急！2人简短搞笑的小品剧本啊！不要太长~

1. 急！2人简短搞笑的小品剧本啊！不要太长~

《珍惜时间》  
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 
乙：呦，你又在这拽呢？ 
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 
乙：都12了。 
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 
乙：一晃儿？ 
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 
乙：怎么样？ 
甲：你就没了。 
乙：敢情我一辈子净晃晃了。 
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 
乙：形容日月、光阴。 
甲：让你自己说，时间快不快？ 
乙：太快了。 
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 
乙：还有嫌时间多的？ 
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 
乙：说什么呢？ 
甲：“怎么还不放学呀？” 
乙：老盼放学啊？ 
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 
乙：我学习呢，你干什么呢？ 
甲：“嘻嘻，不知道。” 
乙：作业写完了吗？ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：考试及格了吗？ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：嘿，这也不知道啊！ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：嗨！你这次数学考多少分？ 
甲：“9分......” 
乙：不是不知道啊？ 
甲：上次考试得10分。 
乙：得，又少1分。 
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。  
甲：你古语知道的多吗？ 
乙：知道一些。 
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 
乙：知道，这是说光阴无价。 
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 
乙：对，一刻钟一千两金子。  
甲：时间对谁都是一样的。 
乙：非常公平的。 
甲：可有人要多得点时间。 
乙：从哪儿来？ 
甲：得去挤。 
乙：对。 
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！ 
甲：一天能多挤一点时间学习。 
乙：就要挤时间学习。 
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。

2. 我要需要一个简短的小品剧本，8..10分钟左右即可。

考试疯云 
人物：小艾，小伍，小玲，5位老师 
场景：教室 
内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？ 
小艾：不知道。 
小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要...... 
小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了. 
小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小抄累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小抄？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把试卷交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答案，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好试卷。 
老师：好。记得下午来考高数！ 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小抄吧！ 
老师2走进来 
小艾：语文老师！ 
老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师2：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师2：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师2：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师2：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师2：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师2：（冷漠）第六次重修的机会。 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。 
老师3进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师3：小伍！ 
小伍：有！ 
老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师3：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师3：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师3：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师3：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师3：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师4进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师4：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师4：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师4：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。 
小伍：那怎么办？交白卷？ 
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下） 
小伍：有个性。（刚想走） 
老师5进来。 
小伍：班主任！ 
老师5：小伍，我找你谈话。 
小伍：啊！ 
老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 
小伍：——物理原理。 
老师5：有这么答的吗？ 
小伍：难道……是化学原理？ 
老师5：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 
小伍：——不喜欢我的专业吧！ 
老师5：环工？你知道环工是干什么的？ 
小伍：环卫工人。 
老师5：是环境工程！ 
小伍：哦？那我毕业了做什么？ 
老师5：……环卫工人。 
小伍：听说是治理污水的嘛。 
老师5：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！ 
小伍：怎么治理大气啊？ 
老师5：这个我不懂！我是教水污染处理的！ 
小伍：还是治理污水的。 
老师5：你妈看了你暑假的成绩了吗？ 
小伍：看了。 
老师5：真的？你真寄了？ 
小伍：我当然寄啊！ 
老师5：你妈和你说什么？ 
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 
老师5：……你走吧。 
小伍：不能走。 
老师5：为什么？ 
小伍:我还想唱首歌再走. 
老师5:就你这卷头发破锣嗓? 
小伍:那我请歌王上台总行了吧.有请歌王!

3. 求小品剧本！！急，，啊！有高分

　　破镜重圆>


　　人物： （四人）
　　老王--王老五  （李国强）
　　小玲--老王的妻子（高玲）                                            作者：刘宏伟
　　小芝--时尚女子 (贾晓芸)
　　小飞--老王的儿子（张飞）
　　地点：  老王家里
　　开场：  小芝坐在椅子上，化妆

