校园4人搞笑小品剧本

2024-05-01 07:53

1. 校园4人搞笑小品剧本

 甲:喂,水开了水开了
  全部:啊,开啦范文搜版权所有
  乙:饿死了,先放鸡肉
  丙:站一边吧你,当然是先放我最爱的牛肉先啦
  丁:你们不要争好不好?我说,最好放香喷喷的鱿鱼先
  甲:咳咳!(示意停止,但没有效果)(拍桌)(其他人动作停止,望着甲)
  甲:不用急,先做正经事。秘书……
  乙:到!(对观众)各位观众,各位电视机前面的观众朋友,大家好。2005年度东九909宿舍的“星星知我心火锅狂欢夜”现在正式开始。本次活动,由我们东九909宿舍的四位室友联合赞助。特别鸣谢我们宿舍的外联部部长××,为我们提供了方便实用的家乐牌电饭煲,和我们的会计部部长,就是这个……他在总支出不是4的倍数的情况下,主动捐出一块两毛半,他的集体主义精神我们都有目共睹的,大家鼓掌……
  丙:别那么多废话
  丁:快入正题
  乙:好的好的。那现在介绍这次活动的后台工作人员。首先是我们的前期工作总监……××,专职工作是卖菜
  丙:(起身示意)
  乙:然后是我们的后台工作总监……××,专职洗碗
  丁:(起身示意)
  乙:现在就是我们最德高望重的……催场……就是小弟
  全:(起哄)
  乙:好了,现在由我们的晚会总监……就是我们宿舍的最高统治者××,来给大家说两句
  甲:大家好,我叫××,我们今晚的活动,是本着“校规不容,保持低调”的宗旨,以“为求温饱,不择手段”为原则,而举行的。目的,就是反抗学校的不合理制度,发扬室友的团结友爱精神,宣扬集体合作主义……喂,有没有搞错,吃东西也不等我
  丙:你看你们,讲这么多废话,我的鱿鱼都蜷起来了
  丁:就是嘛,喂,××,帮我递瓶辣椒酱过来
  甲:有没有高错,吃鸡屁股都要涂辣椒酱,真是讲究
  丁:不是吧,是鸡屁股来的?(扔掉)
  乙:哇,××,你这么浪费,小心被雷劈啊你。
  丁:哼,我才不怕
  (突然电话铃声大作)(丁吓了一跳,丙过去接电话)
  丙:喂?(不耐烦地)找谁啊?哦……你是自律会的?啊!!!自律会???
  (其他人停)
  丙:为什么这么吵?哦,没什么,刚才我们宿舍的××被雷劈到了,在怪叫。上来?哦,不用了,干吗要专门派人上来这么麻烦呢?哦,他啊,现在没事了。就快年度总评?哦,我知道,我们宿舍很低分?没理由的……啊?“你们死”?什么我们死啊,没这么严重吧。哦,死都要死份检讨书出来啊?(放心地望望室友)没问题,这个我们已经很熟了。好了,88
  差点吓死,继续继续
  (宿检人员上,敲门)
  丙:有人来了,快去开门啦
  丁:(很不耐烦地)谁啊?
  宿:舍区办的!
  全:啊?……怎么这么倒霉啊?
  丁:(惊恐地开门,讨好地)请问,有什么事吗
  宿:我们舍区这个月地宿检……
  丁:宿检?舍……舍长大人……宿检啊……
  甲:嗯,这位同学,是这样的,今晚我们宿舍搞一个大食会,不过,是不可以携眷出席的,如果你进来就真的多有不便,不如,嗯……不如
  丁:不如我们择个好日,去超市斩只鸡来欢迎你啊
  全:是啊是啊……嘻……
  宿:哦,这么紧张干什么?范文搜版权所有我又没有说过要进来,我是来给上个月的宿检单你们的。
  全:哦……
  丁:有劳了有劳了,慢走啊
  (全部人回到原位)
  甲:(拿出宿检单)咦?我们上个月没有进步也没有退步哦
  丙:真的?这怎么可能?
  乙:你忘了我们上个月也是排最后的吗?
  全:哦……
  甲:咦?还有一张电费单呢!什么?超……超400多块?不是吧,今晚7点半还有人来全面检查?(看表)幸亏,还没有到。……(突然惊觉)(再看表)死了,还有三分钟!
  (全部人手忙脚乱收拾东西)
  (突然,门被踢开)(警卫,老师上)
  警:全部趴下!
  老师:不是势必要你们说,但是你们所说的一切将成为你们接收处分以前最后的遗言!
  甲:曾经,有一只很正点的鸡腿摆在我面前,我没有好好珍惜

