有什么搞笑的小品

1. 有什么搞笑的小品

赵本山的：
1.卖拐---赵本山 范伟 高秀敏 
2.卖车---赵本山 范伟 高秀敏 
3.功夫---赵本山 范伟 
4.策划---赵本山 宋丹丹 牛群 
5.火炬手--赵本山 宋丹丹 刘流 
6.说事儿---赵本山 宋丹丹 崔永元 
7.昨天今天明天--赵本山 宋丹丹 崔永元 
8.心病---赵本山 范伟 高秀敏 
9.钟点工---赵本山 宋丹丹 
10.送水工---赵本山 范伟 高秀敏

2. 特别搞笑的小品

请让我靠近 
在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。 
天远：Hi，大妈，算命吗？ 
甲：哎，讨饭的。怎么说话的！ 
天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。 
甲：我一脚踢死你。 
天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？ 
甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。 
天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。 
甲：你是人吗？ 
天远：怎么不是？我是人啊！ 
甲：你旗子上的字好象写错了。 
天远：哪里？没有写错。 
甲：你有没有读过书？ 
天远；读过，不过小学没有毕业。 
甲：难怪会写错。 
天远：干嘛，你神经啊！ 
甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！ 

（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？ 
天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。 
（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭） 
（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。 
乙拉着甲下。 
天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？ 
僻静处。乙：快把钱包打开。 
甲：只有两角一毛七分钱。 
乙：看来算命的也快下岗了。 
第二幕 
晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。 
天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水） 
香香：有话你就快说，我没有时间。（看表） 
天远：话是没有，只是想看看你。 
香香；那我走了。 
天远：不要啊！香香，不要抛弃我。 
香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路 
天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！ 
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。 
天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。 
香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？ 
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。 
导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。 
天远：是。 
导演：再来！ 
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？ 
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。 
香香：那你还有什么话好说？ 
天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。 
香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？ 
天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。 
香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！ 
天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。 
香香：还不走，我要叫警察了。 
天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？ 
香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。 
天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！

3. 非常搞笑的小品

甲：人人都有一双手，人人都有手指头
乙：废话，谁没有手指头。 
甲：指头有长有短，有大有小。 
乙：没错，这是睁眼说瞎话
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 
乙：怎么越说我越不明白了？ 
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 
乙：是该高兴。 
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 
乙：那你妈肯定也很高兴。 
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 
乙：怎么？你家还有客人？ 
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 
乙：唉，你妈可真厉害。 
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 
乙：又怎么了？ 
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 
乙：吃都不让了？ 
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 
乙：唉，这尿也不争气。 
甲：哎呀，憋不住了！ 
乙：那就快去吧。 
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 
乙：唉！ 
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 
乙：换了谁都不会有精神。 
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 
乙：这叫“恶性循环”。 
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 
乙：看！一说就来精神了。 
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！我听了，甭提有多高兴了！ 
乙: 瞧他美的！ 
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 
乙: 唉，那还早着呢。 
甲: 你说，他们能一样吗？ 
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 
乙: 你妈会的，那不她来了！ 
甲: 啊（吓跑）？！ 
乙: 唉，看把他吓的！

4. 搞笑的小品

猪八戒跳伞:
 
演员:唐僧   猪八戒   沙和尚   孙悟空  旁白   

旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把.....

唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答.

"天上有几个月亮?"
"一个"

旁白:孙悟空跳了下去

唐僧:第二个问题沙和尚回答

"天上有几个太阳?"
"1个"

旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉...

"天上有几颗星星阿"
"这个...."

没办法,猪八戒跳了下去

旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把.

唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?"
"苏联"

接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?"
"美国"

问八戒:请把世界上的国家一一报出来

旁白:没办法,八戒又跳了下去

旁白:第三次的情况和前两次一样

猪八戒:算了,我自己跳下去的了

众人一齐喊:这次降落伞有四把
很逗得，我们班演过！！还有一个……
暴疯突击队 
人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。 
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！” 
周瑜：“为什么？” 
高疯：“我想命令你！！” 
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯） 
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔） 
周瑜：“为什么？” 
矮疯：“我是你爸爸！” 
周瑜：“又是疯子！”（踹出去） 
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！” 
周瑜就和他格斗起来了。 
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！” 
“好！！！！！！”胖疯说。 
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。 
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！” 
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！” 
周瑜来到诸葛亮家。 
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。” 
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。” 
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！” 
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。” 
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