　　芝：都说关之琳长的像我，其实呀，我比她漂亮多了，他们都叫我小枝。唉，和老王处了一月的对象，总是我等他，看他回来，我非把他腿掐红、腰打断、屁股给他掰两半。
　　飞：（上场），可算放假了，回家的感觉，爽！（开门）
　　芝：亲爱的，可算回来了，（拥抱飞）
　　飞：（抱住芝）唉呀，抱的挺紧哪。
　　芝：（扭头看见飞，吃惊的）：你是哪来的小氓流？
　　飞：你是何方的狐狸精？
　　飞：我是这的女主人，叫小芝！
　　飞：你看我爸也真着急。我才大二，就把媳妇给我找回家来了，来吧，叫我看看。（搬芝的脸）
　　芝：就你长那熊样，谁是你媳妇，你到底是谁？
　　飞：我是王老五的儿子，叫王小飞
　　芝：啊，儿呀，长得挺实惠呀！（摸飞的身体）
　　飞：谁是你儿子呀，我妈呢？
　　芝：我就是你妈，是你小妈，你妈和你爸离婚了。
　　飞：啊，过得好好的咋离婚了呢？
　　芝：那还用问吗？就你妈整个一个出土文物，再看我有味儿没？
　　飞：有，一股羊肉泡膜味儿，你是怎么勾引我爸的？
　　芝：呸！是你爸死皮赖脸地，跪在暖气片上，五天五夜求的我，我才答应的
　　飞：我爸真是个窝囊废。
　　芝：不，你爸说了：要是早认识我几年呀，他和你妈早就离了，哪还有你这么个浓缩的儿子呀
　　飞：别看我长的不高，可是对付这样的女人我老有招了
　　芝：说啥呢？
　　飞：没说啥，你吃饭了吗？
　　芝：这不，等你爸回来做吗？
　　飞：你咋不做呢？我也饿了
　　芝：就我这双玉手一做饭表皮细胞受伤你赔呀？
　　老王上场：（刚下班的样子，开门）芝芝我回来了！（拉长音）
　　芝：（哭状），他欺负我。（拽老王的胳膊）
　　飞：我才没呢！
　　芝：老王！
　　飞：爸！
　　芝：老王！
　　飞：爸
　　芝：老王！
　　飞：爸！
　　王：行了行了，谁是老王八呀！你怎么回来了？
　　飞：我放假了！
　　王：你不是说你打工挣钱去了吗？回来还欺负你小妈，你是不是找打呀？（做打人状）
　　飞：爸：我饿了，叫她给我作饭她不做
　　王：那么下贱的活是人做的吗？要做也得我做呀！
　　飞：爸，你变了，你再也不是我那个以前的爸了，我恨你（做女性状）
　　王：行了，儿子，你说爸也挺难的呀，你妈和我离婚了，你又不在家，就我自己干靠，老难受了！
　　芝：啊，你难受就找我要？
　　王：哪赶那。您这，我给您捶捶腿。
　　芝：哼，一分钟揉60下，少一下呀你晚上自己睡沙发。
　　王：唉，（高兴的表情）多亏我熟练了，一，二，三。（唱），甜蜜蜜，我生活的多甜蜜。
　　芝：（摸王的脑袋，做享受壮）这才象个老爷们。
　　飞：人都说，男人有钱就变坏，我爸这才离婚一个月怎摸就熬不住了呢。我以后怎莫办哪？
　　小玲上场：做女人难，做离婚的女人更难。虽然我俩离了婚，我对复婚有信心。今天我回家找老王，要为幸福拼一拼。