校园4人搞笑小品剧本

2. 三人以上的校园搞笑小品剧本

“儿子,这是我给你请的家教老师!”地主对正在上网打CS的儿子说。     “哼,老师好!”地主儿子刮了一下鼻子,拖着腔对家教说,“切!今天教什么东东?快点儿吧,我还要打CS哪!”  地主退下。  “今天教‘你’,‘我’,‘他’三个字的用法。”家教推了一下快要滑落下来的眼镜,“听好了!‘你’是第二人称,比如:‘你是我的学生’;‘我’是第一人称,比如:‘我是你的老师’;‘他’是第三人称,分男女,比如:‘她是你的丫环’。明白了吗?”  “嗯,会了。”地主儿子转过身继续打CS。家教走下舞台。  这时地主和地主婆走上台。地主问:“儿子,你今天学什么了?”  “学了‘你’、‘我’、‘他’三个字的用法。”地主儿子玩世不恭地回答。  “那你给我讲讲。”地主满脸期待地问。  “嗯!你是我的学生,我是你的老师......”地主儿子笑嘻嘻地指着地主婆说,“她是你的丫环!”  “你!我什么时候成了你的学生?你妈什么时候成了我的丫环?”  “儿子,我来教你!听着,我是你爸爸,你是我儿子!她是你妈妈,记住了吗?”  “记住了!”地主儿子胸有成竹地回答道。  第二天,家教又来上课了。  “我们先复习一下昨天学的内容。”家教对地主儿子说。  “我是你爸爸,你是我儿子,她是你妈妈。”说完,地主儿子得意洋洋地看着家教。  家教一听很生气,大声说:“我是你的老师。你妈不是我妈!”  地主儿子恍然大悟,“我会了!”  “你说说!”  地主儿子指指自己,又指指家教,大声说:“我是你的老师。你妈不是我妈!”  家教气得差点儿说不出话来,拿起教案就往外走,“这学生没法教了!”  地主儿子对着家教的背影嘿嘿直笑,“瞧!气走了吧?哈哈,这装傻就是有效啊!”  哪知道,这话被地主听到了。他指着儿子大骂:“你小子行啊?哼,我明天再给你找一个家教,再这样你就别想上网了。”

3. 校园搞笑小品剧本四人

校园小品
人物:团支书,小艾,小玲,小伍
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
小伍:哈哈,你又挂了!
团支书:还有你小伍!
小伍:有!
团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?
小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!
团支书:是前途无亮了,――无光亮!
同学们,同窗们,同志们,同―――
三人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
三人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:抛弃你们的坏习惯!
小伍:它不抛弃我!
团支书:来来来,我们一起用功吧!
三人趴下:唉!
团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――
下课铃响。
团支书:――――吃饭去!
三人:耶!
团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?
小艾若有所感:妈!
团支书:哎!
小艾:占我便宜!
团支书:纯属意外!music!

校园搞笑小品剧本四人

4. 小品4人剧本搞笑校园

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
  
 三人:说吧。
  
 团支书:你们听不听啊?
  
 三人:听着呢!
  
 团支书:真的听?
  
 三人:真的!
  
 团支书:确定?
  
 三人:确定。
  
 团支书:不反悔?
  
 三人:不反悔。
  
 团支书:你们是认真的?没骗我?
  
 三人:你说不说啊?
  
 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
  
 三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
  
 团支书:啊!!!!对了!
  
 三人坐起。
  
 团支书:我真的忘了我要说什么!
  
 三人又晕倒。
  
 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
  
 小玲:这都什么乱七八糟的!
  
 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
  
 小玲:我困故我睡!
  
 团支书:你为什么不在宿舍睡?
  
 小玲:我也想啊!可老师不让走!
  
 团支书:你就不能下课睡?
  
 小玲:我下课了也睡!
  
 团支书:那你晚上做什么?
  
 小玲:你晚上做什么?
  
 团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
  
 小玲:我们这个习性一样!
  
 团支书:你除了睡觉还做什么?
  
 小玲:很重要的事!----吃饭!
  
 团支书:那学习怎么办?
  
 小玲:我也想咨询这个问题呢!
  
 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
  
 小玲:是啊!
  