5. 一个搞笑的小品

　　《扁鹊见蔡桓公》
　　话外音：long long ago，那时候的中国没有冬天和夏天，所以叫做“春秋时期”。话说春秋时期的蔡国有一个蔡桓公。在一个被晚霞染红了天的早晨，他像往常一样上朝了。
　　（幕起，音乐起。宫女乙带领宫女翩翩起舞，大王高高在上欣赏）
　　大王：（不耐烦地）好了，好了，好了，整天都是这一套。寡人让你们见识见识真正的舞蹈！
　　（众宫女退到一旁，大王与二侍卫，二宫女上场，音乐《我的地盘》，开始跳舞）
　　大王：（唱）在我地盘这，你就得听我的。让我不高兴，我就把你头割……
　　[舞毕，众人摆一个pose，后面一个人高举牌子“蔡－zone”(菜地)。然后大王坐下，二侍卫退到一旁，二宫女到大王身后打扇]
　　侍卫乙：启禀大王，该理政了。
　　大王：恩，先看看新闻。（做按遥控器状）
　　【嘀铛嘀铛，嘀铛铛嘀铛……嘀铛嘀铛嘀铛，铛嘀铛！”电视大幕拉开，CCTV新闻联播开始。】
　　（罗京和李瑞英出现在电视屏幕上，神态端庄）
　　罗京：各位观众早上好，我是罗京。
　　李瑞英：我是李瑞英。今天是猴年马月的最后一日，欢迎收看菜地皇家电视台新闻联播节目。
　　罗京：首先介绍一下这次节目的主要内容。
　　李瑞英：楚灵王会见齐国大使晏子。
　　罗京：赵魏韩三国公然分裂晋国，晋国外交部发言人公开表示抗议。
　　李瑞英：下面请听详细内容。
　　李瑞英：据菜地驻楚国记者刚刚发回的报道，齐国外交官晏子一行五人出访楚国，受到楚灵王及王后的亲切接见。宾主在友好的气氛中，就贸易与合作，科技与交流，和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。
　　罗京：最新消息，赵、魏、韩三国企图分裂晋国。晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。他在发言中指出：晋国始终坚持一个晋国的原则，晋国的领土和主权完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋国人民的感情，要求……
　　大王：（打断）好了，好了。有没有本国的消息？
　　侍卫丙：（拿出笔记本）大王，今日“菜地网”点击率最高的消息是：今日，曾成功研制非典疫苗，消灭禽流感和甲流，并令虢国太子起死回生的神医——“扁鹊”先生来到我国。一时间万人空巷，竞相围观，造成交通严重堵塞，致使占我国出口贸易首位的白菜在运输途中大量腐烂，直接经济损失达11美元。
　　大王：（大怒）什么！！！我的白菜啊……把这个叫什么“喜鹊”的……
　　侍卫丙：大王，是“扁鹊”
　　大王：就是他，给我带来！！！
　　（音乐起《我是一只小小鸟》）
　　鹊：（带一大急救包，上，rap）我是一只小小小小鸟，我呀一直一直搞推销。今天去见菜地的领导，一定要他把我货全包！
　　（被宫女、侍卫们包围。竞相要求签名）
　　宫女甲：（手拿特大胡萝卜状话筒，做采访状）请问你身为神医，会不会有很大~~~~的压力？
　　鹊：这个问题问的好。这个压力呢，说真的真是相当的大。所以我一有空就出去旅行，解解闷，这不，这回我就来到了菜地。
　　宫女乙：（手拿大录音机对着鹊，采访）请问你的梦中情人是什么样子？
　　鹊：（沉思）我的梦中情人，她含蓄，有内涵，就是要有中国传统女性的美德。就像姐姐你一样（宫女乙捂脸做害羞状）。当然，最重要的是要有一头乌黑亮丽的长发。你知道吗？头一次接触嘛，乌黑的头发才觉得健康。
　　宫女乙（迫切地）：那怎样才能有一头乌黑的头发呢？
　　鹊：（从药箱中拿出特大洗发水）请用“飘软”洗发水。相信我，没错的！
　　（宫女乙夺过洗发水跑下场）
　　鹊：（对侍卫甲）这位侍卫哥哥印堂发亮，气宇轩昂，真可谓“玉树临风赛潘安，一枝梨花压海棠”（侍卫甲在一旁做陶醉状动作配合）。只不过……你穿了这身衣服一点性格都没有了。要知道，每个男银都应该有一件中华竖领。（将自己衣领翻起）
　　（大王故意咳嗽引起众人注意，众人散开，鹊环顾四周，寻找声源）
　　大王：看什么看，那个脖子上套烟囱的。是寡人在叫你。
　　鹊：啊~~~小人参见大王。（端详大王，一本正经地，作揖道）大王啊，您有病在腠里，不治将恐深。
　　大王：（吃惊）此话怎讲？？？
　　鹊：您看，您脸上有很多小红疙瘩。我以前也有耶，（从包中掏出一大瓶）但自从我用了满停洁面乳，小红疙瘩都不见了。现在我都忍不住经常看自己的肌肤。（撸起袖子，露出胳膊，指指点点）看这里，看这里，看这里……
　　大王：[气得坐立不安，一拍桌子，起身，放一个屁(拟音），众人做扇风状]胡说，我脸上的这是痣！！！
　　鹊：（闻）啊，不对，不对。应该是君有病在肠胃，不治将益深。
　　大王：（更吃惊）嗯？？何以见得？
　　鹊：刚才您铿锵有力的那一声就能说明。不过没关系，您请看（拿出一大药瓶）泻痢止，泻痢止，痢疾拉肚一吃就止！！！
　　大王：（大怒）大胆！寡人这是气得！
　　（鹊走上前摸一摸脉，旋走）
　　大王：STOP！何故逃走？
　　鹊：君有病在骨髓……
　　大王：一派胡言，来人啊~~~~~~~~~
　　（来几个侍卫要抓鹊）
　　鹊：且慢，您的牙齿上有一个大洞，牙齿，骨骼者也。所以我说您病在骨髓。不过没关系，别的医生束手无策，我就不一样了，我是神医嘛！（掏出一筒大牙膏）请用全球牙防组推荐的 “低露洁”。（对众人）我们的目标是——
　　众人（齐）：没有蛀牙！
　　大王（大怒）：无耻狂徒！我这是喝茶时粘的茶叶。
　　（宫女乙上）
　　宫女乙：大王！不好了，我用了“飘软”洗发水，秀发去无踪，头屑更出众！（掩面而哭）
　　大王：把这个“鹊”给寡人拉出去扁！（众人上前将其推出）
　　侍卫丙：这就是春秋时期蔡桓公扁鹊的故事。
　　（完）
满意请采纳。

