，您再给我一机会，再给我一机会
天：知道错了
金：(老师腔调)再给你一机会啊。煤气，知道吗?
金：(学生腔调)一氧化碳，有毒气体
天：哎
金：(老师腔调)哎，这就对了。如果说，家里的煤气泄漏了，该怎么办呢?
金：(学生腔调)抽根烟冷静一下
金：(老师腔调)出去!出去!
天：不像话啊
金：老师跟我说你还是别学化学了，你学化学太危险容易爆炸
天：哎哟
金：后来我又迷上了文学
天：这也好啊
金：我想成为一位伟大的文学家
天：您哪?
金：古今中外的各种文学著作，咱们中国传统的四大名著，三国水浒红楼梦西游记
天：哦?
金：三国写得多好
天：是吗?
金：刘备关羽张飞，哥儿仨本是异姓兄弟，一个头磕在地下，保了唐三藏西天取经
天：嗐
金：半路途中，刘备经常欺负关羽。唐三藏教育他，你这，泼猴!
天：什么乱七八糟的这
金：老师跟我说你还是别给文学这行添乱了
天：太对了
金：还是干点别的吧
天：嗯
金：后来我又迷上了音乐
天：哦?
金：我想成为一位伟大的音乐家
天：有理想
金：想像贝多芬一样，谱写出世界上最美妙的旋律
天：多好啊
金：钢琴弹得多好啊。于是我找到了我的父亲。
金：(孩子腔调)父亲，我喜欢音乐，我要学钢琴，我要弹钢琴，我要买钢琴
金：父亲看了看我
天：嗯
金：(父亲腔调)孩子，你要真喜欢音乐，不一定非得买钢琴，吹口哨也是一样的
天：嗐!什么主意这
金：我的音乐梦想就这样的被扼杀在摇篮里。后来我又想成为一位伟大的翻译家。
天：就您哪?
金：不管是音频视频文字，都由我来翻译
天：哎哟您行吗?
金：那当然了，我的英文说的好着哪。得从平常，生活当中，单词练起。
天：就是基础呗
金：比如说苹果
天：怎么说呀
金：Apple得发ə的音Apple这不是谁都能说的
天：我就能说
金：你说一个
天：Apple
金：你看，发音不标准吧。得发ə的音，说的得天真一点，Apple
天：啊~~(做作)Apple
金：这个，天真不等于讨厌你知道吗?这是苹果，Apple。
天：那橘子呢?、
金：Orange
天：香蕉
金：Banana
天：爸爸
金：Father
天：妈妈
金：Mother
天：爷爷
金：Father的rFather
天：额?不是，那要这么说奶奶就是Mother的Mother
金：别逗了，那是姥姥。奶奶怎么能是Mother的Mother呢?奶奶是Father的Mother。
天：是啊
金：这逻辑不行啊
天：还得学嘛
金：可是后来我觉得啊，这个翻译过于的枯燥，不太适合我
天：那什么适合您呢?
金：影视更加的适合我
天：为什么呀
金：我有基础
天：什么基础
金：从小我就喜欢看，电视连续剧
天：是吗
金：86版的《西游记?给我的童年带来了无数的欢乐
天：都爱看
金：《西游记》我太熟了，我立志也要拍这样一部戏，成为家喻户晓的经典
天：有志气
金：《西游记》每一个回目我都能背下来
天：哦?
金：猴王问世
天：有
金：大圣闹天宫
天：嗯
金：计收猪八戒
天：嚯
金：大战红孩儿
天：还真不少
金：而且我能做到，随便说出来一句台词，我就知道是哪集
天：嘿，就这个呀?我也行。
金：你做不到
天：不信你可以考考我呀
金：我考考你
天：您来
金：你听这是哪集，宝贝袈裟~~
天：什么模样啊这是，祸起观音院，黑熊怪那集
金：行啊
天：没什么
金：听这个
天：嗯
金：你是猴子请来的救兵吗
天：哟
金：你是猴子请来的救兵吗
天：学的还真像。大战红孩儿
金：什么难不住他了
天：看过
金：听这个
天：嗯
金：师傅~~师傅~~~，哪集?
天：哎?这哪集都有啊