 团支书:就不能一晚到天睡吗?
  
 小玲晕倒。
  
 小艾:哈哈哈!
  
 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
  
 小艾:心理需要!
  
 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

5. 3人搞笑校园小品短剧本

开学点名
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” 
  “001号!” 
  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” 
  “我爹。” “你爹是干什么的?” 
  “开种猪厂的!” 
  “002号!” 
  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” 
  “003号!” 
  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” 
  “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 
  “004号!” 
  “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 
  “005号!” 
  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!” 
  “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 
  006号!” 
  “老师,我姓苟,叫苟不理。” 
  “你老爸是开包子铺的吧?!” 
  “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

3人搞笑校园小品短剧本

6. 5人搞笑校园小品剧本

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会)  新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”  学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)  新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)  学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”  新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”  学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)  新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)  学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”  (没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)  学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台) 新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情) 女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。” 新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。” 女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?” 新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!” 女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......” 新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断) 女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生:“哦?什么问题呢?” 女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的) 新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来) 女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......" 新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生) 女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料) 新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!” 女干部:“你怕了??” 新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......” 女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)  新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。” 劳干部:(从另一侧出现)“唉......” 新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?” 劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...” 新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说) 新生:“走?去哪?” 劳干部:“饭堂!” 新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?” 劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 新生:“什么意见啊?” 劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...” 新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。” 劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!) 新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?” 劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作) 新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...” 劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)  新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。” 治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?” 新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...” (电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”) 治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”  新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地) 新生:“啊??主...主席??” 主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。” 新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!” 主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)   考试疯云(校园小品)  人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室  内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。 小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招? 哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答,老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。 老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。 老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾:我把老师好有一比, 他是耗子找猫当三陪——要求无理! 小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄。 老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。 老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师:行了行了,别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。 老师:到点了!交卷。 收好卷纸。 老师:好。记得下午来考高数!(下) 小艾:啊!下午还考高数? 小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么? 小伍:高……数?!那是什么树? 三人:研究下怎么打小草吧! 老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。 小艾:语文老师! 老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾) 小艾:怎么了? 老师:你读读。 小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师:你接着读。 小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师:那你就只写真漂亮? 小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师:哼哼,告诉你,你才496字! 小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊! 老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的? 小艾:找棵老槐树上吊了! 老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死! 小艾:噢,我本想写死去的! 老师:(一脸无奈)你,你又挂了! 小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了! 老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过! 小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼…… 老师:(笑了)恭喜你,获得了—— 小艾:过了? 老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下) 小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍:哲学老师! 老师:小伍! 小伍:有! 老师:看看你的卷纸! 我的问题是:这就是问题,请作答。 你怎么答的? 小伍:这就是答案,请给分……不对吗? 老师:你这叫问题吗? 老师:你——好,下一道, 论述题:什么是勇气,你怎么没答? 小伍:我答了啊! 老师:就写了五个字! 小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀! 老师:你——你等着挂吧! 小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦! 老师:那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍:两道——太多了! 老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发? 小伍:如果我是秃子就好了。 老师:答啊! 小伍:123456789根! 老师:你怎么知道? 小伍:老师,第二题我可以不答! 老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸) 小伍:这是—— 老师:重修单!(下) 小玲、小艾:快来研究高数—— 老师进来。 小玲:英语老师!(欲跑) 老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀! 小玲:没吃—— 老师:我看见你早上吃饭了呀! 小玲:——明天的早饭! 老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲:不是! 老师:还敢狡辩! 小玲:我连题目都没看,直接看答案选的! 老师:还有你的作文!怎么看着眼熟? 小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师:小玲,你该觉悟了!你这次—— 小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊! 老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗? (对观众)是晚礼服! 小玲看着小艾、小伍。 小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏! 小伍:dress是衣服,MM总吵着买! 小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣! 老师摇摇头。(下) 小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下) 小艾:算了,小草打了 http://hi.baidu.com/lili1234abc  到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快  祝你成功 呵呵

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4人学习小品剧《毕业证》剧本
人物:小李(学籍管理人员)、高中生(淘气)、老农民、亲戚
道具:笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯
场景:一天,某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。