6. 超级搞笑小品

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

7. 来几个搞笑的小品

功夫
赵本山：听说他，不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法儿跟观众兑现了。
徒弟甲：师傅进去吧
赵本山：别着急，先拨个骚扰电话。(拨号中)
铃。。。。（电话响）
范伟： 你好
赵本山：你好
范伟： 这里是借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断，有人卖拐请按1，卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110
赵本山：你好
范伟： 你好
赵本山：请问您是范师傅吧
范伟： 啊，你是哪位？
赵本山：我是～有一个问题想直接咨询您老一下
范伟： 啊，你说
赵本山：我们家有头老母猪啊
范伟： 啊
赵本山：黑地儿白花儿的，
范伟： 啊
赵本山：早晨起来以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣铛撞树上，死了
范伟： 撞死了，啊，这个猪的视力是不是有什么问题啊，
赵本山：俩眼睛都是1.5的
范伟： 会不会有什么心理疾病啊，
赵本山：心理可健康了呢
范伟： 那怎么会撞死呐
赵本山：那头猪脑筋不会急转弯呗
范伟： 哦
范伟： 我说你这个人儿不讲究儿，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3呐，那既然这样地话，我也咨询个问题
赵本山：你说
范伟： 过年了，
赵本山：恩
范伟： 我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呐还是先杀驴呐
赵本山：那你先杀。。。 给你们俩个机会
徒弟甲：驴肉好吃，先杀驴
赵本山：先杀驴
范伟： 恭喜你答对了，猪～也是这么想地
赵本山：合计点儿。喂－－
范伟： 小样儿
赵本山：嘿，哎呀悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心地下，
徒弟乙：师傅，先杀猪好了，
赵本山：那驴也是那么想的，我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使，我为什么没回答呢，就因为我考虑它是有问题地，哎呀，看见没，他已经从当年的一根筋，现在成长到两头懂了
徒弟甲：师傅，他太厉害了，咱回去吧
赵本山：不能回去，卖拐把她忽悠瘸了，卖车把他忽悠涅了，在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法儿给你们俩儿当教师爷了。
徒弟们：师傅领进门，忽悠在个人
赵本山：好，看我的眼色行事，进去
徒弟们：好
赵本山：美了他了，他还，看看，瞅瞅，哎呀喝，还跑了，往哪跑
徒弟甲：请问范厨师在吗？
范伟： 唉哪位，请问你们咨询。。。哎呀－－哎呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常6＋7啊——这当年叱诧风云的大忽悠怎么落到这步田地拉？范伟：苍天阿，大地阿，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊，猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了是不是，咂又改三了呢
赵本山：三年拉，我都想死你了
范伟： 忽悠
赵本山：我是向你忏悔来了
范伟： 接着忽悠
赵本山：有我徒弟作证
范伟： 组团忽悠我来了
范伟： 不好使了，大忽悠，只要我们这些善良的人提高警惕了，你还会什么，不就会几个脑筋急转弯儿吗？地下一个猴，树上七（骑）个猴，既是2个猴又是8个猴
赵本山：也可能三个猴还可能九个猴
范伟： 怎么又变了呢
赵本山：怀孕一个猴
范伟： 有意思吗？
赵本山：没意思，我不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了
范伟： 哎呀
赵本山：三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师
徒弟甲：是
赵本山：多么好的人
徒弟乙：是啊
赵本山：我常跟你们说，你说我骗他干啥
徒弟们：不应该
赵本山：多么忠厚老实你说我，你打我两下
范伟： 我
赵本山：哎你下不去手
赵本山：你骂我两句
范伟： 你
赵本山：你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来
范伟： 哎呀，呀呀呀呀呀呀呀，还扑面你看，哎呀这忽悠的，接着忽悠
赵本山：把我参起
范伟： 呦 ，呦，能站起来呀，呦，哎呦呦呦，没啥病吧，哎呀呀呀，走走，走两步，走两步，走两步走，哎～哎，哎呀我，讹，讹人是不是，是不是讹人，大伙都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊，你老整这玄登愣的干啥，赶紧站起来呀，有什么事儿你赶紧说好不好
赵本山：你想听吗
范伟： 我想听
赵本山：听完你信吗
范伟： 我，你只要站起来我就信
赵本山：你撤吧，我能站起来
范伟： 说阿，
赵本山：说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚了一些，
范伟： 你整歌词儿干啥啊，有什么话快直接说
赵本山：我不跟你玩儿虚的了，今天，我就向你道歉来了，上货，面熟吗？
