谁给几个冷笑话

1. 谁给几个冷笑话

1，狼看到小兔子戴着帽子蹦蹦跳跳，就啪的一耳光打过去说‘叫你小丫戴帽子’小兔子很委屈。第二天，小兔子没有戴帽子又蹦蹦跳跳走来，狼看到了，又啪的一个耳光打过去，说‘叫你小丫不戴帽子’兔子很委屈到森林之王老虎那里告状。老虎找来狼谈话说‘狼啊，你这样我很难做的，你可以叫它给你找块肉，他要是给你找肥的你再打他说你要瘦的就好了’刚好，小兔子听到了他们的对话，于是第二天见到狼的时候就回答说‘亲爱的狼先生啊，你要肥的还是瘦的’狼觉得不可思议就再说‘那你给我找一个美女来吧’小兔子机灵的问道‘那你是要胖的还是瘦的啊’狼无可奈何，又啪的一个耳光打过去说‘叫你小丫不戴帽子’2，一天，一只小兔子来到商店门口问‘老板有没有红萝卜？’老板说没有，小兔子跑开了。第二天，小兔子又来到问‘老板有没有红萝卜’老板急了说‘没有！’下兔子走了。第三天，他又来问老板有没有红萝卜，老板很生气的说‘没有!你再问，我就把你牙齿都掰了！’小兔子赶快跑掉了。第四天，小兔子又来了，小声的问‘老板，你有钳子吗？’老板说没有，于是小兔子继续问‘那你有红萝卜吗？’老板终于忍不住了就把小兔子的牙全都拔掉了。第五天小兔子又跑来了，胆怯怯的小声问道‘老板，你有红萝卜汁吗/?'

2. 谁能给我几个冷笑话?

1 有一只兔子被关进了一个箱子，结果放出来的时候变成了一只鸭子…这是为什么呢？因为箱子里放着一个变压器…

2 一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

3 有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头

4 想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。

5 一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。

3. 谁能给我一个冷笑话

　　10快钱一本的武林秘籍坑爹啊
　　小子，我看你骨骼惊奇，必是练武奇才，将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了！我这有本《如来神掌》，原价13块8，算你10块钱一本！！
　　《易筋经》
　　气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒（憋死不怪我~），年后，用铅笔刀划破皮肤，取出经脉，放进洗衣机洗300程序，再装回原处，最后缝好。
　　一天练一次，七七四十九天后大功告成！！
　　举一反三：《洗髓经》练法同上。
　　《降龙十八掌》
　　气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌；再吸气300秒，呼气300秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌。
　　一天练八次，九九四十三天后大功告成！！
　　友情提示：在市中心练习，只要练八八四十三天即可！！一般人我不告诉他~
　　《九阳神功》
　　气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。抬头，怒目。
　　然后盯着天上的太阳看看看看看看…………………………………………
　　只要2个小时，你就觉得有9个太阳了。
　　意外提示：天赋秉异的可能会看到19个太阳。不要怕，那是十九阳神功。而没天赋的人可能会什么也看不见，没事，那是“暗夜神功”！
　　《射日神功――――――后羿著》
　　第1节：揉天应穴。
　　第2节：挤按精明穴。
　　第3节：揉次白穴。
　　第4节：按太阳穴轮刮眼眶。
　　连着做上8遍，刚才的太阳就会消失了。射日神功练成。
　　《狮吼功》
　　扎马步，气沉丹田，左手拿牙杯，右手拿牙刷。
　　刷个牙先^^
　　年后，气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。呼气时大吼：“狮吼狮吼狮吼狮吼狮吼……”
　　用完28只牙刷之日，便是雄师发威（疯）之时！
　　提示：基本上你能做到吸气300秒，呼气300秒，其实练不练这个功夫也无所谓了…

　　《黯然消魂掌》
　　气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。
　　大喝一声：老板。来碗黯然消魂蛋炒饭！一天吃8碗，吃上80天，就可自称杨小过了。
　　注意注意：要和老板弄好关系，酱紫可能会得到天下第一神兵————折凳！
　　《小李飞刀》
　　好好学习天天向上专心学习考上大学出来做老师领上几百盒粉笔先在讲台上来练上10年。
　　十年之后，我们是朋友，还可以…………10年之后，换上真家伙，哼哼~~~
　　注意：单周要用****笔，双周要用彩色粉笔
　　《北冥神功》
　　气沉丹田，吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气………………
　　提示：这门武学为江湖人所不耻，聪明的你看出了没有？没错，它只吸气不呼气，所以基本上经常放屁…所以这门武学为江湖人所不耻，太阴了….
　　《凌波微步》
　　气沉丹田，吸气（汗~有米有人忍无可忍了？）
　　大步走近丐帮的打狗棒训练班，切记，不要带棍子进去。然后，请其他同学先出去休息一下，听到里面发生什么事情也不要进来。
　　估计一个暑假也就练成了
　　建议：要买好狂犬病的疫苗，如果受不了了，就带个棒子….还是学打狗棒法吧….
　　《乾坤大挪移》
　　气吸，田沉气丹………………左三圈右三圈左再三圈右再三圈…..是整个人转圈。
　　转到九九八十一圈时，人就会晕了，然后你就会发现天（乾）地（坤）就像是在大挪移。
　　等练久了不用转圈也能有这种效果。
　　注意：会使数学变差，你看，我上面都把9*9=81了，明明是43！！！