小李:(电话响了,接电话)喂,你好,哪位?我是学籍管理员小李,请问,你有哪样事?
电话声音(思南话):哦,小李啊,我是文化局曾红噻。
小李:哦……是曾科长,是没?
电话:是啦,过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿,他崽崽要办高中毕业证,你帮他办哈,要得不?
小李:嗯……曾科长……(电话挂断了)。
(坐下,手不停地打电脑,翻阅文件资料,认真地工作)。
(老农民带着高中生,在亲戚的引导下进场,东张西望。)
亲戚:(敲门)唉,你是啊凯小李不是?
小李(起身):嗯,你们是?
亲戚:(指着老农民)他们是曾科长的亲戚,我带他们来办好哈高中毕业证,(指着高中生)他今年要参军。(顺手抢过高中生手中的资料递上)
小李:哦,那你们请坐,请坐。(放下资料,去倒水),对着老农民说,老伯伯,慢慢喝哦,有点耐。
老农民:耐?耐哪样嘛?我们不会耐你的。你帮我办哈,下半天,我们就转身回气(去),你们这哈儿热得很。
小李(回到座位):你们是哪里的呢喃?
老农民:思南哩噻。
小李:你家娃娃叫哪样名字?
老农民:他叫“毛狗”……
高中生:(赶紧起身向前),我叫曾开山(儿)。
亲戚:(紧接着)狗日的,还“开山(儿)”,我怕还“斧头罗”,读书不好生读,让你老汉儿几十大岁还为你操心。
高中生:我是开山的“开”,开山的“山”。
亲戚:气!哈一哈的,还读弄个多书。开门的“开”,山林的“山”。
小李:哦,那你们坐等一下,我先查一查。(在电脑上点几下)
小李:曾开山……
高中生:到!
小李:你的会考有两科成绩没有合格嘛!
高中生:娘娘,请你办哈嘛,哈是我们老师整我,刁办儿不让我合格,其实只差低低个儿了。
亲戚:(快速地)打胡乱说,哪个老师整你嘛,你以为老子不晓得,是你gong人不好生读,没考得起……
小李:这个……
亲戚:妹,你就办哈嘛,他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上,办哈,要得不?
小李:叔叔,他(本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com)这个我真的……真的不能办。按规定,他必须参加补考,成绩合格后可以补办的。
老农民:(上前)姑娘,你就办哈嘛,我们会记得你的好情的。我这里有曲(节)的花甜巴,是我老ba ba才弄的,你拿气ki,好ki哦……
小李:大爷,你娃娃这个我确实不得行,请你们理解我好不?特是别这段时间,参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的,那样会违纪的。
老农民:(生气地)你这个姑娘,还不得了哩,老子tiao 种个远来,你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒,不晓得我们农村是啷个苦……
小李:曾伯伯……真…真的不行!
老农民:(拉着高中和亲戚,高声地)不行,你帮我打电话给“曾三妹”,不是说哩帮我办了嘛?
亲戚:(拿手机拨电话)通了,你快接!(递给老农民)
老农民:唉,你是曾三妹蛮,我是你二爷噻,这凯小姑娘不帮我整哦,你打凯招呼嘛,狗姥儿今年参军了嘛,他门槛浪高了,在屋头做得哪样嘛,你家二娘天天闹我。
电话:你把电话给那个小李嘛。
老农民:嗯(递过手机)
电话:小李啊,我啊凯亲戚是啷个回事?
小李:曾科长,他有两科不合格,只有参加补考后才能办哩…
电话:哦,呛他说都是整好的嘛,那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来,你叫啊凯老公公接电话。
小李:(慢慢地将手机递给老农民)
电话:二爷,啊狗娃儿还有两科没合格了嘛,啷个办得倒喃?叫他气学校补考,合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我,我来接你们气ki饭哈。(电话挂断)
老农民:(将手机递给亲戚,有点不高兴地样子)哈算了嘛。(拍一下高中生),狗日的,回气好生读书!下回才来办,我们走!(三人走出台前)
小李:唉!(摇摇头)……(向前,敬礼,谢幕)

