经典笑话段子

1. 经典笑话段子

1.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 

002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 

003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 

004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 

005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 

006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 


007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 


008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 

009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 
　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!” 
　　曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

2. 经典段子笑话段子

1、 刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?
2、 蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。
3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒。
4、 你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
5、 一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？
6、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、 “公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”
8、 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！"
10、 女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远

3. 笑话段子精选

1、朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办?”
   
   　　下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”
   
   　　2、我：“小李你是**吗?”
   
   　　小李：“不是。”
   
   　　我：“也难怪精神病人都不说自己是**。”
   
   　　小李：不带这样坑人的。”
   
   　　我：“那我再问你一次，你是**吗?”
   
   　　小李：“是。”
   
   　　我：“说自己是**的肯定是**。”
   
   　　3、办公室里，一美丽孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊?”
   
   　　我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”
   
   　　哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。
   
   　　4、男友友发微信说：下午一起去吃饭
   
   　　我：好啊，可是我没钱怎么办?
   
   　　男友：傻啊你，没钱没关系啊，我一个人去就是了。
   
   　　5、一公交车上，两流氓青年正聊天。
   
   　　上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。
   
   　　一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”
   
   　　少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗?”
   
   　　6、女人是不怕死的，但是怕丑。
   
   　　你要说这东西不能吃，会致癌的。
   
   　　女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。
   
   　　你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。
   
   　　女人会跳起来 “艾玛，你怎么不早说啊!”
   
   　　7、如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。
   
   　　8、当你正值青春时，女生都喜欢大叔。当你好不容易成长为大叔时，女人们又喜欢上了小鲜肉。
   
   　　9、有时候其实女生是不生气的，她就想作一下，可是作着作着，你不哄她，她就真的生气了。。。
   
   　　10、即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻人手机，万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。
   
   整理：zhl201612

4. 笑话段子精选

　　1、朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办?”      　　下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”      　　2、我：“小李你是神经病吗?”      　　小李：“不是。”      　　我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”      　　小李：不带这样坑人的。”      　　我：“那我再问你一次，你是神经病吗?”      　　小李：“是。”      　　我：“说自己是神经病的肯定是神经病。”      　　3、办公室里，一美丽孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊?”      　　我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”      　　哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。      　　4、男友友发微信说：下午一起去吃饭      　　我：好啊，可是我没钱怎么办?      　　男友：傻啊你，没钱没关系啊，我一个人去就是了。      　　5、一公交车上，两流氓青年正聊天。      　　上来了一漂亮 *** 带一小孩，站在两人旁边。      　　一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”      　　 *** ：“是啊，一个妈生的能不像吗?”      　　6、女人是不怕死的，但是怕丑。      　　你要说这东西不能吃，会致癌的。      　　女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。      　　你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。      　　女人会跳起来 “艾玛，你怎么不早说啊!”      　　7、如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。      　　8、当你正值青春时，女生都喜欢大叔。当你好不容易成长为大叔时，女人们又喜欢上了小鲜肉。      　　9、有时候其实女生是不生气的，她就想作一下，可是作着作着，你不哄她，她就真的生气了。。。      　　10、即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻人手机，万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。     zhl201612 
   

5. 经典笑话段子？

1、一天，小明问妈，妈，我们家谁最丑呀，妈说，当然是你爸了！小明说，不对，是你！妈又问，为什么是爸呢，小明说，因为爸是一个大猪头！妈说，那你爸是什么呀！小明说，因为爸是一头猪！妈说，那为什么是爸是一头猪，你是一头猪呢！小明说，因为我是猪八戒！2、有一天，小明问爸，爸，我们家谁最聪明呀！爸说，你问这个干嘛，你又不是小孩子！小明说，因为妈总说我是小孩子呀！爸说，你是不是又想挨打了，你妈说的是对的！小明说，那为什么妈总说我是小孩子呀！爸说，你妈说的是真的，你就是小孩子！小明说，那为什么妈总说我是小孩子呀！爸说，你妈是对的，你就是小孩子！小明说，那你是大人，我是小孩子呀！爸说，你就是小孩子，我是大人！3、小明问妈，妈，我们家谁最丑呀？妈说，你爸！

6. 经典笑话段子

　　一、 一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧!
 
