急！2人校园相声小品，大概5分钟左右。

1. 急！2人校园相声小品，大概5分钟左右。

这里有一份台词喔，可以供楼主参考一下：
开幕
乙：尊敬的老师们亲爱的同学们，大家…… 
甲： 晚上好！（向观众要掌声） 
乙：在座很多人都认识 …… 
甲： 同志们好！（敬礼） 
乙： 叫***…… 
甲：同志们辛苦了！ 
乙：走！成心捣乱是不是？ 正在表演相声，请你下去，别打扰 
甲：哦，你就是今晚表演相声的（随便一个人名）啊！鼎鼎大名！如雷贯耳！ 
乙：是吗 
甲：当然啦！你问问在座各位，***啊，谁不知道？ 
乙：（不好意思） 
甲：反正 不知道（转语气）跟您开个玩笑。 今天上这来啊有原因，知道今天什么日子吗？ 
乙：不知道 
甲：咳，今儿不是咱——大喜的日子嘛 
乙：去！谁跟你大喜的日子啊 
甲：您误会了。 是说今晚国软新生欢聚一堂，所以今天是咱们这么多同学大大欢喜的日子啊 
乙：哦这么个大喜。那要说喜你可忘了一点啊 
甲：忘了什么？ 
乙：看 （站的笔直） 
甲：看你……一个脑袋一张嘴，两个眼睛四条腿。不是，哦看到了，你的鼻子特别！ 
乙： 的鼻子怎么特别？ 
甲：俩窟窿！ 
乙：废话，你一个窟窿那是肚脐眼儿。看 这身衣服， 们的军训啊！ 
甲：军训？别提拉，太苦咯 
乙：军训苦是苦点，可它能锻炼 们的意志，增强 们的体质，更是帮助 们学会自理自立，懂得组织纪律，是 们大学生的必修课。跟这些比起来，苦点累点怕什么。大家说是不是？ 
甲：苦点就算了，可军训十几天晒的啊，现在走大街上，总有非洲朋友找 聊天，都拿 当他们老乡。要在以前， 那皮肤，走街上 
乙：大家都得叫你一声 
甲：大帅哥 
乙：小白脸 
甲： 说你这夸 还是骂 哪 
乙： 说啊，别想 抱怨那么多牢骚。 
甲：那不行。 牢骚多着呢。 受了多少委屈啊。第一天训练，教官对 说：“报数”， 就看看四周，拔腿就跑 
乙：哎哎你跑什么啊，教官让你报数哪 
甲：是啊，他把 叫回去问 干嘛去， 说报告教官这里是操场一棵树都没有，所以 要跑到那边去抱树 
乙：咳，这么个抱树啊！看来啊，你真的需要在军训里锻炼自己啊。 
甲：没过几天走齐步， 只犯了点小错误，可教官就是说 走的不行 
乙：是吗？齐步应该这么走啊（走齐步） 
甲：对啊。 就差了一点点啊 
乙：那你怎么走的 
甲： 就这么……（顺拐走，左手左脚） 
乙：这叫差一点啊。得，还得好好练。 