金：完了吧，不知道了吧
天：哎，你要说这个，我说几句台词，你也不知道是哪集
金：不可能，《西游记》我都背下来了
天：那你听着，悟空~~，哪集?
金：你和我刚才那是一集
天：哎?一集?
金：是我先喊的‘师傅~~’，你这儿才‘悟空~~’。
天：好嘛
金：它是一集
天：您真能对付
金：《西游记》台词我熟的，尤其是沙悟净的台词
天：哦，沙和尚
金：也当然台词也不多，就这么几句
天：您说说
金：‘大师兄，师傅让妖精抓走了’
天：嚯?
金：‘大师兄，二师兄让妖精抓走了’
天：哎哟哟
金：‘大师兄，师傅和让师兄让妖精抓走了’
天：嘿
金：‘大师兄，我让妖精抓走了’
天：嚯，全抓走了
金：没什么词儿，还有这么几句
天：嗯
金：‘师傅，大师兄说得对呀’，‘师傅，二师兄说得对呀’，‘师傅，大师兄和二师兄说的对呀’;‘大师兄，师傅说的对呀’，‘大师兄，二师兄说的对呀’，‘大师兄，师傅和二师兄说的对呀’
天：好嘛
金：没有了，再也没说过别的了
天：是没了
金：哦，还有最后一句
天：哦哦哦
金：‘放心吧师傅，大师兄会来救咱们的’。
天：嘿，好，这也算哪。
金：您看我是不是有一定的研究
天：我看您没什么研究
金：那要照您这么说，看来影视这行业也不太适合我
天：看来什么行业都不太适合你
金：为什么呢?为什么我的梦想总不能够实现呢?
天：哟
金：我心情非常的低落天：嗯
金：我觉得我是世界上最痛苦的人，人要是倒霉喝凉水都塞牙，
天：您看看
金：咳嗽一声累chazi折了，横垄地拉车，一步一个坎儿，吃糖饼烫后脑勺
天：没听说过，您等会儿，那吃糖饼怎么躺着后脑勺啊?
金：您想啊，糖饼来了，这儿一撕，cer~~糖下来了，一舔，哗~~
天：额嗐，谁让你舔它来着?
金：我的心情非常的不好，我为什么不能。。。。。。天：哎哎哎，您啊甭难过了，我算听明白了，您说了这么多，就没有一件事是能踏踏实实脚踏实的去干的。您要真想成功，必须付出自己的努力和劳动，不付出自己的努力和劳动，您所有的梦想都叫瞎想。
金：您说的太对了，一语点醒梦中人。我不能再说空话，我不能再说大话，我要脚踏实地，真刀真枪的干出一番事业，不管是十年二十年还是三十年，我都要为我的梦想，而去奋斗!
天：好!
金：有很多大器晚成的例子摆在我面前我怕什么?
天：都有谁呀?
金：黄忠，60岁才跟随刘备打天下;姜子牙80岁为丞相;佘太君100岁挂帅;孙悟空500岁取西经;白娘子1000岁下山谈恋爱;毕福剑53岁，才主持春晚呢!
天：好~~
金：我还怕什么?我要从我擅长的方面做起!
天：哎，那您有什么擅长的吗?
金：我?大的擅长就是没有擅长
天：哎。没擅长?
金：但是我有爱好
天：您有什么爱好啊?
金：我喜欢唱歌儿
天：唱歌也好啊
金：我唱歌唱得好着呢!
天：是吗?
金：不管是老的新的，大陆的港台的，国内的国外的，全行!
天：是这话?
金：那当然
天：老的您会什么呀?
金：87版《红楼梦》主题曲
天：哎哟?
金：大伙太熟了
天：我们听
金：《红楼梦》
天：您唱唱
金：你也说聊斋
天：哎，您等会儿
金：我也说聊斋
天：哎哎哎，行了，这叫《聊斋》。《红楼梦》!
金：《红楼梦》
天：《枉凝眉》
金：《枉凝眉》
天：哎
金：一个是阆苑仙葩，一个是美玉无···
天：哎?怎么···
金：唱这玩意儿怎么腰疼啊这东西?
天：嗐，谁让你扭得来着
金：这是老的，港台的我也行啊
天：港台的您会什么呀?
金：周截棍的双杰伦
天：嗯···啊?这叫周杰伦的双截棍
金：对，周杰伦的双杰伦
天：说不对了。还会别的吗?
金：张信哲
天：哦?
金：情歌王子