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8. 三人校园小品剧本

《我的大学生活》
郭:回到北大我很高兴,我也北大的,我是北京大兴的 
徐(唱):明天你是否会想起,昨天你写的日记 
郭:来捣乱的了 
徐(唱):明天你是否还惦记,曾经最爱哭的你 
郭:小时候挺脆弱 
徐(唱):老师们都已想不起,曾经最爱哭的你 
郭:是 爱哭 说了 
徐(唱):我也是偶然翻相片,才想起同桌的你 
郭:一块坐着 
徐(唱):谁娶了多愁善感的你 
郭:一惊一乍的真受不了 
徐(唱):谁看了你的日记 
郭:偷看日记我告他去 
徐(唱):谁把你的长发盘起 
郭:这个眼神当不了歌星 
徐(唱):谁给你做的嫁衣 
郭:我自个儿买的 
徐:大学生活,就这样,远去了 
郭:谁都有毕业的一天 
徐:你也远去了 
郭:我离疯子远点 
徐:我多怀念,你的秀发,拂过我胸口的感觉 
郭:我扎死你 
徐:我多怀念,在无人的校园里,你让我背你那种情义 
郭:就你这小体格 
徐:我多想对你说一声 
郭:说 
徐:我爱你 
郭:断臂山? 
徐:我多想最后一次,吻你 
郭:拿个盆来我要吐 
徐:你干吗呢? 
郭:你太恶心了你 
徐:我正在做的事情,是对一段时光的追溯 
郭:啊 
徐:做一份青春的祭奠 
郭:祭奠,这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢? 
徐:我的大学生活 
郭:上过大学 
徐:祭奠我青春无悔的爱情 
郭:说话跟念诗似的 
徐:我第一次行走在大学的校园里 
郭:原来不让进 
徐:那是我来报到 
郭:哦头一天 
徐:我第一次走在大学校园主路上,看着扑面而来的横幅,心情非常激动 
郭:哦 
徐:激动得有点颤抖 
郭:写的是欢迎新生入学? 
徐:开展灭鼠运动 
郭:那颤抖就对了,这叫大义灭亲 
徐:你才耗子呢 
郭:这词听着不挨着 
徐:就这样我的大学生活开始了 
郭:慢慢上吧 
徐:在大一的时候,我只有一门心思 
郭:干吗 
徐:学习 
郭:就是上课呗 
徐:我这个学习是受我们宿舍老大影响的, 
郭:哦,老大很喜欢上学? 
徐:苦心学术 
郭:好学生还是多的 
徐:非常爱学习 
郭:那有个好成绩 
徐:以至于他的生活中完全都是学术用语 
郭:那可了不得了 
徐:有一次眼睛不好,上校医院看病:大夫啊,我这个眼睛啊,这个光线投射到物体上面,再反射到我的 