范伟： 这是你忽悠我的那个，那几百块钱
赵本山：分文没动
范伟： 这是那块表
赵本山：戴在我手上就没走过字儿
范伟： 大哥
赵本山：我们俩的恩怨应该了解了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的，就是这个罪魁祸首轮椅，今天，我必须当着你的面把他砸碎
徒弟甲：师傅不能砸啊，
徒弟乙：师傅，这轮椅是您老哥俩儿重归于好的见证啊，
赵本山：不要乱说，我，你，你不能拉我
徒弟甲：师傅不能砸呀
徒弟乙：师傅，哎呀
徒弟们：师傅
范伟： 大哥，大哥，你要砸就砸我吧，大哥
赵本山：大哥不能砸你
范伟： 大哥你太有诚意了，孩子们说得对，不能砸呀，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟，我收藏了
赵本山：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢
范伟： 花多少钱我给呀
赵本山：花多少钱那，
徒弟甲：2000
范伟： 我出2000
赵本山：我给2500
范伟： 我3000
赵本山：我3500
范伟： 我4000
赵本山：我5000
范伟： 成交
赵本山：给范厨师装上
范伟： 哎哎，你喊的5000，我落的锤。成交
赵本山：没有，不对，你记错了，怎，怎么喊的
徒弟乙：我听是范厨师喊的
范伟： 什么什么呀
徒弟甲：不是，师傅喊的
范伟： 你看看，你看看
赵本山：乱了乱了，这样儿，谁喊的不要紧，你看咱们捋一捋，有点儿乱，谁先喊的
范伟： 我先喊的，
赵本山：你喊多少
范伟： 我2000
赵本山：我2500
范伟： 我3000
赵本山：我3500
范伟： 我4000
赵本山：我4500
范伟： 我5000
赵本山：你看看
范伟： 哎，
赵本山：清楚了清楚了
范伟： 有点乱有点乱
赵本山：你再算算
范伟： 不，谁也别说话，我自己，我自己算，我自己捋
赵本山：你就自己乱了，
范伟： 你，你别说话2000、2500、3000、3500、4000、4500、5000
赵本山：你捋反了，2000是你叫的
范伟： 2000、2500、3000
赵本山：不是
范伟： 2000、2500、3000、3500、4000、4500、5000
赵本山：对亚
范伟： 哎呀
徒弟甲：我记错了
徒弟乙：是你喊的
范伟： 不对
赵本山：你看这
范伟： 不对大哥，大哥，我喊完4000你直接喊的5000对不对，对不对，啊
赵本山：这样儿。乱了啊，既然咱哥俩儿那，
范伟： 啊
赵本山：你同意收藏，是不
范伟： 啊
赵本山：是不是咱们重喊一次，是不是
范伟： 啊
赵本山：听明白这5000到底儿是谁喊的，
范伟： 啊，好好好
赵本山：那个，起价是多少
徒弟们：2000
范伟： 我2000
赵本山：成交，这回不乱了，
范伟： 啊，你不往上叫了
赵本山：对，我怕喊乱了
徒弟乙：这回是你喊的
范伟： 哎，那行，别动，这轮椅是我的，我给钱，别动别动，2000，
赵本山：跟你说老弟，按理来说不应该要钱，
范伟： 你别说了
赵本山：但你人要面子
范伟： 别说了
赵本山：你这个人就是要面子
范伟： 别说了
赵本山：不应该管人要，但是，不给又不是你性格
范伟： 给你我就上当了
赵本山：上当了，我跟你说，压根儿啊，刚开始，我就没想要
范伟： 哎哎，哎 
赵本山：不是
范伟： 改抢了是不是
赵本山：不是，你理解错了，我没想管你要
范伟： 别装了，啊，从你一进屋，你分别用了，苦肉计， 欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀了糊涂突然落锤计，我只用了一计
赵本山：将计就计
范伟： 送你一计
赵本山：走为上计
范伟： 不送
赵本山：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱看上兵法了，撤
徒弟们：师傅
范伟： 哎
赵本山：哎
徒弟们：师傅
赵本山：干啥玩儿，跪哪去了，我在这儿那，干啥你们俩儿，干啥啊
徒弟甲：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩儿意
徒弟乙：你该干啥赶紧走吧，一会儿赶不上2路汽车了都
赵本山：悲哀
徒弟们：师傅在上，受徒儿一拜
赵本山：哎
范伟： 哎呀妈呀
赵本山：哎呀呀呀，哎呀呀呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，我的妈呀
徒弟们：师傅请收下我们吧
范伟： 哎，哎，孩子们，忽海无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了，给你们包红包儿去，啊，包红包儿去
赵本山：悲哀，的确悲哀，这钱你们俩能要吗，上月我没给你们俩发工资吗，悲哀
范伟： 一人一个拿好
徒弟们：谢师傅
徒弟们：师傅，拿下
赵本山：哎呀，嘿嘿嘿嘿嘿，反间计
范伟： 哎呀，防不胜防，可是大忽悠，我不服你
赵本山：怎么事儿，
范伟： 忽悠来忽悠去，我坐的不还是轮椅吗
赵本山：你想要啥，
范伟： 你的承诺呢 你对观众的承诺呢？
赵本山：什么承诺
范伟： 你的担架那
赵本山：自己开发 
范伟： 哎
赵本山：你看看，这就是为你定做的，如果短还可以加长
范伟： 哎呀，哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我技高一筹，打开红包，过年了，送你一副对联『拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢哦』，
赵本山：我再给你补个横披吧，『自学成才呀』