天：是
金：《从开始到现在》
天：这歌儿好
金：难道，我就这样过我的一生
扩展资料：
1、相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲，岳云鹏等。中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
2、2012年央视龙年春晚是围绕“回家过大年”的主题，以“龙年”、“家”、“春晚三十年”、“天下一家”四个板块，为观众呈现一个温暖、祥和、欢乐、喜庆的一晚，同时以“春晚30年”为主线，引发观众共鸣。
3、春晚舞台上相声发展：
1983年首届春晚结束后，相声这门艺术表现形式，渐渐深入人心，很多相声演员也开始变得家喻户晓。1984年，马季的单口相声《宇宙牌香烟》成了当年春晚最火的相声节目，至今依旧被奉为经典之作。
1985年的春晚舞台上，在著名相声泰斗马三立表演的《起名字的艺术》中，产生了最早的春晚金句，那句闻名遐迩的经典开场白是这样的：“马三立，这马剩三条腿了，还凑合立着，一碰就倒；马季，挺好的马，绳子把腿给系上了，跑不了了，憋了一身肉。”
1987年的春晚，马季创作了相声《五官争功》，与刘伟、冯巩、赵炎、王金宝一同表演。除了相声让观众笑如涌泉之外，《五官争功》也打破了常规相声的套路，将群口相声推到了一个全新的高度。
同样是在1987年的春晚上，姜昆与唐杰忠合作表演的，由梁左所创作的相声《虎口遐想》也给观众们留下了深刻的印象。1988年，姜昆与唐杰忠再次合作相声《电梯奇遇》，活灵活现地描绘了社会急剧转型时期的大众常态。
在1990年的春晚上，相声《一仆二主》成了马季春晚相声舞台的收官之作，取而代之的是他的众多徒弟，其中最被人所熟知的就属冯巩了。
冯巩绝对称得上是春晚相声舞台上的一棵常青树，不知不觉的，他已经站在春晚的舞台上快30年了，从1996年春晚开始，他的那句经典台词：“亲人们呐，我想死你们啦”，经久不衰，深深的走进了每一个观众的心里。
1999年，奇志、大兵将南派相声带到了春晚的舞台上，相声作品《白吃》，打破了北派相声演员一统春晚相声舞台的格局。
2006年春晚，刘增锴和朱德刚成为了第一对正式在春晚舞台上说相声的台湾艺人。相声《新说绕口令》，通过模仿台湾少数民族用普通话说绕口令的方式，制造了诸多笑料，也充分的展示了这两位演员扎实的相声基本功。
2009年，在著名相声表演艺术家马季先生病逝三周年之时，由其子马东与刘伟、周炜、大山、郑健带来的群口相声《五官新说》，再一次将观众带回了《五官争功》的那个年代，这样的改编，也表达了儿子对于父亲的敬意。
自从2010年春晚开始，春晚相声舞台上便多了很多年轻的面孔。贾玲、白凯南的相声《大话捧逗》，标志着年轻一代相声演员的时代开始了。
2012年春晚，曹云金、刘云天继李菁、何云伟之后，原德云社成员再战春晚相声舞台，一段相声《奋斗》，因段子新，针对的受众人群广，深得观众的喜爱。
而在随后的2013年，岳云鹏在小品《扰民了你》中亮相，同样也是在2013年，曹云金、刘云天再一次登上了春晚的舞台，更巧的是，德云社的两位当家也来了，郭德纲和于谦说了相声《败家子》，由此可见，德云社的相声时代，真的到来了。
相声这门艺术表现形式真的是从始至终，贯穿了春晚的舞台，从当年的市井地摊演到了大雅之堂，最终又登上了春晚的舞台，而且多年屹立不倒。其实相声就是一门语言艺术，说的不仅是人间的百态，更多的，是中国人的那种乐观的心态。
参考资料：百度百科_奋斗 （2012年央视春晚相声）

