激励搞笑的段子

1. 激励搞笑的段子

　　生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻  搞笑段子  的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你精心准备的《激励搞笑的段子》，欢迎观看!
    　　激励搞笑的段子(热门篇) 
   　　1.昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”刚才电视上公布了选举结果：奥巴马获胜。妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去?!!
 
   　　2.给我24亿美金你怎么花?答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安 (@雅痞男一号)
 
   　　3.关于《笑傲江湖》里令狐冲为什么配任盈盈而不该选小师妹，客观地分析一下。岳灵珊：会武功、会做饭、会女工、名声好、名望高。任盈盈：会吹箫。只要是男人，就该选任盈盈!
 
   　　4.情侣在一起，即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来，会被荤段子逗得红了脸颊，饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘;情侣在一起，男生讲出开头就会讲出结尾，对于荤段子秒懂还被男生发现，会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士。
 
   　　5.在北方，微辣的意思是“象征性的放点辣椒”，而在长沙宁乡，微辣则是“象征性地少放点辣椒”。
 
   　　6.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?” “因为，他的手比我的手大。”
 
   　　7.表妹的小学数学题 ，这数学题是要逆天吗?
 
   　　8.有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。
 
   　　9.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。
 
   　　10.电梯正要关门，忽听“等等”，匆匆跑来的是一迷人的美女。美女挤进来后电梯便提示超重了。美女摇摇头，冲我莞尔一笑，出了电梯。然而电梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了电梯里!我昂首跨出电梯，但电梯还是提示超重，一个大妈喊：小伙子，你节操掉了一地......
    　　激励搞笑的段子(经典篇) 
   　　1.跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在  Excel  的意思叫自动求和
 
   　　2.曾计划给将来的孩子起名，男孩叫大野，女孩叫小野。这样老师同学叫起来都很亲热动听:大爷!小爷!结果今天看新闻报道韩寒给自己闺女起名叫小野。。。你们这些名人注意点好吗?我的计划又被打乱了好吗!(@二逼瓦西里)
 
   　　3.吸烟的理由很简单：爷爷吸烟，爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
 
   　　4.小学数学题：一条船上有75头牛，34头羊，请问船长几岁?
 
   　　5."你喜欢什么样的女生?"“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样?”“亲，我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”“滚，给老娘马不停蹄的滚!!”
 
   　　6.有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品，又是提问时间，主持人的问题是历史上活得最久的皇帝是谁?选了一个我们班的奇葩，那活对着话筒悠悠的答道：“玉皇大帝。。。”前面三排领导憋到内伤，我们班主任瞬间满脸黑线。
 
   　　7.某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来!”
 
   　　8.有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说："天冷了我能抱你吗?"女孩儿害羞地看了他一眼说："不行…"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟，学长只能帮你到这了…
 
   　　9.记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了，老师说大家要学 习 ，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。
 
   　　10.有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
    　　激励搞笑的段子(精选篇) 
   　　1.我跟你们说，假如在公交车上，绝对不要给老太让座…… 我上次让了下，结果他们就再也不让我当司机了!
 
   　　2.老师在批改  作文  《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
 
   　　3.尼玛谁加的两眼珠子~~~瞬间逗死我了~
 
   　　4.往咖啡杯里扔了两颗甜麦圈，然后。。
 
   　　5.“我妻子太勤快了，简直让我受不了!”“怎么啦?”“清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。”
 
   　　6.教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么!怕的是别人，不是你!”
 
   　　7.网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边， 拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?” 男孩一边护着耳朵， 一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!” 男子大怒：“在哪儿，我来收拾他!” 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”
 
   　　8.早起赶公交,好不容易等来一辆,根本就挤不上.于是司机大哥就和说:我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑.我纳闷：这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑,眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:上!
 