甲：是啊，教官陪着 在太阳下练， 们都汗流浃背。 现在可以骄傲地向大家宣布： 已经不顺拐拉！！ 
乙：太厉害了！（要掌声）教官对你多好啊。 
甲：是啊，他们也辛苦啊。可想到教官不让 睡觉 就来气 
乙：人家教官怎么不让你睡觉了 
甲：那天 在寝室，睡的好好的，教官就走进来，冲 来句：***，姿势不对，起来重睡！（山东方言） 
乙：火，那是查寝室来了。 
甲：同志们啊， 睡的那么香。忍无可忍，无须再忍。 当时怒发冲冠。捋起袖子大喝道：“教官！“ 
乙：怎么？ 
甲：（转表情，谄媚）您来拉。没什么准备啊 ，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸， 怎么连刷牙都出来了 
乙：呵呵，教官训练严格了点，但在平时和 们大家都是朋友啊。上次你军姿站的好，取得了进步，教官还答应送你几个子弹壳呢 
甲：对啊，看来军训不光苦还有乐啊 
乙：当然，乐多着哪。拉歌不是 们非常喜欢的游戏吗？ 
甲：对对对， 就喜欢拉歌。一二三四五，上山打老虎！ 
乙：打老虎像话吗？应该是“ 们等的好辛苦！”还有一二三四五六七 
甲： 们爱吃肯德基！ 
乙：什么乱七八糟的，是 们等的好着急 
甲：总之啊，就是开心。 
乙：是啊，军训中不光是有苦有乐，，还有教官们同学们点点滴滴的情啊。 
甲：那天 躺在床上，突然有人通知 说教官要走了。 们都急匆匆赶到那里。只见教官们迈着整齐的步伐向 们走来。 抑制不住心中的情感，唱起了军歌：咱当兵的人，有啥不一样，只因为手中……（哽咽 涕泪纵横） 
乙：哦，送教官难过啊 
甲：教官他们也都热泪盈眶了。想到这些天的训练，齐步正步，拉歌打靶，无数汗水与欢笑， …… 
乙：看啊，教官们上车了 
甲：还等什么啊。 一个箭步冲上去，握住教官的手：“教官， 爱你！” 
乙： 踹你！人家教官是男的 
甲： 知道是男的。可 问你教官是什么人啊？ 
乙：军人啊 
甲：军人是什么人啊？ 
乙：军人是…… 
甲：军人是最可爱的人！他们抗洪抢险，他们保家卫国，弃小家为大家，这还不值得 们去爱吗？ 
乙：你也明白了。看，教官的车就要开走了。 
甲：差点忘了，教官答应 的子弹壳还没给 呢 
乙：哦，等等！ 
甲：子弹壳！ 
乙：等等！ 
甲：子弹壳！就在这时！ 
乙：车停了？ 
甲：不是。有人叫 起床了！ 
乙：你做梦哪！ 
（二人鞠躬） 
完  谢幕