6. 200字寒假日记20篇

篇一：我做错了一件事昨天,妈妈叫我洗碗,我放了很多洗洁精,碗太滑,我一不心把碗打烂了.我告诉了妈妈,妈妈说今天就写打烂碗的日记.我不想写日记,就对说书上是打烂碗的儿子要妈妈打儿子的.妈妈说她不打儿子,你明天写日记.我就写我这件错事.我买了我喜欢的地理书.篇二：去朋友家玩昨天,我和妈妈去文心家里.在文心家里玩了机器人小汽车,玩了一下子,还看了游泳碟,然后我们就下去游泳,玩打水仗.突然,有个小朋友来攻击我和文心,我用水上奔雷剑主法打他,文心就说你会水上武功.后来,文心告诉我和妈妈,今天是她生日,可是我们没带生日礼物,只好对她说:"祝文心生日快乐"!我们回到她家里吃饭,我说:"文心,这么好吃的鸡腿,你怎么不吃呢 "我就吃了很多.后来还唱了生日歌,吃了蛋糕,玩了一下就回家了.昨天,玩得很高兴.我也叫文心来我们家玩,我就买哈蜜瓜给她吃,还送一个很小的小白兔给她.
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7. 关于我心目中的英雄的一篇作文500字，急急急！！！！！！！！！！！！！

