超级搞笑的精典语录

1. 超级搞笑的精典语录

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的                     脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 
16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 
19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！” 
22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

2. 搞笑语录经典短句

搞笑语录_搞笑的句子

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22、好好活着，因为我们会死很久!

23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

29、你就是堕胎失败的最好例子!

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚!

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼!

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

3. 搞笑语录经典短句子

搞笑语录经典短句子如下：
1、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
2、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
3、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
5、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
6、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
7、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
8、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
9、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
10、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
11、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
12、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
13、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
14、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
15、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

4. 搞笑长篇语录

　　搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑。以下是“搞笑长篇语录”，希望给大家带来帮助！
  
 　　1、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
  
 　　2、我在天上画满你的容颜，被云带走；我在山上画满你的容颜，被风带走；我在城墙上画满你的容颜，kao，我被城管带走！
  
 　　3、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。
  
 　　4、祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！
  
 　　5、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
  
 　　6、绿巨人冲女友咆哮：我为正义拼死拼活，你为什么却背着我红杏出墙？！女友哽咽：因为我总觉得戴上绿帽的你会更完整……
  
 　　7、上班时间，老板发现有员工睡觉。老板怒道：不要告诉我上班时间可以睡觉！员工答道：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。
  
 　　8、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信：“我登机了。”二货媳妇回了条：“吾皇万岁万岁万万岁！”
  
 　　9、我最近可惨了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：夏天高温，注意防暑！
  
 　　10、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
  
 　　11、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
  
 　　12、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
  
 　　13、家里办喜事，亲朋好友聚，客人都来了，送上大红包，我接过红包，紧握客人手，客气话出口：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
  
 　　14、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多；书到用时方恨少，钱到股市算个鸟；天若有情天亦老，人若有股死得早。
  
 　　15、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
  
 　　16、好奇怪，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！要是有人拐卖男人的话，偶……偶早就有老公了啦！
  
 　　17、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。
  
 　　18、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
  
 　　19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
  
 　　20、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的'反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！
  
 　　21、如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，就只有不幸了。呵呵哥们，你不幸的只有惰性了哈！
  
 　　22、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓，风花雪月是纷飞的思念。哥们，我非常非常想你，就像圆周率，无限不循环，想你我都想不起来你是谁了。
  
 　　23、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
  
 　　24、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢——，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！
  
 　　25、火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾！每天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹：“吃的饱穿的暖的感觉真好！”
  
 　　26、爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？儿子：因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道：没出息的东西，怎么能撩女同学的裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子！
  
 　　27、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
  
 　　28、小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽……同归于尽！”
  
 　　29、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
  
 　　30、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
  
 　　31、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。
  
 　　32、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
  
 　　33、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
  
 　　34、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”
  
 　　35、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
  
 　　36、考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
  
 　　37、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！
  
 　　38、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……
  
 　　39、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
  
 　　40、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
  
 　　41、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！
  
 　　42、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
  
 　　43、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
  
 　　44、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
  
 　　45、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
  
 　　46、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
  
 　　47、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
  
 　　48、回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
  
 　　49、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
  
 　　50、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？
  
 　　51、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
  
 　　52、学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！

5. 超级搞笑经典语录

 　　 超级无敌搞笑经典语录 
   　　1.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
   　　2.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
   　　3.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
   　　4.这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
   　　5.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
   　　6.你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
   　　7.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
   　　8.你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已经死了九十九个，都是自杀，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在，还有蛆。
   　　9.你爸妈就该把那十分钟用来散步 （联想到什么了吗？）
   　　10.是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的`美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，
   　　11.你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了
   　　12.你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。
   　　13.你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖
   　　14.水至清则无鱼，人至贱则无敌
   　　15.树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌
   　　16.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
   　　17.世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
   　　18.生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去
   　　19.全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 32.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，
   　　20.比不上路边被狗洒过尿的口香糖，
   　　21.连如花都帅你10倍以上，
   　　22.找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
   　　23.只要你抬头臭氧层就会破洞
   　　24.想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境
   　　25.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去
   　　26.喷出来的口水比SARS还致命
   　　27.耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖
   　　28.白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话
   　　29.装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题
   　　30.要移民火星是为了要离开你，
   　　31.如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
   　　32.去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
   　　33.手榴弹看到你会自爆，
   　　34.过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌
   　　35.人贱一辈子 猪贱一刀子