　　小玲：（看见小芝）这是我儿的对象吧。体形挺正啊。你年轻时搞过音乐吧，小时侯得过病吧？
　　小芝：少碰我，我是他小妈，你是小飞他奶奶吧。你年轻时搞音乐吧，要不怎么把五线谱摆脸上了呢？
　　小玲：我是他亲妈！你脑袋生过疮吧，要不咋有缕黄毛呢？
　　小芝：老土，这是漂的，你好，出门也不拿熨斗把你脸出溜出溜弄平了在见人哪。
　　小飞：你咋说我妈吧！妈（搂小玲）我老想你了！
　　小玲：我儿子又长高了，快赶上姚明了！
　　小飞：姚明5岁时还没有我高了呢！
　　小玲：乖儿子。（揪老王）我问你，这到底怎摸回事
　　小芝：别老动手动脚的。你俩都离婚了。知道不，他现在从上到下从里到外，都属于我，是不？老公？
　　老王：就算是吧？
　　小玲：不可能，他是我的。（拽老王）
　　小芝：停，我说俩妈呀，你俩别挣了，我出三道题考考你，谁答对了谁就是我亲妈。
　　小芝：考就考，我还不比他一个乡下老娘们？
　　小玲：听着，说我爸的秋裤破了，拖下来补是还是穿在身上不补？
　　小芝：买条新的呗
　　小玲：（笑大笑），他这辈子就没穿过秋裤。
　　小芝：谁说的，叫我看看。
　　小非：停，1：0下一题，说晚上睡觉我爸打呼噜怎麽办？
　　小芝：我呀，肯定把他踹下床去。
　　小玲：你有错了，我的呼噜比他的还响。
　　老王：这才叫女人呢？
　　小飞：最后一题，问，我爸多长时间洗一回澡？
　　小芝：就他这皮肤，一捏直冒水还不一天洗八次？
　　小玲：哈，你又错了，自打我跟他结婚以来就从没见他洗过澡？
　　小芝：这不赶上兽了吗？
　　小玲：兽？比兽强多了，平时没事呀，在屋里干搓。
　　小飞：3：0，看你笨的，趁早啊，去庙里拜拜神仙吧？
　　小芝：我才不迷信呢？
　　小玲：那的和尚呀，肯定喜欢你这样的。
　　小飞：对，肯定大受欢迎啊。
　　小芝：老王，你这个瘪茄子，他们这样欺负我你都不管。
　　老王：（为难的表情）
　　小芝：你这个没心肝的老东西，告诉你，就你那形象，跟水缸似的，姑奶奶我还不跟你玩了呢！
　　老王：我现在想通了，你不是看上我这人了，是看上我的钱了，这有10块钱，拿去整整容，多咱整的跟关芝琳一样了，再来找我。
　　小玲：他赶？
　　小飞：下去吧，下去吧……
　　小芝：（气愤的甩头下场）
　　小玲：就这档次还和我挣老公，找死呀？
　　差点忘了，我今天特意给你买了你爱吃的鸡屁股，还有瓶老白干呢！（拿东西放在桌上）
　　老王：（喝口酒）还是我老婆了解我，知道平时我爱整两口，也知道关心我，我平时喝的时候老往酒里掺水，（面向关众）不过，亲爱的，这次你是不是忘掺酒了！
　　小玲：这还不是怕你喝坏了吗？这段时间难为你了，其时我也挺难的啊。
　　小飞：爸，妈。你们真的合好了吗？
　　老王：是啊！告诉你吧儿子。这老婆呀还是原配的好呀。
　　小玲：这老公啊，还是胖的好呀，肉多。
　　小飞：这才是个温暖的家呀！
　　（三人谢幕退场）