4. 谁能告诉我几个冷笑话？

1.之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了…让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡…就是神一样的雌雄同体…


2.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。


3.多希望自己也是跆拳道黑带，这样公交车上看见小偷就能见义勇为，被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。可惜我只会第八套广播体操。。。


4.老师说：“别以为我不知道你上课发短信，有谁会对着自己的裤裆傻笑？”


5.既然宅女们都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——请叫我“毕加索”（闭家锁）！！！


6.一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚……”


7.一饕餮客网友参加同学会，包厢里大家互相寒暄：“你还是跟以前一样美。”“你还是跟以前一样帅。”突然大伙儿齐刷刷的望向我，说：“你还是跟以前一样胖。”艾玛，活活儿吓醒了，还好是个噩梦……


8.把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。


9.公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”“爱过！”小龙女不假思索地回答。公孙止服下绝情丹，含笑身亡。小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字……”


10.常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！


11.一日，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫惊醒，姐姐超级镇定，疼爱加怜惜的摸着姐夫的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧？没事了，乖乖接着睡吧！姐夫虚惊一场状，深呼吸一下，继续睡觉！


12.小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了？”僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”（这个冷笑话需要好好理解才能看明白~）


13.饕餮客上一网友说昨天老婆让我带她逛街，我说太困睡一会再去，老婆就各种撒娇……最后同意我从一点睡到两点，之后被老婆叫醒时看了看墙上的表两点半了，心想老婆太好了，居然让我睡了这么久，下楼上车后看了眼导航上时间，华丽丽的显示着一点十分……


14.前些日子被骗子骗了百十块银子（具体情况就不说了，太丢人了），让我深刻明白了一个道理——天上是不会掉馅饼的，就算会掉馅饼，也绝不会砸到我头上...


15.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机，摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone4没了，猫也没了。


16.五十六种语言，汇成一句话·····我不能挂、我不能挂、我不能挂····（第二段）五十六种语言，汇成一句话····让我过吧、让我过吧、让我过吧···


17.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……


18.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会，真耐人寻味……


19.中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！”


20.下班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑

5. 谁帮我说几个冷笑话

Part I

有只北极熊
生活在北极
就只有这一只
它觉得很无聊 於是
它就开始拔自己的毛
一根 两根 三根 …
拔著拔著 没多久就拔完了
拔完后 它说了一句话：
"好冷喔......"

Part II

后来企鹅经过
看到地上有堆北极熊的毛
就跑去问北极熊怎麼了
北极熊就一五一十告诉企鹅
可是企鹅不相信....
所以企鹅就一根一根的开始拔著...
拔完了~~它说了一句....
"北极熊说的是真的...真的好冷!!!"

Part III

这消息传到了非洲
非洲一只老虎不相信
就故意躺在大草原上
让大太阳曝晒
想著开始拔起身上的毛
一把一把的.....不久它身上的毛也拔光了
它楞了一下
说了一句...............
"北极熊骗人....我毛拔光了...都不会冷..."

Part IV

正当北极熊，企鹅跟老虎都在拔毛时...
万兽之王-狮子得知了这消息...
它只觉得粉纳闷...为啥一堆动物在拔自己的毛？！
难道是新的流行?
於是狮子也加入拔毛行列...
一撮...二撮...三撮...
等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发生呀...
正当狮子为自己无聊的行为感到后悔时...
又有另一只狮子以飞快的速度冲了过来...
一阵叫声@#$%&*之后...
狮子哭著说..............................
"呜呜~~~~原来拔光毛会被同性误认为母狮子...被@%#*"

Part V

一只乌龟 也跑去北极
他也想拔毛
所以 乌龟说..
"他X的 我没有毛.."
结果在赤道的一匹马打了个喷嚏说..谁在说我..害我好冷

Part VI

鸟儿在天上飞著
看见底下一堆动物在拔毛，所以也来拔拔看。
一根毛，两根毛，三根毛......
拔完后它却说了一句...
"呀........飞不起来啦！"
之后就摔死了。

Part VII

狮子与老虎很气北极熊骗人
所以便出发前往北极找北极熊理论
而当狮子与老虎经过几个月路途到达后
毛当然就又长了出来
於是碰面后
北极熊便对狮子与老虎说
真的, 不信你们可以问企鹅
要不然你们再拔一次就知道了
於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来
随后赶到的乌龟也加入了大家

最后 大家得到相同的结论
"果然好冷!!!"