2. 要一个适合小学五年级学生的小品或相声，四五个人演。

画外音：上学路上（阳光明媚 车水马龙）
（小红走过斑马线 就是学校了 一个盲人在等红绿灯）
小红：老奶奶，您好，我来帮助你好吗？
奶奶：哦，好，谢谢你啊小朋友。
（小强，小新从后面跑过来，微笑的看看小红）
小强：红领巾，你真棒！
小新：你真棒！
奶奶：你叫什么名字？
画外音：我们是少先队员！ 
上课中。。。很安静
老师：这个字的拼音是这样的
小强：噗。。。。噗。。。。噗（放屁声）
全班安静
小强显得有些紧张和不好意思
老师顿了一下 微微的笑了
全班：哈哈哈哈哈！
老师调侃和故作深沉的问：是谁放的屁
小红：是小新！
小新：是小强！
小强：是我！
老师：敢于承认就是好孩子，诚实是一种品德，一个人不拍犯错误 就怕不敢于承认错误，况且放屁也是很正常的事，我们把掌声送给小强（这句话可删减）。
全班：鼓掌

扩展资料：
小品创作：
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
董卿和蔡国庆表演小品《超生游击队》
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。

3. 小学五年级四人搞笑小品 五分钟

爸爸戒烟了 
（人物：爸爸，妈妈，刘斌，赵小乐。道具：一幅漫画加一张标语，一包烟，一本杂志，一张桌子，三把凳子，一个包，一本书） 
刘斌：大家好，我叫刘斌，今天和你说说我的爸爸，我的爸爸是我的骄傲，他有许多优点。但是他就是爱抽烟，每天抽得家里烟雾腾腾，熏得我和妈妈直咳嗽。我和妈妈劝他别抽烟，他总是不听，我真是无计可施啦，哎……”（拿起一本书随意翻起来）
（赵小乐拿一份杂志上场）
赵小乐：大家好，我是赵小乐----刘斌最好的朋友，最近刘斌经常为他爸爸抽烟的事情犯愁，作为他的好朋友，我有责任帮助他解决这一难题，今天是周末，我要去他家一起把事情搞定！（往前走，看到一扇门）看，这就是刘斌的家。
（敲门三下）
刘斌：谁呀？
赵小乐：是我，赵小乐！
刘斌（开门）：快进来吧，小乐！
赵小乐：你怎么看起来不高兴呢？
刘斌：咳，我正为我爸爸抽烟的事情头疼呢，他就是不戒烟，我该怎么办呢？
赵小乐：不要犯愁，我已经想出好办法了！
刘斌（做惊喜状）：真的吗？是什么好办法？
赵小乐（拿出杂志）：这儿有一篇关于抽烟的文章，看！
刘斌（接过书边专心看边读）：烟里有很多相当有害的东西：如尼古丁、一氧化碳啦、氨……还有，一滴尼古丁就能杀死三匹大马！（做惊恐状转向赵小乐）我得把这文章给我妈妈看看。
赵小乐（点头）：好啊。
刘斌（着急地朝里屋喊……）：妈妈……快来看……妈妈……快来看！ （妈妈从里屋出来上场）
妈妈：小乐来了。
赵小乐：阿姨好！
妈妈：斌斌，什么事啊！
斌斌：妈妈，你看！（说着，把书递给妈妈） 
妈妈：（拿起文章也专心地看起来，边看边说）……由于烟中有毒，还会影响不抽烟的人，使他们的身体也受害……斌斌，我们得想个办法，叫你爸爸戒烟。 
刘斌：什么办法呢？（三人同时动起脑筋来）
赵小乐（惊喜地叫了起来）：阿姨、刘斌，我有办法了。咱画张漫画，让叔叔也懂得吸烟的害处，让他自己主动戒烟，好吗？ 
妈妈和刘斌：好主意，那咱们快画吧！（于是，刘斌和赵小乐来到桌前，认真地画了起来，妈妈在一边看） 
刘斌：（边画边自语……）我先画爸爸，他在吸烟，喷出来的烟使我头昏；
赵小乐：我来画阿姨，被烟熏得恶心躺在床上……
妈妈：（妈妈自语）我来写“请关心妇女、儿童的健康，严禁抽烟！保持空气新鲜，请勿抽烟！”（忽然听到的自行车铃“叮铃铃……”响了） 
妈妈：你爸爸回来了！ 
（三人急忙把字、画贴在墙上，走进了里屋。） 
爸爸（一手拎包，一手夹着烟进来，他在字、画前停住了脚，看了起来，小声地读着标语，惭愧地看了看手中的烟。）：吸烟不但有害自身健康，还会影响他人的身体健康，我得戒烟啦！（三人高兴地从里屋走出） 
刘斌：爸爸，你回来了。你真的要戒烟吗？
赵小乐：叔叔是刘斌心目中的好爸爸，一定会做到的！
爸爸（高兴地）：当然啦，你看，爸爸把烟都拿出来，上交给你妈妈。（边说边掏出烟给妈妈。） 
妈妈：（笑） 
刘斌和赵小乐：（笑） 
刘斌：爸爸戒烟了！爸爸戒烟了！（边跳边拍手）谢谢你小乐！
赵小乐：我们是好朋友呀，主要是你有一个自觉的好爸爸！
结束语（四人面向观众）：为了他人健康，请不要抽烟！（鞠躬致谢）