4. 需要一篇两人的短篇小品剧本，五分钟就演完的，谢谢！

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

5. 急！2人简短搞笑的小品剧本啊！不要太长~

常佩业 贾承博的《巧对反义词》                                                                    常：谢谢各位热情的掌声，我先做一下自我介绍啊，我是相声演员，我姓常，叫常佩业。这个……他也是一位相声演员，他姓贾，叫贾承博，我的老搭档，哈哈哈哈！参加这个玩会啊，我我我我从心里感到特别特别的荣幸，他参加这个晚会呢也是从心里感到非常非常的高兴，哈哈哈哈，所以啊，我给所有参赛的响声演员们鞠一躬，感谢你们给我们观众带来了笑声。谢谢，谢谢，诶…我也替他呀，向我们所有的观众朋友们鞠一躬，祝你们永远快乐！这个，说心里话，哎……？？你不能说句话吗你呀？啊？！打上台就听我说，跟你没关系啊怎么着？！你说句话呀！贾：你不让我说呀常：我什么时候不让你说啦贾：刚才我刚要说你就给我揽过去了常：你现在说呀，你现在说呀，着大家喜不喜欢听你说呀不是？贾：你这叫什么话呀你这常：你说你说你说吧贾：额…谢谢，怎么说呢…我这个…从心情…心情上来说呢…我特别特别的激动常：我说你能不能少说两句呀你贾：我这一句还没说完呢我这常：你是干嘛的你懂不懂贾：干嘛的？常：我是逗哏的，你是捧哏的贾：捧哏的怎么啦常：捧哏的就得少说话！不懂！捧哏的…观众都知道啊，我们北京的都是老相声观众啦，就六句话贾：哪6句话？常：嗯，啊，这，是，没听说过，去你的吧。嗨，对不对！6句话贾：哪是6句话呀常：几句？贾：七句常：六句贾：七句常：嗯，啊，这，是，没听说过，去你的吧，第七句什么？贾：什么乱七八糟的常：我这捧哏的这都一般，他最拿手的是什么，文字游戏贾：嗨，也不见得常：别不信啊，咱们当场来个文字游戏咱们来看一看，我这捧哏的，还真不一般贾：那咱来个什么呢常：咱们来个巧对反义词贾：怎么个意思，你说一下常：就是，我说黑，你说白，我说东，你说西贾：这不都是小时候玩过的东西吗常：行吗贾：没问题常：那咱们现在开始贾：来常：行，来了啊，各位您听着点儿啊。左贾：右常：南贾：北常：正贾：反常：错啦错啦嘿嘿嘿贾：这怎么错啦，正反两方面嘛常：我说这正就不是反贾：那是什么常：是 歪，有那么一句话叫脚正不怕鞋歪贾：我这怎么就没想到呢，你再来常：正贾：反 歪常：不对贾：那什么？常：斜贾：斜？常：你这照片不正，斜了啊…斜贾：你再来常：正贾：反 歪 斜常：不对贾：那什么？常：偏，嘿嘿嘿，对不对，开车，偏了啊，偏贾：我看你就有一点跑偏常：怎么啦，你什么意思你？贾：你尽整这些，你能不能整好一点儿的，能不能？！尽整着两头堵的东西常：两头堵不行？那我来一头堵的，行，注意听着啊。脸…对不对，能不能对上贾：你能不能说个正经八经的东西常：正经八经的东西你能对上来吗贾：当然能常：好，听着，正经八经的啊。美贾：丑常：美丽贾：丑陋常：我美丽贾：我丑陋常：我美丽，我是美男子贾：我丑陋，我是丑八怪。哎，这是正经东西常：呦，对的严丝合缝啊贾：那当然常：接着来。冷贾：热常：寒冷贾：炎热常：寒冷的冬季贾：炎热的夏天常：寒冷的冬季我特别热贾：炎热的夏天我特别冷常：寒冷的冬季我特别热，因为我是热血青年贾：炎热的夏天我特别冷，因为我是冷血动物……我跟你说我要跟你对这个东西，我能跟你对一个星期，你信不常：我说我这捧哏的不一般吧，了不起。咱接着来，注意啦。生贾：死常：生命的生贾：死亡的死常：我牺牲贾：我该死常：我盼望牺牲贾：我早就该死常：就我这捧哏的您说啊，说到现在一点儿错都没有贾：哥，有错常：没错贾：有错，错还挺大的常：哪儿错了贾：怎么一到我这全是不好听的呢常：是吗？我怎么没注意贾：我注意了，我一直注意呢常：观众朋友们是这样吗？观众：是常：哎？着什么原因呢？贾：我想起来了，这谁说第一句呢，谁就合适，第二句，那就吃亏。这回我先说行不行，我先来常：我接下句是吧？行啊贾：大常：小贾：我高大常：我矮小贾：我倔强常：我软弱贾：我有理走遍天下常：我有理让你三分，哎，我有理让你三分贾：我无理寸步难行常：我是正人君子贾：我从来不是东西常：哎？！这可是你先说的吧贾：是哎，是我先说的…哎？！你上这边来常：怎么回事？贾：地方不对，地方的事常：跟地方还有关系贾：没错常：那你来贾：挺好了啊，我高常：我低贾：我高高在上常：我低三下四贾：我扬眉吐气常：我老实巴交贾：我猴了吧唧常：我特要面子贾：我死不要脸常：地方也换了，还是你先说贾：你还是过来，你这么办，这回你慢慢说，呢绒我考虑一下常：这回谁先说贾：还是你先说常：大家您听着帮着缕一缕啊，婷听听这毛病就进出在哪了。大街，反义词啊贾：胡同常：我上大街贾：我钻胡同常：我上大街到广场贾：我钻胡同找旮旯常：我上大街到广场散步贾：我钻胡同找旮旯蹲着常：我上大街到广场散步注意保持卫生贾：我钻胡同找旮旯蹲着随地大小便……我说你怎么又给我绕道沟里去啦，不行，这话还得我先说我市主要演员常：我是次要配角贾：我打遍天下无敌手常：团结友爱是我的准则贾：打人骂街是我的强项常：我盖大楼贾：我拆地基常：我搞装修贾：你才砸玻璃呢。我是老板常：我是伙计贾：我是教授常：我是学生贾：我是男的常：我是女的。虽然我是女的，但是我说话办事跟男的一样贾：虽然我是男的，但我说话办事女了女气的常：所以有人给我起了个外号，管我叫假小子贾：别人也给我起了个外号叫假娘们……你才假娘们呢