8. 搞笑的小品

道具：椅子一把。（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：大家好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位家长，各位老师，同学们！大家新年好！  
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生？
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从乡下上来干嘛？
乙：今天不是元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那我们表演什么？
乙：我们来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，这还不简单，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”呗。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，做到“说学一人”。这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大伙儿表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙拿道具给甲化妆
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：行。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十五岁，体重已超过了四十五，餐餐饭菜堆成山，又吃肉来又喝汤，我先吃一口肉，我再喝一口汤，我再吃一口肉、我再喝一回汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂----我肚子疼，哎哟喂，我脑袋疼，哎哟喂，我牙疼、哎哟喂，腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我怎么整死他。
甲：（拍掌开始）
乙：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！甲：停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？乙：对不起，从来，从来！
甲：（拍掌开始）
 
乙：天上的嫦娥那个美啊！
地上的我那个帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能相比呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包，想嫦娥，想着想着发高烧。唉哟喂，49度了
烧得稀里糊涂，乱想呀，想着飞机往上飞，想着耳朵往下掉呀。
我伸出右手，摸左耳，还在呀，
我伸出左手，摸右耳，还在呀，
我伸出右手，摸左耳，拉呀，
我伸出左手，摸右耳，拉呀，
我伸出右手，摸左耳……
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！再拉下去，我就变成小白兔了。
乙：好好。再来一次行吧！
甲：（拍掌开始）
乙：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。。（停一下继续说）唉。不知道为什么大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”！哼。。。。没有欣赏水平！我们班女生都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟。噢。。。。呸！直接说我丑不就完了吗！这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！嗯。。。甲：行了、行了，能不能来点正经的。乙：好好，来点正经的。甲：拍巴掌开始。
乙：新春到，金蛇闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)
甲：（站起来说）你还有完没完呀
甲乙共同说声（谢谢大家）
谢幕！