6. 搞笑语录短句

1.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
 
    2.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……。
 
    3.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
 
    4.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
 
    5.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
 
    6.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
 
    7.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
 
    8.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
 
    9.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
 
    10.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
 
    11.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了！
 
    12.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
 
    13.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
 
    14.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
 
    15.好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
 
    16.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
 
    17.上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
 
    18.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
 
    19.要不是为挣钱，脸要来做什么…
 
    20.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
 
    21.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
 
    22.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
 
    23.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
 
    24.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
 
    25.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
 
    26.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
 
    27.还是会想起那年夏天，他满身大汉的样子
 
    28.百年修得同船渡，千年修得上下铺。
 
    29.有人问我皮肤为什么黑 ，真搞笑 一白遮百丑 ，你白是为了遮丑， 我又不丑。
 
    30.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
 
    31.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
 
    32.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
 
    33.人又不聪明，还学人家秃顶！！
 
    34.讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
 
    35.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
 
    36.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
 
    37.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
 
    38.人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
 
    39.让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
 
    40.现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
 
    41.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
 
    42.不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
 
    43.女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
 
    44.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
 
    45.据说所有?丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
 
    46.我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞！
 
    47.你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？
 
    48.便秘了的原因是地球引力太小。
 
    49.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
 
    50.名花虽有主，我来松松土。
 
    51.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
 
    52.今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率。
 
    53.好久没有人把牛吹的这么清新了。
 
    54.等车的时候听到一老一少说: 快跑，路来了。
 
    55.人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
 
    56.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
 
    57.青年靠什么混日子 青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
 
    58.当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。
 
    59.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
 
    60.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
 
    61.小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：老板，老板，我要买枪，多少钱一把？老板：你带了多少钱？我：五块，老板：五块一把。
 
    62.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌,心中充满喜悦。
 
    63.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
 
    64.现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
 
    65.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
 
    66.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
 
    67.我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
 
    68.真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！
 
    69.上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。
 
    70.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
 
    71.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
 
    72.老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
 
    73.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
 
    74.面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…
 
    75.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
 
    76.儿子看爸爸戴表就问:爸爸能能给我买表。爸爸说:不行，长大才能戴。儿子想，大人才能戴表，难怪有人大代表。
 
    77.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
 
    78.未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
 
    79.天塌下来你顶着，我垫着！
 
    80.你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！
 
    81.股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
 
    82.第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。
 
    83.农夫三拳有点疼。
 
    84.女生不好以为长得好就能够不读书，男生不好以为书读的好就能够长得难看。
 
    85.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》。
 
    86.给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
 
    87.万事不求人，肯定不是人。
 
    88.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了。
 
    89.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
 
    90.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
 
    91.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
 
    92.有钱杀人不偿命，?钱淘气也坐牢。
 
    93.这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
 
    94.据统计要好好学习是用的最多的分手理由。
 
    95.你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人，他根本就是天堂里面的级魔法妖精。
 
    96.我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
 
    97.给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
 
    98.平安夜快到了，平安夜那天，谁送我个苹果，我就送谁苹果。
 
    99.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
 
    100.不要和我比懒，我懒得和你比。

7. 超级经典搞笑的话语录

　　你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
  
 　　要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
  
 　　做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
  
 　　有心才会累，无心者无所谓。
  
 　　本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
  
 　　诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
  
 　　眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
  
 　　童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。
  
 　　我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
  
 　　我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
  
 　　我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了，就变成了“它”
  