6. 小品剧本 ，急急急。。。有分》》》》。。。。。。。

　　甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
　　乙：先向大家作一下介绍。
　　甲：我叫郭亮亮。
　　乙：我叫赵胖胖。
　　甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
　　乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
　　甲：马马乎乎。
　　乙：那你成绩为什么这么好呢？
　　甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
　　乙：哎，英雄所历略同呀。
　　甲：能具体点吗？
　　乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
　　甲：这怎么说？
　　乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
　　甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
　　乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
　　甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
　　乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
　　甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
　　乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
　　甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
　　乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

　　是这个吗，如果是望采纳哦

7. 一篇有意义的小品剧本，还要短的！！急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急

人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）
场景：鳌峰公园一角、一条长凳

（幕启、程名上）
程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有？如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？
（丹娜手里拿着手机上）
丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊？
程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊？
丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿？
程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有？
丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里？
程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。
丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。你认识医生？
程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长？是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。
丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢？
程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？
丹娜：对对对，你就是医生？
程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……
丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！
程名：有病？姑娘，你有病得找医生啊。
丹娜：是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊！
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡着丹娜）你……
丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。
程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（弯腰要背丹娜）
丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？你这是安的什么心？
程名：咦，你不是说你有病吗？有病不上医院赖这儿干啥呀你？
丹娜：你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……
程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不？可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。
丹娜：你骗我，你就是医生！
程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜？
丹娜：你说的是真的吗？
程名：我不是告诉你了嘛，我不是医生，我名叫程名，在文化馆工作，也不认识什么医生，更不认识你！我是有家属的人。那手机是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。（从衣袋里掏出自己的手机给她看）
丹娜：我看什么呀，嘻嘻，现在男人袋里都揣着两只手机，为方便脚踏两只船啊，一只应付家里的老婆，一只是和自己心上人通话的，我说的对不？
程名：唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。
丹娜：（突然伤心地大哭）我知道，我……肯定让你失望了，你嫌我不漂亮？
程名：（焦急地）我……我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道儿的老美。
丹娜：你才是老美哩。你要不喜欢我就直说，不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛！告诉你，反正我爱你，头可断、血可流，爱上你我一点儿也不后悔。你知道不，为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢？
程名：可我是有老婆的人，我岁数比你大。
丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不断千山万水我对你的爱；岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。
程名：可我……（旁白）我和她说这些干啥，我又不是医生！（对丹娜）好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。（和丹娜一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走）
丹娜：（手上程名的手机响了起来，接听）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文静？呵呵，你问我是程名的什么人？告诉你，我是程名心上的最爱……
程名：（这才发现给错了手机，慌得跑了回来）哎，我给错手机了，那……那是我的，你怎么那样说话呢？你你你害我啊你？（劈手夺过手机向文静解释）喂，文静，你闹误会了，我……哎我现在在鳌峰公园，事情是这样的，你听我说呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。（急得甩手跺脚）
      （文静一边打着手机一边上来了）
文静：程名，我问你，你现在正和谁在一起？
程名：（掩饰地）我一个人啊。早上我不是和你说过嘛，今年曹禺杯全国小品大赛在我们宣城举行，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思一个有关手机故事的小品哩。
丹娜：（发现文静走过来，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你还是一个作家啊？
文静：（发现了程名和文静，气愤、悄然从他背后走过来）你没有和别人在一起吗？刚才那说话的女人是谁？
程名：亲爱的，我能和谁在一起啊？你听我解释……
文静：你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人？
程名：老婆，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了！
文静：（站在程名的身后关了手机，学炸雷声）喀——嚓——
程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰头望天，慢慢转过身来发现了文静）啊，是你呀老婆，（又发现丹娜正挽着自己的胳膊，惊慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊干嘛啊？你……
文静：（恼怒地）好一个程名，你睁眼说瞎话，现在我看你还怎么解释？（举手欲打程名，被丹娜拦住）
丹娜：请你不要随便打我所爱的人！
文静：好啊，程名，你们真是一对绝配啊，还有人护着你哩！
丹娜：谢谢，你说对了！
程名：丹娜你瞎掺和个啥啊你？（转对文静）文静，事情是这样的，这丹娜姑娘和一个网友约会，我正好捡到了她那个网友的手机，于是我就成了医生，她正好是有病就找上我了，医生给有病的人治病是正常的事，对不？哎，不，医生给病人看病不正常……不是，不是，我是说……嗨，这事儿啊……（着急地旁白）我是什么医生啊？我怎么越急越说不清楚啊？
文静：哼，你什么也用说，我明白。想不到你也会追风逐浪赶时髦，千里姻缘手机牵，用手机闹起网恋起来了。
程名：文静你……
     