瞳仁上面的时候,总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像 
郭:挺复杂 
徐:而且这个像和这个本体并不是分离的, 
郭:好 
徐:而是呈现一种交集的现象 
郭:嗯嗯嗯 
徐:大夫想了半天:你看东西重影是吗?对对对对 
郭:我要是这个大夫非打起来不可 
徐:大夫的概括能力很强嘛 
郭:这叫概括能力,中国人都这么说 
徐:我就是受我们宿舍老大的影响 
郭:没听出你说话像他呀 
徐:我好学习 
郭:是是是 
徐:我上午学下午学晚上学,吃饭学睡觉学做着梦都学呀 
郭:嘿,瞧瞧人家,这成绩不错呀 
徐:不怎么样。可惜的是,一到大二,我的兴趣转移了 
郭:啊?到大二兴趣转移了,喜欢什么了呢? 
徐:那大一就是高四呀, 
郭:对对 
徐:大二了谁还好好学呀 
郭:哦,这你给我讲讲,我也没上过学不老清楚的 
徐:我喜欢体育 
郭:嘿,有一好身体 
徐:这是受到我们宿舍老二的影响 
郭:老大他兄弟 
徐:嗯! 
郭:哥俩能跑到一块儿不易 
徐:他是北京人, 
郭:哦 
徐:北京人,就住那个平安大道 
郭:我知道 
徐:北京四中知道吗? 
郭:我知道 
徐:北京四中操场对面 
郭:我在那个门口买过冰棍儿吃 
徐:就住那 
郭:好 
徐:每个周末他都回去看球去 
郭:嗯 
徐:他球迷,我们一屋子都是球迷, 
郭:是啊 
徐:可是我们宿舍里没有电视呀 
郭:呵!这宿舍日子苦点 
徐:他一回来跟我们讲球,馋得我们呀,难受啊 
郭:就是 
徐:那天我一回去,看他正坐在宿舍,大马金刀往那一坐 
郭:怎么着 
徐:正侃呢:哎哟那中卫太好了,左脚一扣右脚一带啪一转身,连过俩前锋啊! 
郭:你瞧 
徐:唰一脚传给中场 
郭:嗯嗯嗯 
徐:我一听,这是什么球?意甲? 
郭:不会 
徐:英超? 
郭:未必 
徐:昨儿没球啊 
郭:就说啊 
徐:赶紧听听吧。 
郭:听人说呗 
徐:还在那侃呢:嚯,中场这人也强啊,一个斜传直插,边前卫拍马杀到,啪一趟,越过了底线。 
郭:嗯! 
徐:直接发角球,这角球发得又高又飘,前锋赶到,当一脑袋 
郭:球就进了吧 
徐:没有 
郭:怎么呢 
徐:让守门员给封出去了 
郭:你瞧瞧 
徐:封出去了没关系呀,没封多远 
郭:嗯嗯 
徐:还落咱们前锋脚底下,人家左脚一扣右脚当就是一脚,世界波呀 
郭:我的天,您等会儿您等会儿您等会儿,世界波? 
徐:世界波呀 
郭:哦,您给解释一下这个 
徐:就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线,呵! 
郭:哎呀这么大的能耐 
徐:世界波呀,当就是一脚,打门柱上了 
郭:怎么弄啊这个?接着再来 
徐:又到他脚下 
郭:嗯有的是工夫 
徐:左盘右带,盘过守门员啊 
郭:嗯 
徐:空门啊! 
郭:嗯,您瞧瞧 
徐:抬脚就进了 
郭:使这么大的劲 
徐:可惜他没射呀 
郭:怎么呢 
徐:唉,一打上课铃啊,他们就不玩了 
郭:哎呀,初中生踢球啊 
徐:反正我是很受他的影响 
郭:您这一脑门子汗看着够卖力气的 
徐:我是上午踢下午踢晚上还踢, 
郭:那落一好身体呗 
徐:没有,到大三我的兴趣又转移了 
郭:嚯,又转了,这回喜欢什么了? 
徐:大三啊,我的情窦初开 
郭:我知道,开始喜欢男的了 
徐:像话吗?啊?开始喜欢男的像话吗 
郭:都大三了才情窦初开,你要说想换换口儿我倒相信 
徐:那我以前,我也曾经喜欢过女的 
郭:后来喜欢男的了 
徐:不是,我原来喜欢女的 
郭:现在喜欢男的 
徐:你别绕得我行不行?我原来喜欢女的,但是没有追求过 
郭:嗯嗯嗯 
徐:到大三,我敢于追求女同学啦 