4. 要适合小学生的对口相声，3~5分钟左右

钢铁是怎么炼成的（相声）


明明和白白在路上相遇。
　　明明：喂，白白，你去哪？
　　白白：去网吧呗。
　　明明：你还去网吧。你老爸不是说，敢去网吧就打折你双脚？
　　白白：你才去网吧呢，我刚去你家，找你不在，以为你在网吧，这会正要去那找你。
　　明明：我现在哪敢，我爸说，我要是再去网吧，就不认我这个老爸？
　　白白（惊讶）：啊？
　　明明：说错说错，是不让我认他做老爸。
　　白白：这还差不多。
　　明明：诶，白白，你找我做什么？
　　白白：找你借本书。
　　明明：什么书？
　　白白：《天龙八部》。嘻嘻，我近来在练降龙十八掌（边说边摆了个架势，一掌差点打到明明的脸上。）
　　明明（往后一退，把白白的手压下来，整整衣服，昂首说）：你那算什么，我也在练一手独门功夫。厉害得很呢。
　　白白：什么功夫？
　　明明（拉开架势，把手当棍，往白白头上一敲）：打狗棒。
　　白白（手一摆）：去去去，我跟你说正经，你以为我发神经。说一句，书借不借，不借就拉倒。
　　明明：要借，你跟李老师借去。
　　白白（一怔，马上明白）：哦，我明白了，你的书一定让李老师没收去。
　　明明：怪我没造化，那套书没好好保管，才落入法网。
　　白白：这么说，书无法讨回？
　　明明：那也不一定，李老师下课就把我叫去。
　　白白：一定是让你面壁思过，惨过做功课。
　　明明：你说错，李老师给我很高的待遇，我一进门他就搬了凳子让我坐。
　　白白（对观众）：暴风雪来临之前，正常情况下，都是这么平静。
　　明明（一拍大腿）：这一次，我才感觉李老师是一位很好很好的老师。批评别人软声细气，好听过唱戏。他说（学李老师的腔调），明明，我平时鼓励你多看课外书，但不希望你看武侠小说。你那套《天龙八部》我先给你保管，我这里有一部小说，我已经看了五遍，第一次借给别人，你是第一个。
　　白白（露出羡慕）：明明，你有面子。李老师借你的是什么书？
　　明明（辅以手势，抑扬顿挫）：《钢铁是怎么炼成的》。
　　白白：哎，我以为是什么书。这书有什么好看的，你将来又不当钢铁工人，管它钢铁是怎么炼成。
　　明明：我当时也这么想，可一看，这本书不是教人怎样炼钢铁，他的作者是奥斯特洛夫斯基。
　　白白（马上抢过话）：哦，我知道了，这书是教人家怎么开车的。
　　明明：为什么？
　　白白：它的作者不是一名司机吗？
　　明明：什么乱七八糟的，这是一本小说，奥斯特洛夫斯基是作者的名字。
　　白白：外国人的，那更不好看。
　　明明：开始看，一点都没武侠小说刺激，简直是活受气。
　　白百：那你就别看，反正李老师也不知道你看没看。
　　明明：我也这么想，可李老师说，你要认真看，看完了，你讲给我听，讲得不好，你的书就别想讨。
　　白白：呵，李老师这一招真绝。
　　明明：现在，我是一有时间就看，吃饭拉撒都看。
　　白白：呵，够认真的。我看，降龙十八掌未炼成，钢铁早先炼成，期末你肯定能当上“三好学生”。
　　明明：可不是，以前呀，没认真学习，认不了几个字，看《钢铁是怎么炼成的》，我是看一页，要查几十个字。人家看课外书是找乐，我看课外书像是为了考试。
　　白白：谁叫你以前不好好读书。
　　明明：我跟你说，我现在真喜欢上《钢铁是怎么炼成的》了。
　　白白：真的？
　　明明：真的。
　　白白：那书好看？
　　明明：好看。
　　白白：看完借我看。
　　明明：不行。
　　白白：为什么？
　　明明：书是李老师的。你想看，我教你一个办法。
　　白白：什么办法？
　　明明（神秘地）：下次，李老师上你们的课，你就看武侠小说。
　　白白：嗨。