   　　9.一位在外企上班的妈妈，居然发现自己保存在公司冰箱里的母乳少了40ML，据说被某同事拿去冲咖啡了。。。
 
   　　10.和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊?“MM(很紧张)“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响了
 
 
  
 
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2. 搞笑励志段子大全

    　　"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的《搞笑励志段子》，欢迎观看!
       　　搞笑励志段子(热门篇)       　　1.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。。。
       　　2.寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。。。
       　　3.一天，老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说：我累了，你背我吧!结婚前你常背我的。老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇;现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒!你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗?
       　　4.今天和闺蜜聊天。聊到了生孩子的问题，闺蜜说：我就纳了闷了，为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?男友在一旁悠悠的说：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
       　　5.班主任是什么：就是一个破坏完你友情、再破坏你爱情、还不放过你亲情的人!!!
       　　6.女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一个成语概括，就是一夜风流!女同事：@#￥%%……
       　　7.今天逗外甥女：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒，外甥女说;“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”
       　　8.一朋友在工地开了一家杂货店，也有几台老虎机，过年了，没什么生意，朋友一个人坚守着，就自己玩起了老虎机.......输了，输了几千块(钱都在机器里面)。在朋友离开机子拿东西吃时，一小屁孩坐了下来，几个硬币下去，小概率事件触发了，机器呼拉拉的往外吐硬币啊。一把吐出二千多个硬币啊。
       　　9.和女友回家去买火车票，女友在前面。到售票窗口的时候，问目的地的票，售票员说：“只剩下站票了”，女友又问：“有没有硬卧”，售票员说：“只剩下站票了”。女友又问：“还有没有软卧”。售票员姐姐很郑重的告诉我们：“软卧、硬卧、软座、硬座都没有了，只有站票了。”女友说那来两张吧!女友又问这两张站票是在一起的吗?售票员姐姐愣了一下。说：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。”
       　　10.办公室一男同事新入手一款HTC G8手机.一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。。。
       　　搞笑励志段子(经典篇)       　　1.我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了?MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.
       　　2.今天，看了《那些年，我们一起追的女孩》，很有感触，于是在QQ签名上写了“那些年，一起追我的女孩们……”接下来狗血的是，一个女同事马上：XX年XX月，XX(本人名字)带领全班女生罚跑操场5圈!
       　　3.一个人去国外但是不懂英文，因此她妈教她，如果被人摸胸部就说“no“，被摸下面就说“stop“，到了国外，一个色狼摸她的胸部，她说no，色狼摸她的下体，她说stop,然后色狼同时摸这两出处，她说no stop…
       　　4.女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭，很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好，然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去。。。
       　　5.每个用iPhone的女人背后，都有一个帮她越狱的男人;每个用Android的女人背后，都有一个帮她Root的男人;每个用诺基亚的女人背后，都有一个默默摔她手机的男人。。。
       　　6.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”说完我真想钻到桌子底下...其实我想说的是干妈。
       　　7.一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的!”
       　　8.我们班的数学老师喜欢在作业后写个好字,一天同桌大声地说：“我得了一个女子”
       　　9.物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水(密度)，居然抄成尿了。”
       　　10.【沙地房】大同演出回京路过张家口接人。双方通话："你现在在哪儿?""我在沙地房等你。""你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。""我现在在沙地房。""你也不熟?你问问警察!""我真的在沙地房。""我他妈知道你在啥地方呀?"(@于谦)
       　　搞笑励志段子(精选篇)       　　1.把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
       　　2.一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开?”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来?
       　　3.一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢?”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
       　　4.其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉——「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」(@猫小寞)
       　　5.快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
       　　6.高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?一同学答到：放一个屁!
       　　7.今天是“二逼节”(2月2日)，多么2的日子啊!
       　　8.一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢?”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
       　　9.【KFC外卖帅哥】按照上次微博上的做法试了一次 果然来了一个眼睛大大圆圆皮肤白白净净又高又瘦的外卖小哥...我整个人都快笑瘫了 小哥很不好意思用手捂脸 指著上面那条要求说:您这个...这个..我...满意吧. 10分钟后接到KFC的确认电话:数量质量都没问题是吗?给您送餐的孩子还算漂亮吗? KFC卖萌我输了...(@bosnia_我是考攻)

3. 励志搞笑的段子

励志搞笑的段子有很多、下面我就来简单介绍几个我所知道的段子吧，请注意；前方高能：
做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。——出自周星驰电影《功夫足球》


试一下，万一成功了呢。——出自网络调侃、自嘲用语。


搏一搏，单车变摩托；赌一赌，摩托变吉普——出自网络调侃用语！


小河里有一条鱼正在苦苦挣扎，逆流而游。一专家说，逆流而上是鱼儿的天性。鱼儿说:“你丫胡说什么呢？我只知道我如果不使劲的往游，后面那张网就会吃了我。”——调侃那些不懂装懂的专家


以上是我分享的几个段子，喜欢麻烦点赞！

4. 励志笑话段子

1. 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

2. 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

3. 有钱人终成眷属!

4. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

5. 别人的钱财乃我的身外之物!

6. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

7. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

8. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

9. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

10. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

11. 生的伟大，死在花下!

12. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

13. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵——纪念我的头皮屑。

14. 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

15. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16. 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。

17. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

18. 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

19. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

20. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。

5. 幽默搞笑的励志段子短句子

　　人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的励志段子短  句子  ，欢迎观看!
   
      
       　　幽默搞笑的励志段子(热门篇)   
    　　1.如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。
   
    　　2.每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。
   
    　　3.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
   
    　　4.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
   
    　　5.佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。
   
    　　6.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
   
    　　7.世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。
   
    　　8.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
   
    　　9.不要动不动就说别人，先看看你算什么。
   
    　　10.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如  斗地主  。
   
    　　11.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
   
    　　12.花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难。
   
    　　13.我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
   
    　　14.我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
   
    　　15.我是一个傻子，在等很爱很爱我的疯子。
       　　幽默搞笑的励志段子(经典篇)   
    　　1.TMD现在才明白这人生是个坑，只会越陷越深!
   
    　　2.我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。
   
    　　3.我把是人说的话都当真，如果你说我不记得了，那么除非你不是人，没有听进去。
   
    　　4.你的眼睛那么美，别用它流泪。
   
    　　5.我不是对谁都跟对你一样好。
   
    　　6.女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
   
    　　7.走自己的路，和爱情兵分两路。
   
    　　8.天将降大任于斯人，天不降大任，你还是一斯人。
   
    　　9.只要活着，就一定能遇见好吃的。
   
    　　10.早回家的男人，讲  故事  给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
   
    　　11.不通宵、不任性、不  唱歌  、不吸烟、不叛逆、不早恋。你拿青春喂狗吗。
   
    　　12.女人是招商银行，男人则是建设银行。
   
    　　13.每当夜深人静的时候，涐常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错?
   
    　　14.你的一句否定，足以让我绝望。
   
    　　15.如果有一天我动不了，请把我留在顾里的衣帽间里。
       　　幽默搞笑的励志段子(精选篇)   
    　　1.希望我当时的难过，会成为你现在的安慰。
   
    　　2.马上来接我，不是保时捷，是法拉利，要黑色的!
   
    　　3.敷衍表示谎言已经开始，冷漠表示感情即将结束。
   
    　　4.今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
   
    　　5.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字看心情。
   
    　　6.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
   
    　　7.上课超想睡觉的，预备一下课赶忙睡，可一下课人就精力了。
   
    　　8.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
   
    　　9.每一个学生都会说一句惊天动地的话：为，什么时候下课呢?
   
    　　10.每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。
   
    　　11.你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
   
    　　12.女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
   
    　　13.自从买了  保险  后，过马路都随随便便了。
   
    　　14.长得丑怎么了，我自己又看不见，恶心的是你们。
   
    　　15.人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。
   
    
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6. 励志笑话段子

.人生就要活得漂亮，走得铿锵。自己不奋斗，终归是摆设。无论你是谁，宁可做拼搏的失败者，也不要做安于现状的平凡人。不谈以前的艰难，只论现在的坚持。人生就像舞台，不到谢幕，永远不要认输！

2.不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后才能独当一面。

3.没有任何一个男人，可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做，得到一个男人的尊重。所以，还是埋头干吧，别把时间浪费在解释上，没有委屈就没有成长。——努力到无能为力，拼搏到感动自己！

4.失去的，得到的，到了最后，都是我们所错过的。回来的，离开的，最后，都是我们放弃的。人生，就是磨难在枝头上，被晾晒成了坚强。你不喜欢自己的生活，然而有人在梦想着过你的生活。不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景

7. 搞笑励志的段子正能量

1、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

2、死不是死者的不幸，而是生者的不幸。

3、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。。

4、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

5、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

6、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

7、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

8、不要慨叹生活底痛苦!慨叹是弱者。

9、管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。

10、大丈夫行事，论是非，不论利害;论顺逆，不论成败;论万世，不论一生。

11、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

12、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

13、明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。

14、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

15、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

8. 搞笑励志激励话