郭:这是多大的事啊 
徐:受我们宿舍老三的影响 
郭:哦 老二他兄弟 
徐:怎么全是兄弟? 
郭:老大老二老三,哥儿仨一块儿考进来不易 
徐:我们是一个宿舍 
郭:哦,论着这么来的 
徐:都是干兄弟 
郭:嗬你瞧瞧,一点水都没有 
徐:情圣啊 
郭:情愿剩下的,不老露脸的 
徐:谈恋爱,情圣,那年他二十一,他都让二十八个女的甩了 
郭:这比我强,我那年搞了十个黄了二十多个 
徐:他有很多经验啊 
郭:向人家学学 
徐:就是啊。我爱上了一个中文系的女生 
郭:多大岁数 
徐:非常美丽 
郭:漂亮 
徐:二十多岁 
郭:你看看 
徐:可是我就是啊,不敢跟她说话 
郭:你得壮起胆来 
徐:当时我们三哥教给我了 
郭:怎么说的 
徐:这个东西你没我有经验 
郭:哎,跟人家学学 
徐:跟女生你得搭讪,懂吗?搭讪! 
郭:对,翻译成中国话这叫勾搭 
徐:反正就这意思吧 
郭:嗯 
徐:你不认识你怎么问人家呀 
郭:找话 
徐:跟我学呀 
郭:跟他学吧 
徐:她走前面你走后面呀 
郭:诶 
徐:你看没人的时候 
郭:嗯 
徐:你找点东西,你就身上没东西,你随便从地上捡点东西,过去问她:同学这是你掉的吗? 
郭:这是个办法啊 
徐:不就认识了吗? 
郭:好主意 
徐:好主意呀 
郭:嗯 
徐:我在三教旁边遇见了她 
郭:开始了 
徐:她在前边走 
郭:嗯 
徐:我在后边跟着 
郭:那是 
徐:我对自己说:平静一下 
郭:冷静 
徐:勇气,拿出勇气来! 
郭:多拿点出来 
徐:要拿出勇气来呀!我一拍她肩膀:同学,这块砖头是你掉的吗? 
郭:也别说,地上也没有别的可捡! 
徐:她把砖头抢过去这顿拍我呀 
郭:对,这学生后来出家叫鲁智深,她还打过一个叫镇关西的同学 
徐:没听说过,现在这女生都这样,彪悍,野蛮女友嘛 
郭:哦,挺好,这法儿挺灵啊 
徐:是挺灵啊,虽然这次没成功,但是自那以后,满校园都是我和女生搭讪的身影 
郭:您给介绍一下这勾搭的场景 
徐:同学,这把铁锹是你掉的吗? 
郭:这是铁锹系本科生,对,往死里拍他 
徐:同学,这张桌子是你掉的吗? 
郭:口袋太小装不下,对,呼死他 
徐:同学,这个隔离墩是你掉的吗? 
郭:你没膀子力气拿的起来吗?对,直接写上碑就行了 
徐:我不气馁! 
郭:对,你都死了!你上工地儿里搞对象去吧!隔离墩同学,这个楼是你掉的吗?嗯? 
徐:我被她们很多人打过 
郭:谁不打谁遗憾啊 
徐:但是我不气馁 
郭:这叫没羞没躁! 
徐:上次,我在化学实验室又看上一个美女。 
郭:他在化学实验室他也不闲着 
徐:她在前边,我顺手拿起一个桌上的试管:同学! 
郭:说话 
徐:没事儿 
郭:怎么呢? 
徐:王水 
郭:嚯!下次别在她后头,你上她前头去,搞对象不成只当溜狗了 
徐:没有什么下次了,下次就是这样了 
郭:哪样啊 
徐:同学~~ 
郭:那是硫酸泼脸上啦~~ 
徐:这把纸钱儿是你掉的吗~~~ 
郭:我说闹鬼吧!!王水太厉害了,据说连黄金都能弄化了 
徐:一直到大四 
郭:大四了 
徐:我还是唱着我的单身情歌,行走在没有爱情的校园里,并且固执得认为自己是一个宝贝 
郭:怎么能是宝贝呢? 
徐:大四还是处男呢不是宝贝? 
郭:对对对,这比找一恐龙可难多了 
徐:大四马上就要过去了 
郭:快毕业了 
徐:学分该修的也差不多了 
郭:那是 
徐:工作大家都没什么着落 
郭:哟 
徐:压力很大 
郭:也着急 
徐:还有一两科没过 
郭:不算多 
徐:大家也不去上课了,有很多自己的事情了。老师不干了 
郭:怎么呢 
徐:点名啊下次! 
郭:对 
徐:那天早晨,我睡得迷迷糊糊的,有人把我扒拉醒了:哎哎起来起来,哥们,今儿我得面试去,点名帮 