1948年5月25日，解放隆化城的战斗打响。董存瑞所在连队担负攻击国军防御重点隆化中学的任务。他任爆破组组长，带领战友接连炸毁4座炮楼、5座碉堡。连队随即发起冲锋，突然遭国军一座隐蔽的桥型暗堡猛烈火力的封锁。部队受阻于开阔地带，二班、四班接连两次对暗堡爆破均未成功。董存瑞挺身而出，向连长请战：“我是共产党员，请准许我去！”毅然抱起炸药包，冲向暗堡，前进时左腿负伤，仍顽强坚持冲至桥下。由于桥型暗堡距地面过高，两头桥台又无法放置炸药包。危急关头，他毅然用左手托起炸药包，以自己的身体充当火药支架。随着一声天崩地裂的巨响，敌军的暗堡被炸毁，董存瑞用自己宝贵的生命为部队开辟了前进的道路。牺牲时，年仅19岁。
1946年秋天，国军队大举进攻陕甘宁边区，住文水一带的八路军调往晋西作战，阎锡山趁机扫荡晋中平川，形势恶化。为了保存革命力量，减少不必要的牺牲，中共文水县委根据上级指示，决定留少数干部组织“武工队”，坚持敌后斗争，大批干部转移上山，刘胡兰也接到上山的通知。但经过锻炼逐渐成熟起来的刘胡兰，想到自己年龄小易于隐蔽，敌后工作更需要她，请求留下来坚持斗争，上级批准了她的请求。在艰苦的环境里，她深入敌区；收集情报，发动群众，开展斗争。经常出入“青纱帐”，隐匿“古墓穴”；配合“武工队”打击敌人，协助“武工队”镇压了云周西村罪大恶极的反动村长石佩怀。   
                            黄继光   
  攻打上甘岭的战斗是1952年10月14日开始的。主力部队是我们45师的134团和135团。黄继光当时是135团二营六连的通信员。   
  上甘岭战役打响后， 他被抽到营部当通信员。六连的战斗任务是依次收复六号、五号、四号和零号阵地。拿下了前面的三个阵地后，六连的90多人只剩下十来个人了。19日凌晨，连长万福来把剩余的战士编成三个爆破小组，对零号阵地的几个地堡实施爆破。结果，三个爆破组轮番上阵，全部伤亡殆尽。   
  正在这时，黄继光、吴三羊和肖登良冲了上去。他们三个人交替掩护爆破，很快炸掉了三个小地堡，只剩下最后一个大地堡了。这时，吴三羊牺牲了，肖登良也重伤后奄奄一息。指导员在敌照明弹的光亮上看见只剩黄继光一个人带着伤在运动时，连忙爬过来用机枪掩护黄继光。黄继光拖着受伤的腿，慢慢爬到地堡前，然后奋力投出一颗手雷。不料这个大地堡很坚固，手雷爆炸后只炸塌了地堡的小小一角。敌人的机枪依然疯狂喷吐着火舌。这时，黄继光的身体向机枪射孔果断移动，用身体堵住了那条炽烈的火舌……   
                            王二小   
  少年抗日英雄。1929年生于河北省涞源县上庄村。抗日战争时期，王二小的家乡是八路军抗日根据地，经常受到日本鬼子的“扫荡”，王二小是儿童团员，他常常一边在山坡上放牛，一边给八路军放哨。1942年10月25日（农历9月16日），日本鬼子又来“扫荡”，走到山口时迷了路。敌人看见王二小在山坡上放牛，就叫他带路。王二小装着听话的样子走在前面，为了保卫转移躲藏的乡亲，把敌人带进了八路军的埋伏圈。突然，四面八方响起了枪声，敌人知道上了当，就气急败坏地用刺刀挑死了王二小，正在这时候，八路军从山上冲下来，消灭了全部敌人。   
                           八女投江   
  “八女投江”是指中国共产党领导的东北抗日联军8名女官兵，英勇抗击日本侵略军，与日军血战到底而决不屈服，最后集体投江殉国的英勇事迹。   
  1938年夏天，日本关东军纠集伪蒙、伪满军在松花江下游展开了“三江大讨伐”，东北抗联第4、5军为摆脱困境决定向西转移，遭到日军多次围追堵截，牺牲了很多抗联战士。10月，东北抗日联军第5军第1师的一支百余人的队伍被乌斯浑河挡住了去路，队伍中有第5军妇女团的八名女战士，她们是：冷云(原名郑志民)、胡秀兰、杨贵珍、郭桂琴、黄贵清、李凤善、王惠民、安顺福。抗联队伍经过几日的奔袭，战士们又饿又累，师长决定在岸边休息一夜明天早晨过河。10月的北方天气已经非常寒冷，部队在河畔露营后，燃起了几堆篝火取暖。日伪特务葛海禄发现了江边有篝火闪动，向日本守备队报告有抗联战士在江边休息。后半夜，日军熊本大佐集合了一千多日军与伪军将抗联战士包围。拂晓时，抗联战士们发现了日军，急忙向外冲。冷云比较冷静，命令七名女战士卧倒，敌人没有发现她们，向大部队逼近。此时情况十分危急，在此生死关头冷云果断地组织女战士殿后，从背后袭击敌人，吸引日军火力，掩护大部队突围。敌人一下子慌了神，以为中了埋伏，慌忙抽出一部分兵力向她们还击，大部队乘机突出了日军的包围圈。冲出去的同志最后听到她们齐声喊――“快往外冲啊！保住手中枪，抗战到底！”日军在得知她们只有八名女兵时，变的更加猖狂边打边叫：“乖乖投降吧！皇军不会亏待妇女！”当大部队发现还有八名女战士没有冲出日军的包围后，多次组织抗联战士回来营救，因日军火力强大未能成功。被包围的八名女战士投出了最后一颗手榴弹，趁敌人卧倒的机会，毁掉枪支，挽臂涉入了冰冷的乌斯浑河中……写下“八女投江”的壮丽篇章。 8名女战士为中华民族的解放献出了她们年轻的生命，她们中最大的25岁，最小只有13岁。   
                            赵一曼   
  赵一曼的原名叫李坤秦，她1905年出生在四川省的一个封建地主家庭里。她勤奋好学，从小就向封建习俗示威。她逃脱了裹小脚的恶习，她还带头把长辫子剪了，从此走上了追求革命真理的道路。1926年赵一曼光荣的加入了中国共产党。1931年“九.一八”事件后，日本侵略者占领了东山省。在这紧急的关头，中国共产党派出大批优秀干部到东北发动人民抗日战争。赵一曼就是其中的一员。在复杂的对敌斗争中赵一曼经受了种种挑战。为了便于工作，她毅然把自己的孩子送到乡下，一直到牺牲，她一直没见过自己的孩子。   
  1935年赵一曼在白雪茫茫的山林中被捕了。敌人用用尽了残酷的手段，也无法使赵一曼开口。1936年8月2日，敌人用子弹取了赵一曼年轻的生命。