 　　二、 我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了!”
 
 　　三、 七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧!;”
 
 　　四、 上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢!
 
 　　五、 一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。
 
 　　六、 一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧!喵。”羊顿时变成了粉红色，害羞地说：“讨厌!我老公还没同意呢!”
 
 　　七、 人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没?
 
 　　八、 一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
 
 　　九、 在这世界里，数你最神奇;打你不还手，骂你哼唧唧;吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界中我最喜欢你!
 
 　　十、 一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
 
 　　十一、 小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”
 
 　　十二、 浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。
 
 　　十三、 我要把你捧在手心，用心好好的侍奉;我要把你抱在怀里，用心精心的养育;我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。
 
 　　十四、 在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了!原来你腿麻了!
 
 　　十五、 为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远!
 
 　　十六、 走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你 妈 的，谁知道你是男的还是女的啊”……
 
 　　十七、 天气热了，为防中暑，请该钻土的钻土，该褪毛的褪毛，想祼奔的祼奔，想秃头的秃头。如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已练成“心静自然凉”神功。
 
 　　十八、 只有无法活出自己生命形式的人，才会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式，一生没有真正活出自己，为父母活着，为爱人活着，到更老一点的时候，为工作、子女活着，在一切“道德”的借口里，唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。
 
 　　十九、 小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦?”妈妈：“宝贝小心射象头!”
 
 　　二十、 我和几个同学去某个朋友家玩，话说他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圆，我们逗小孩玩时，他还不断的拿小手挠自己的脸，我靠到同学的耳边悄悄地说：这小崽子长的太丑了了吧!都不知道怎么形容。结果我同学想都没想直接向着小孩说了句：你是猴子搬来的救兵吗?
 
 　　二十一、 女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑!男：哥就是LV，你倒想拥有!女：就你还LV?拼音吧?
 
 　　二十二、 野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫，他知道自己已经没有希望了，便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击，犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他，好像在思考问题。“你在考虑什么?”犀鸟壮着胆问。“我没想到你脸上还长着一根香蕉，我在想是当开胃水果，还是饭后甜点。”
 
 　　二十三、 阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~喵~~~”
 
 　　二十四、 今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民!好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我!散会!
 
 　　二十五、 公园内。管理人员：夫人，公园内禁止遛狗!此悍妇狡辩道：看清楚了!狗在前面跑，我牵着绳子在后面!这是遛人，懂吗?
 
 　　二十六、 温度太高怎么办?游泳池里转一转。转完还热怎么办?冰激凌上舔一舔。舔完还热怎么办?电风扇前站一站。站了还热怎么办?空调房里看一看。看完还热怎么办?没办法，看来只有出绝招了：心静自然凉。愿您战高温斗酷暑，清凉一“夏”!
 
 　　二十七、 春花秋月何时了，元芳你丫知多少?
 
 　　二十八、 一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢? 鞋匠说：当然是法官重要啦! 法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗? 鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。
 
 　　二十九、 前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的.老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。
 
 　　三十、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
 
 　　三十一、 都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你!
 
 　　一天， 我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问：“你怎么不按电梯啊?”朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”
 
 　　三十二、 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!
 
 　　三十三、 这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西 脏不能吃吗?她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道?她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧!
 
 　　三十四、 每次小明考试都第一，可这次他没有第一。妈妈生气的问：这次怎么没第一?小明：我没得第一您都这样，那其它人的妈还不疯了。就让它们得一次吧!
 
 　　三十五、 情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
 
 　　三十六、 昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛?你说他是不是有病啊?!
 