（二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字）
二狗：诸位哎诸位啊，有谁捡到我手机了啊？我手机丢了啊，有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊？可怜可怜我这个老头儿啊，捡到了要交给警察叔叔啊——不，要交给我啊……
程名：（闻声迎了过去）是你丢了手机？
二狗：是啊是啊，师傅你看到我丢了的那只手机吗？
程名：我倒的确捡一只手机。请问你手机是什么颜色的，是什么牌子？
二狗：呵呵，本人那手机是银白色的啊，牌子是夏新的哦。
程名：（拿出手机）是这只吗？给你。（把手机还给了他）
二狗：是是是，哎呀谢谢你。说起来那只手机还来之不易哩，小老儿是个看厕所的所长，那天一个大款来方便，身上却没有带钱，我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗，额上的青筋能当绳搓，愣是不让他进，后来他憋急了，扑通给我叩了一个头，给了我这一只手机，我这才大开放便之门，放他进去了。哈哈，想不到我看厕所的也大权在握啊，老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗？我念给你听听，上联是：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联是：前面机枪扫射后面炮火连天。横披：太爽。哈哈……
程名：你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的，可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。
二狗：怎么啦你，我啥时害死你啦？
程名：你是不是有个网名叫医生？
二狗：是啊，不过我只能看厕所，不能给人治病的。——咦，你是怎么猜出来的？
    （程名正要说什么，丹娜抢了过来）
丹娜：什么，你就是医生？
二狗：（一见丹娜两眼放光地）是啊是啊，美丽的小姐，你有何赐教？
丹娜：（气愤地）我就是有病。真想不到，医生会是你这样的人，你骗我啊！
二狗：啊啊啊……你……你是有病？
丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找个画家来画你，把你画在足球上，一脚一脚踢死你。（用脚踢二狗，踢了一个空，转身扑到程名身上哭了起来）大叔，你给我做主啊！
程名：（长长松了一口气）我这个医生终于转正为大叔了！
文静：（终于明白地走了过来，推开丹娜）我给你做主姑娘。（转身对二狗）你是不是有个绰号叫“不要脸”。
二狗：（惶恐地）我是不要脸，你……你……
文静：（掏出证件，严厉地）我是便衣警察。我们早就得到举报，说有个绰号叫不要脸的人，利用手机上网哄骗一些女孩，骗财骗色，想不到你在这儿给我撞上了。跟我去派出所吧！
二狗：哎哟我的妈呀，我……
文静：跟我走！（面对程名，抱歉地）对不起，老公，我真误会你了啊。
程名：老婆，没有关系，我们夫妻俩吵吵闹闹是常事，打是亲骂是爱，抓破鼻子扯破了脸，晚上还是枕对枕。
文静：（不好意思地）看你说哪儿去了。（对二狗）走！
    （文静押二狗下）
丹娜：（哭）天呀，怎么会是这样啊？（身子晃了几晃）
程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎么啦？
丹娜：我心痛，我头晕，我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了！
程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出来了。
丹娜：真的嘛？
程名：真的。有病不要紧，到医院找医生好好看一下。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（背着丹娜欲下，又掉过身来，面对观众学着电影《手机》中严守一的腔调）唉，这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具，却想不到会演变出这么多的故事来，你说，好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里，就变成坏事了呢？对了，我的小品也构思好了，就叫《手机的故事》吧！