8. 我的同桌 作文十万火急，下午就考试，个位帮个忙

我的同桌
　　
　　我的花样年华，有酸，有苦，有甜，也有辣，什么滋味我都尝过，可那一次，我却久久不能尝出这是什么样的味道。　　
　　我的同桌，是个典型的胖子，和木桶比起来没什么两样，和《淘气包马小跳》中的配角唐飞足可以相提并论，都挺着个小有规模的将军肚。就是因为这样，我才常常和他闹别扭，隔两天，瞪一次眼、吵一次嘴的。由于他个头大，常把我仅有的地盘给侵占了，弄得我忍无可忍，只有画下一条公平的“三八”线，才让纠纷渐渐平息了。……但是，刚平静下来几天，我又和同桌大战了一番。　　
　　“把你的手臂给我伸回去！”我一边指着他占了大半个桌子的胖手，一边警告着他。　　
　　可他看了证据，非但不怕，还跟我较劲：“怎么样了，超过了又怎样了！”　　
　　我听了气得火冒三丈，不想与这么百无聊赖的人纠缠下去，只是瞪着他。　　
　　他自知理亏，过了一会儿，他乖乖地把手臂移回了自己的领地。　　
　　“丁零零”，清脆的铃声在耳边响起。紧接着是一场考试，我备齐文具，拭目以待。随后，数学老师发下了试卷，此时，教室里安静极了，只听见“沙沙沙”的写字声。突然，我毛手毛脚地写错了一个数字，急需橡皮先生的帮忙，我打开笔盒，哎呀，橡皮不翼而飞了。我不相信这一切是真的，揉揉双眼，把笔盒的上下层翻了遍，却丝毫没有橡皮的踪影。　　
　　“真该死，半路上杀出个程咬金！”我沮丧极了，直抱怨着。　　
　　“到底要不要借呀？平时我对他态度恶劣，他会不会记仇，不愿借给我？算了，不借了！”我担忧着。　　
　　“可那怎么办呀，不借了，难道要白白放过拿高分的好时机吗？”　　
　　“这可不行啊，得向他借一借，否则我的高分可就泡汤了！”我的心里越来越矛盾了。　　
　　就在这燃眉之急的一刻，他好像看出了我的心思，捅了捅我的胳膊，小声地问道：“是不是要这个？”我没说话，愣了片刻，接过他手中的橡皮就擦。我的脸上火辣辣的，回想着从前对他的苛刻，感受着同桌大大咧咧背后的宽容，我心释然……　　
　　我在心里默默地说：“同桌对不起，有你这样的同桌真好。” 


我懂得珍惜友谊
    人生中有一种东西很可贵，没有它就没有依靠。——————题记
    如果你是巍峨的泰山，我情愿做紧贴在你身旁的山；如果你是广阔的天空，我甘心做漂浮在你身旁的白云；如果你是浩瀚的大海，我决心做你身上的一滴水，与你相伴永不舍弃。
                        认识陌生的你
     告别小学母校，踏进了初中之门。走进教室之后，班上都是陌生的面孔，就连一句话都说不上，心中无比寂寞。这时，你从后面轻轻走过来，对我说：“交个朋友。”我心想：“上初中交的第一个朋友，应该好好去珍惜，再说，还是人家先开口的。”我略带着微笑对他说：“好啊!希望到初中毕业的时候，我们的友谊能比山高，比海深。好吗？”他用手比出了ok。从此，我们成为了最好的朋友。                                                开导心中落寞的我
      有一次班上的同学都疏远了我，好像都不愿意与我做朋友似的，只有你对我说：“不必伤心，假如世界上的人都不愿做你的朋友，我愿意与你做朋友；假如世界上的人都不愿与你相处，我愿意与你结伴而行；假如世界上的人都不愿帮助你；我愿意和你有难同当，有福同享。”我说：“谢。”他用手捂住了我的嘴，说道：“在我们两个之间，没有‘谢谢’这个词，明白吗？”我点点头。但是，心中还是想谢谢他，能来开导我，有这样的朋友满足了。       
                         不一样的你
      在这个学期中，我真的不知道你开导了我多少次？帮助了我多少次？我真的不知道该如何感谢你？但你又不允许我对你说‘谢’字。突然，觉得你很特别，和别人相比，你好像更胜一筹。像你这样的朋友，天下难求啊！                   
      交上了这个朋友后，使我更相信友谊是美酒，年份越久越醇厚；友谊是焰火，在黑夜绽放才愈是美丽；友谊是珍珠，越经岁月磨砺越璀璨亮丽，更使我懂得友谊应该好好珍惜。 