 　　三十七、 老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比。。。
 
 　　三十八、 司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗?所以，我干脆一概不理。”
 
 　　三十九、 "我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说. ""周总理……"" ""……"""

7. 经典的笑话段子

 经典的笑话段子
                    　　经典的笑话段子，在我们的生活中，有非常多有趣的事情，人们会把一些有趣又搞笑的事情整理成一些段子，通过朋友圈来分享给大家。人们看了心情会变得愉快起来。下面是我整理的经典的笑话段子，一起来看看吧！
  　　经典的笑话段子1  　　1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
  　　2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
  　　3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
  　　4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
  　　5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
  　　6、生活就是，生出来活下去！
    
  　　7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
  　　8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
  　　9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
  　　10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
  　　11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
  　　12、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
  　　13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
  　　14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
  　　15、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
    
  　　16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
  　　17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
  　　18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
  　　19、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
  　　20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
  　　21、我一向勇于认错，坚决不改。
  　　22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
  　　23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
  　　24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
  　　25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
  　　26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
  　　27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
    
  　　28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
  　　29、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
  　　30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
  　　31、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
  　　32、不是路不平，而是你不行。
  　　33、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
  　　34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
  　　35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
  　　经典的笑话段子2  　　1、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
  　　2、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
  　　3、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
  　　4、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。
    
  　　5、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
  　　6、 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
  　　7、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
  　　8、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！
    
  　　9、 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
  　　10、 “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
  　　11、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
  　　12、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
  　　13、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
    
  　　14、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
  　　15、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

8. 段子小笑话合辑

 段子小笑话合辑
                       　　段子小笑话合辑：英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!(服务员，买单!)”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂!比尔，外面有人找你!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
    
       　　段子小笑话合辑(一)       　　1、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?
       　　我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
       　　2、女人两大爱好：1、和穷人谈钱;2、和富人谈感情。
       　　3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度;男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。
       　　4、董明珠的故事告诉男同胞：女人如果真想要买点东西，是谁也拦不住的。要是真的要而你不又给买，自然有隔壁老王(建林)给买。
       　　5、天下最难处的就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若打骂她，她就哭泣。你若杀害她，她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。
       　　6、那些嘱咐你天冷时多穿点衣服的男生，多半是想找机会脱掉你的衣服。
       　　7、友情提示：错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
       　　段子小笑话合辑(二)       　　1、女人们在一起可以干什么呢?可以说是非，常爆笑。
       　　2、有些妹子啊，你出门不是化妆，你那是伪装。
       　　3、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的.。
       　　4、当女人说想被当做公主一样对待，她其实是在微妙地向你表达：她需要一个仆人。
       　　5、是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多?呵呵，“购买换季衣服焦虑综合症”而已。
       　　6、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为要自拍。
       　　7、男人娶女人是希望她们永远不会改变。女人嫁给男人是希望他们会变。结果他们都失望了。
       　　8、用爱情方式过婚姻，没有不失败的。要把婚姻当饭吃，把爱情当点心吃。
       　　9、婚姻：现代世界最高级的战争形式，是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。
       　　段子小笑话合辑(三)       　　1、在未来的日子里，你的Ta一定会一成不变的爱你，然后九成爱自己。
       　　2、50公斤的铁跟50公斤的女人谁比较重?答案是女人，因为女人会谎报体重。
       　　3、如果有人夸你大方，一定要确认下Ta是不是在说你的脸。
       　　4、我们对一个普通人的标准是：你除了赚钱养活你自己外，你还要提升你自己啊，学个第二专长第二外语啊，最好是有点才华会点乐器呀，或是懂得生活，经济有点基础有车有房，出国见见世面啊。
       　　然后我们对有钱人的标准是：他不学坏就好了。。。
       　　5、百无一用是深情，不屑一顾最相思。
       　　6、男孩的话女孩听懂了没?
       　　1.听说你有男朋友?(我就问问我有戏么)
       　　2.哎呀你这么好看的怎么可能没人追嘛!(艾草有戏啊!)
       　　3.那是你要求太高!(你看我行不?)
       　　4.真不知道你要找个啥样的!(MD，居然看不上老子)
    ;