5. 小学生相声小品大全，搞笑！三个人左右。谢谢。

多功能头盔师傅：幕后的白色学徒，休息一下吧！外观：实行导师制2。徒弟：师父，有没有大便！ 
法师：他的头，赢得一个凳子上很容易买到。您的知识分子总是理论联系实际！ “教你掌握。 
（行动：在地面上的法师头盔，坐了下来。） 
主：你看！头盔，穿，如何的酷！ 
学徒：哦！知道了！ （学校） 
主：要！香烟！ （上淡淡的烟熏）。 
学徒：主人，你的手太脏了！ 
主：去取水，洗脸盆！ 
学徒：有没有洗脸盆它！ 
主：在你的屁股下！ 
学徒：这是不是大便呢？ 
法师：变盆地好吗？真是个傻瓜！ 
学徒：哦！ 
（关水，倒手的动作） 
（主拿出一根烟递给学徒） 
的学徒：主生产基地都不准抽烟！ 
主：怕啥！我们不是一个火电厂，氢将爆炸！我们的水电，水！你知道吗？瞎操心。 
学徒：谢谢你，师傅！我不会的，让我们来谈谈关于世界杯！ 
主：嘿！我脾气提起足球！你看人家“曼联的贝克汉姆”，他们玩： - 相 - 当令人兴奋的，我来学习！ 
（操作：要学会打，踢，踢了头盔）。 
学徒：师傅，你怎么把脸盆踢出了吗？ 
主：废话！现在这就是足球。 
保安人员扮演：你在做什么？你的头盔吗？ 
主：是啊！我的头盔呢？学徒，我的头盔吗？ 
学徒：主你的大便，不！盆地，不！就是足球！要踢河！ 
安全人员：什么乱七八糟的，刚才的一切，我所看到的！你把这个做安全生产的可能发生的事故，你知道吗？ 
师傅和徒弟：知道了，知道了。 
保安员跟我去，接受处理。 （关闭）

6. 3人搞笑的相声或小品，4到5分钟的，急需，求答案（写内容）

这个小品不错，推荐一下，好的加分：
倒霉催的                  
白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。
甲（向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。”
乙想：让我让没门儿！
乙：说得对，那你让一下吧。
甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让！
甲：还是你让吧
乙：你让
甲：你让
乙：你让
甲：你让
……
白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，
不分胜负。
甲：（无精打采）我绕路走
乙：（精力充沛）我赢了
次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了
乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。
乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁
甲：我早有准备，看压缩饼干
乙：我也有准备。
过了4800个小时
甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？
乙：必胜宅急送，送来的。
甲：真是“道高一尺，魔高一丈”
次次日
甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……
乙：但我带了推土机
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛
次次次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。
乙：这次你又带什么了。
甲：（恐怖）杀手组
乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。哈哈哈哈！！！！
剧终

7. 求4、5个人的搞笑小品或相声 急需呀，上课要表演，时间控制在3-5分钟，简单一点的，适合学生一些的

：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

8. 求一段三人（或四人）相声或小品。时间约在3至5分钟。内容不要很俗，不健康。要贴切现在的社会。

这个小品不错，推荐一下，好的加分：
倒霉催的                  
白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。
甲（向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。”
乙想：让我让没门儿！
乙：说得对，那你让一下吧。
甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让！
甲：还是你让吧
乙：你让
甲：你让
乙：你让
甲：你让
……
白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，
不分胜负。
甲：（无精打采）我绕路走
乙：（精力充沛）我赢了
次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了
乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。
乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁
甲：我早有准备，看压缩饼干
乙：我也有准备。
过了4800个小时
甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？
乙：必胜宅急送，送来的。
甲：真是“道高一尺，魔高一丈”
次次日
甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……
乙：但我带了推土机
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛
次次次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。
乙：这次你又带什么了。
甲：（恐怖）杀手组
乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。哈哈哈哈！！！！
剧终