 　　我身边的'朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
  
 　　我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。韩寒
  
 　　我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
  
 　　喜欢的摇，不喜欢的滚。
  
 　　夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
  
 　　协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。
  
 　　爷爷都是从孙子走过来的。
  
 　　卑微的表面，掩饰内心的变态。
  
 　　出来混，老婆迟早是要换的！
  
 　　都说从此天涯陌路~什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯
  
 　　考试考得好，全靠同桌好。
  
 　　在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
  
 　　一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
  
 　　自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
  
 　　吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
  
 　　分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
  
 　　老鼠一发威，大家都是病猫。
  
 　　男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
  
 　　你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
  
 　　如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
  
 　　世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的
  
 　　我从不说谎，除啦这句话以外。
  
 　　我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
  
 　　我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
  
 　　旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
  
 　　一山不能容二虎，除非一公和一母。
  
 　　种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
  
 　　您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
  
 　　为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
  
 　　别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
  
 　　我是穷人，请勿盗墓！（张小娴语录
  
 　　有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
  
 　　站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
  
 　　我娶你，我保护你，爱你一生，爱你一世！
  
 　　人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”,以及对付“NB”时的心情！
  
 　　您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
  
 　　体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
  
 　　住在我心里，你交房租了吗？
  
 　　你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
  
 　　假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
  
 　　后悔的事我不做， 我只做让你后悔的事郭敬明2012

8. 超级搞笑经典语录

 超级搞笑经典语录
   1.你的丑和你的脸没有关系……
   2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
   3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
   4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
   5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
   6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
   7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
   8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
   9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
   10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
   11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
   12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
   13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
   14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
   15.长个包子样就别怨狗跟着
   16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
   17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
   18.爷爷都是从孙子走过来的……
   19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
   20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
   21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
   22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
   23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
   24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
   25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
   26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
   27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
   28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
   29.生，容易。活，容易。生活，不容易。
   30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
   31.站的更高，尿的更远。
   32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
   33.没什么事不要找我，有事更不用找我
   34.我拿什么整死你的爱人……
   35.锻炼肌肉，防止挨揍
   
   超级哦无敌搞笑经典语录    超级哦无敌搞笑经典语录
   1.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
   2.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
   3.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
   4.这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
   5.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
   6.你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
   7.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
   8.你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已经死了九十九个，都是自杀，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在，还有蛆。
   9.你爸妈就该把那十分钟用来散步 （联想到什么了吗？）
   10.是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，
   11.你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了
   12.你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。
   13.你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖
   14.水至清则无鱼，人至贱则无敌
   15.树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌
   16.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
   17.世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
   18.生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去
   19.全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 32.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，
   20.比不上路边被狗洒过尿的口香糖，
   21.连如花都帅你10倍以上，
   22.找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
   23.只要你抬头臭氧层就会破洞
   24.想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境
   25.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去
   26.喷出来的口水比SARS还致命
   27.耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖
   28.白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话
   29.装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题
   30.要移民火星是为了要离开你，
   31.如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
   32.去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
   33.手榴弹看到你会自爆，
   34.过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌
   35.人贱一辈子 猪贱一刀子
   
  2020超级搞笑的经典语录    我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。
   全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！
   有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
   什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。
   。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
   这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！
   一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。
   总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气
   “我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”
   上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
   永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
   突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉
   宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
   多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。
   有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
   被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
   A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
   知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
   今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”
   妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
   【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”
   甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
   情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！
   世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
   啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
   如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
   完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…
   据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。
   我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。
   不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。
   有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限
   特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。
   百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
   曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！
   如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
   昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
   枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。
  非主流超级搞笑经典语录    1、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你
   2、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
   3、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
   4、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
   5、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
   6、长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！
   7、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！
   8、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
   9、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
   10、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
   11、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
   12、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
   13、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽
   14、论智商，你是没戏了，但要论下贱，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你！你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰！不用到八十岁，你现在就已经无齿到了极点！
   15、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！（经典语句）你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢。
   16、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不厚浪费人民币，如果没有你这个世界怎么衬托都美丽！！！！
   17、经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
   18、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人
   19、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
   20、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
   21、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”