我答应一声 
郭:怎么还得面试去呀 
徐:找工作呀 
郭:哦 
徐:压力很大 
郭:就是 
徐:哎哎哥们哥们,我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假 
郭:对 
徐:你帮我答应一下 
郭:这个你也得替他 
徐:哎哥们哥们,我上班儿去啊不能请假,帮我答应一下啊 
郭:对,这宿舍除了你都有事干 
徐:德亮啊,其实在本体论形而上学上说 
郭:这人我知道,刚说过一遍了 
徐:我是想去上课的 
郭:可以理解 
徐:但是昨天,在十二个或者十三个小时之前 
郭:多精确 
徐:啊,就是我进食的时候 
郭:吃饭的时候 
徐:就是我用水和蛋白质补充养料的时候 
郭:说得太细致了 
徐:有一股气体顺着口腔一直到了腹腔 
郭:别在外边吃饭 
徐:以至于今天晚上,我我我我我,我的小腹偏下部,有着一阵一阵的,类似阵痛一样的感觉,今天早上起来,这种感觉越来越明显,越来…………拉去! 
郭:太好了,你总结得相当准确。听他说话有点恶心 
徐:我昨天晚上也很晚没睡 
郭:你也拉去? 
徐:写简历呢 
郭:写简历? 
徐:找工作啊 
郭:压力很大 
徐:对,我睡得迷迷糊糊的,我说行行行,我帮你们答 
郭:替他们去应名去 
徐:来到教室里,往这一坐,上眼皮开始打下眼皮 
郭:一宿没睡呀 
徐:闭着眼睛,晕晕乎乎的就听老师点名:徐德亮! 
郭:叫他 
徐:到! 
郭:得答应啊 
徐:张三!到~李四!到~~ 
郭:呀 
徐:王五!到~~~ 
郭:这宫里来人了这是。等会儿吧,怎么还声音忽高忽低呀 
徐:怕老师听出来呀 
郭:模仿别人的声音 
徐:那当然了 
郭:真是个天才呀 
徐:老师说:徐德亮! 
郭:诶 
徐:到~你干吗呢?!没干吗呀。 
郭:就是啊 
徐:你睁眼看看!我一睁眼,哟,今儿班里就来俩人儿 
郭:你要学出仨人的声音都算失败 
徐:一转眼,七月了 
郭:七月,快毕业了 
徐:同学们就要各奔前程了 
郭:哪来的回哪去 
徐:兄弟们就要分开了。唉,(唱)朋友一生一起走 
郭:又唱上了 
徐(唱):那些日子不再有,一句话,一辈子,一生情一杯酒。老大去了广州,老二去了美国,老三去了上海,老四去了浙江 
郭:哪儿的都有 
徐:老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们,没关系!以后回学校的时候找我来! 
郭:留校了?人家都走了,你没及格呀?没毕业 
徐:什么叫没毕业? 
郭:你留下来的呀 
徐:他们愣说我那英语,没毕业,没过 
郭:哦,英语,这个挺难为人 
徐:一级没过 
郭:嗯,这稍微难点 
徐:我又不是钳工我考级干吗呀 
郭:对,我同情你,我当初考曲艺团也因为英语没进去 
徐:后来他们挺后悔的…… 
郭:说你的别废话!忘了?这是在北大不要瞎说,我都搂着何况你乎 
郭:毕业了人都走了把你留下了 
徐:幸好啊,还有考试, 
郭:还有考试? 
徐:还有补考! 
郭:嗬你瞧瞧 
徐:补考我也过不了啊 
郭:不能! 
徐:过不了啊 
郭:为什么呀 
徐:我找工作呀 
郭:还得忙着上班去 
徐:哪有心思学习呀 
郭:就顾着说相声了 
徐:没关系没关系!我有办法 
郭:有什么办法? 
徐:在考试这天,我早晨四点钟潜入教室! 
郭:你打算偷什么去啊 
徐:偷什么干吗?我按着我准考证,看好了那张桌子,密密麻麻在桌子上刻字儿啊 
郭:得亏你有这手艺呀,毕不了业出去刻戳子也能赚钱 
徐:蝇头小楷! 
郭:你那眼神你看得见吗? 
徐:都是英文啊 
郭:我的天哪 
徐:密密麻麻所有需用的句型单词,密密麻麻一桌子,嗬!乍一看那桌子,铺一黑被单儿 
郭:好么,墨水使得忒多 
徐:往那一坐我一想这回我及格了 
郭:了不得了 
徐:我能毕业了 
郭:就是啊 
徐:八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了,我一瞧,怎么谁都不认识? 
郭:你眼睛花了? 
徐:正常,补考啊,哪个系的都有啊 
郭:对,保不齐有别的 
徐:嗯?老师也不认识。他们走过我桌子的时候,都用非常钦佩的眼神看着我 
郭:这帮也没见过什么。瞧瞧你 
徐:心说,嘿嘿,下手晚了吧 
郭:别咧嘴 
徐:你不及格活该! 
郭:打死你都不多 
徐:有这我及格了! 
郭:倒霉模样 
徐:老师发下卷子来我一看 
郭:怎么样? 
徐:考日语!我说老师不对,不对老师!你看我准考证呀,206,这是不206? 
郭:206啊 
徐:考英语您怎么发日语?您进错屋了吧,你们都进错屋了吧 
郭:都错了 
徐:你们都进错屋了吧! 
郭:哎 
徐:老师说你拿来我看看,同学,你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀,现在去考试去,我准考不过呀。我现在不去考试去,我毕不了业呀。 
郭:你出去刻戳子去呀 
徐:要不我跟这考日语? 
郭:你未必会! 
徐:也没有用啊! 
郭:可说是呢 
徐:这可怎么办呀 
郭:怎么办呢 
徐:这样! 
郭:嗯! 
徐:明知山有虎 
郭:好! 
徐:偏向虎山行! 
郭:不错! 
徐:考试有险阻,心中有红日! 
郭:这唐诗! 
徐:脚下如东风!没关系不就是考英语吗,三教206,我来了! 
郭:这就对了! 
徐:我扛着桌子去的! 
郭:缺心眼吧!