8. 小品剧本急！！

望子成龙主：观众朋友们！大家好！《成龙杯》有奖大赛现在开始！望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样培养下一代家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说�6�1�6�1�6�1好！我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场
   （严夫妻上）
主：先自我介绍一下。（分黄瓜）
教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。
主：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！
教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————
夫妻：（合）严加管教。
主：为什么呢？
教：这没有规矩不成方圆，
键：信马由缰绝对培养不出好孩子来！
主：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。·导播：话筒分完了，再来一根。。。
:主：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）
严：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（主欲接，严又走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家晚上好——（主、夫妻领掌）
教：（ 对主）怎么样？有没有礼貌？
主：真不错！来！我来问你，你叫什么？
严：我叫严严。                                          
主：这学期语文考了多少分儿？
严：一百。
主：数学？
严：一百。
主：图画？
严：一百。
主：英语？
严：一百。
教：听见没有？门门都是一百！
教：今儿钢琴练了吗？
严：练了一个小时。
教：书法呢？
严：两个小时。教：电脑呢？
严：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。
主：严严！你每天这样不累吗？
严：不累。
主：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？
严：愿意！
教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？
主：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！下面我们用热烈的掌声欢迎第儿组家长上场。大喊：导播。。。导播：我自己来。。。
    （宽夫妻上）
松：大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。
主：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！
松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——
夫妻：（合）顺其自然。
松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，照样考名牌大学。
宁：对！树大自直，瞎着急没用。
主：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩子到底是什么样儿？掌声欢迎！
  宽：哈喽！
松：哈喽！
宽：哥们儿！
松：哥们儿！
主：爸爸和儿子论上哥们啦！
松：这叫亲切。
宁：这叫民主。
松：我们这孩子，最懂礼貌啦！
宽：那是！妈！过来！
宁：干什么呀？
宽：我还没亲您哪！
宁：呦！我还给忘啦！主：顺其自然的方法就是不一样，看这家庭多么和谐，哎哟不错哦。。。那么宽宽这学期语文考了多少宽：90主：数学？宽：90主：图画？宽：90主：0…（作无语）看来不同的方法教育出的孩子也不一样啊宽：我成绩不如严严，但我兴趣广泛啊，下棋、街舞、篮球……我都会啊，而且还获得科学演讲一等奖呢主：哇~一等奖！，是全国的吗？宽：不是、是我家的…尴尬一会后。。。宽：开玩笑的啊， 我给大家讲个说个笑话，从前，有块糖，向北极走，走着走着就成了冰糖。。。主：宽宽的爱好很广泛啊，蒽蒽，故事讲的也不错哦，那严严爸妈，你们认为？键：我女儿的的兴趣也是很广泛的啊教：样严加管教教育出来一定是好孩子。严：我也会讲故事。。。主：哦？那请严严为大家讲一个故事。严：从前有座山，山里有座庙，庙里有一个老和尚和一个小和尚，老和尚讲了一个故事，从前有座山，山里有。主：（打断严严）哎哟不错哦，严严的故事到此结束。下面的环节是什么呢？我说你不知道。哈哈，严严父母认为对孩子要严加管教，宽宽父母认为对孩子要顺其自然。那么大家怎么说呢？赞同严严的请不说话，赞成宽宽的请不举手。本期节目到此结束，感谢各位的收看，请在下期关注严严与宽宽的票数，咱们下期不见不散！