我的同桌--

  她个子高高的，没有什么引人注意的地方，但她却有一颗金子般的心。她就是我的同桌--——李艳。

  这学期的第二天，老师让我和她做同桌，一开始我就想一个黄毛丫头哪能比得上我堂堂男子汉呀！

  第二天，倒霉的事发生了。我的新书怎么丢了。我急得像热锅上的蚂蚁。早读课，我只好呆呆的坐着。这时同桌似乎发现了什么，申出友谊之手，关切地问：“怎么啦”？我心烦地看了她一眼：“没什么，语文书丢了”！什么？她惊讶地问道。接着，她拿出自己的课本放下，反反复复。她将书递给我：“书给你，以后可别毛手毛脚的。”什么？给我？我不敢相信自己的耳朵，我一惯瞧不起黄毛丫头，居然说这种话。“什么，给我，你······你怎么办”我半天才挤出一个字来，不要紧，我有办法”。“那就合看。”于是我们俩就认真早读。

  上完最后一节课，我将书塞回她的书包。回家后，我打开书包，那本语文书却端端正正地躺在书包里，我的眼睛湿润了。

  第二天早读，我发现他拿着一本破旧的书在读。我坚持要和她交换，她说什么不同意。望着他认真读书的侧影，我的喉咙被心中激起的感情堵住，我被这种同桌的热爱之情感动，并出幸福又骄傲的泪花
我的同桌 


在几年的小学生活中，同桌既是我的学习搭档，又是我的好朋友。可这个学期我和女生李某为同桌。说起来也真是冤家路窄，我和她是死对头。 
她人长得挺秀气，水汪汪的大眼睛下面有一颗樱桃似的小嘴。可是她有些泼辣。唉，我和她“隔河相对”可能要尝尝“河东狮吼”的滋味了。 
我俩之间有条“边境线”谁要胆敢“越界”，就要吃不了兜着走。天长日久，我两谁也不想在这“军事对峙”的地方待下去。 
一次数学课，我遇到一道题不会，便问四周的同学，哪知同学们都不知道。无奈，我只得问她，没想到她竟“不识抬举”，几乎连题都不看，还说：“我这种‘笨人’怎么做得出‘天才’都不会的题呢？”哼，她嘴上这么说，但我看见她本子上密密麻麻的写了一大片，我知道她在欺骗并嘲笑我。我真想“军事打击”，可是如果她拿出“女铁沙掌”，再一招“排山倒海”，紧结着一招“双龙出洞”，足已把我打得“半死”，所以我不敢“越境”。 
人不可能方方面面都是令人讨厌的，她也有优点，就是画画得好；她画技高超，画景的惟妙惟肖，画人的栩栩如生，……每次看她得画时，我们都是“身在画上瞧，心在画中游。”你说她的画技是不是“神仙画画（出神入化）”呢？ 
有的同桌是我的学习搭档，有的同桌是我的好朋友，这位“冤家同桌”将永远留在我心里。
我的同桌是个近视眼，他很聪明但就是不爱学习。眼很小可能是因为带眼镜带的吧？低矮的鼻梁是被眼镜压得，一张不是多会说话的嘴总是说不过我，我们相处的很融恰，但又不乏趣味，我们在5班上课，下面我为大家讲讲我们生活中的二三事吧！ 　 
　　 　
　　他爱看小说，总是被老师发现，不过我不和他同流合污，经过N次被老师发现后，他终于想到了一个‘好办法’。就是让我帮他看老师，当然他做出这个决定，也同时要损失一些牛奶糖·果味糖，我知道他也不容易，但我人生最恨能坑不坑的人，所以你也不要怪我啊！ 　 
　　 虽然我收了他那么多好处但是我还是忍不住要捉弄他一下，有一次老师在上面讲上口水横飞，他在下面看得津津有味，我说：‘老师过来了’。他一副白痴像，等到老师真的来了，他竟然不理我，让我也因为之情不报也被罚站。 　
　　 除了小说他最爱睡觉，也是我帮他看老师，(*^__^*) 嘻嘻，要是老师知道我就完了。他总是睡到口水漏出来了，我等到老师过来了我也不喊他，然后老师把他喊出去，只听乒乓胖胖他就鼻青脸肿的回来咧，我赶紧装出一副天真样。‘我也不知到啊’，……我说的嘴都快磨破了，才逃过一劫。 　 
　　 
　　我忘不了和我的同桌在一起的那段快乐日子。