Part VIII 终极大结局

这时,传说中的海王星怪兽来到了北极,在北极点上
运用了海王星的高科技,建造了一处"北极点地心温泉三温暖"
招集了各路英"熊"人"马",观赏它在烤箱里把身上的毛拔乾净后说:

"其实不一定会冷的!?好热喔!?"

哈哈...这几天特别冷....

6. 谁能给我一些冷笑话啊

　　1、三只小兔拉便便
　　第一只是长条的 。
　　第二只是圆球的。
　　第三只居然是三角形的 。
　　问，它答：我用手捏的。

　　2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

　　3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　4、老板，我们公司有G ay
　　男职员：老板，我们公司有ga y。
　　老板：啊！是谁？
　　男职员：你抱我一下，我就告诉你。

　　5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
　　你知道达芬奇密码的下面是什么吗
　　是达芬奇验证码

　　6、Do you understand?
　　你能倒立吗？

　　7、A:我说话从来不说第2遍
　　B:什么?
　　A:我说话从来不说第2遍

　　8、小白兔遇到大灰狼
　　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
　　你快问啊快问啊！！！！
　　大灰狼说 你是不是小白兔啊？
　　小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
　　然后
　　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
　　你快问啊快问啊！！！！
　　大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
　　小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
　　我都说了我是小白兔了！！！

　　9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
　　结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　结果变成了等离子

　　10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”

　　11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

　　12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

　　13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
　　然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

　　14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”

　　15、有一天有个婆婆坐车…
　　坐到中途婆婆不认识路了….
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股…..

　　16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
　　偶好奇问：这是歌词吗？
　　师姐：是呀！
　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！
　　师姐：周杰伦的！！

　　18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

　　19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　　20、问:3个头一只脚的是什么东西???
　　答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

　　21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　答案：因为它是骑脚踏车的！
　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
　　答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

　　22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
　　对police说
　　这是恨啦….

　　23、一天，小美和她男友开车出去兜风，
　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
　　小美的男友对她说：
　　「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
　　「加油！加油！」

　　24、有一个胖子..........
　　从高楼跳下...
　　结果变成了.......
　　死胖子..

　　25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

　　26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　　27、冰箱里有两根香肠，过了很久，
　　一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
　　另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

　　28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

　　29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　30、如何让饮料变大杯？
　　念大悲咒

　　31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
　　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
　　（这个我崩溃了！！mopper们呢？）

　　32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

　　33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！

　　34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！

　　35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！

　　36、一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.

　　37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？

　　38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。

　　39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…

　　40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

　　41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！

　　42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民）

　　43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

　　44、据说大地震前有三个明显征兆：
　　1.井水异常；
　　2.牲畜反应异常；
　　3.专家出来辟谣。
　　但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。

　　45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。
　　有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！
　　男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。
　　这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

　　46、小明在一次车祸中失去了一条腿,
　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,
　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
　　其实小明是一条狗.

　　47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
　　小红说“不借”
　　“借给我你会死呀！”
　　然后，小红说：“哦，那借给你吧”
　　当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）

　　48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

　　49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！"

　　50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。
　　作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
　　火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
　　火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
　　火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
　　咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

　　51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……

　　52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了

　　53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

7. 谁能给我一些冷笑话？？？

99%的人看完后当场含笑而死 
 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
 4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
 5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
 6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
 7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
 8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
 9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
 10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%

8. 给我几个冷笑话。

　　1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

　　2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

　　3.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

　　4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
　　这样过了很多很多年~~~
　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只　　怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
　　这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
　　村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
　　爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

　　5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

　　6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....
　　第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
　　第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
　　第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

　　7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

　　8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
　　乙说：“你....你打啊!我就不信....”
　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的　　　　青少年走向他：“你是乙某某吗?”
　　乙：“我就是...”
　　“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

　　9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜)

　　10.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？　　

　　周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。


　　11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
　　---好的，到哪里？
　　---呃……到膝盖……

　　12.一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？
　　因为它意志坚强

　　13.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
　　别人问他笑什么。
　　他说：“我笑点滴。。。”

　　14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
　　主持人：为什么要给妈妈点歌？
　　小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
　　主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
　　于是就问要点什么歌呢 ？
　　小女孩：女人何苦为难女人

　　15.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们 ……
　　过了半个时辰
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …
　　然后甲放了个屁

　　16.有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
　　公主愕然说：“啥？”

　　17.一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

　　18.从前有两个垃圾桶，他们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

　　19.小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
　　5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？
　　小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

　　20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
　　小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
　　退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
　　七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！
　　算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了
　　就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
　　行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

　　21.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。

　　22.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了

　　23..舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？
　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？

　　24.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去

　　25.话说大学时候有个学长一直对我照顾有加.
　　在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。
　　事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。
　　后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊..

　　26.男生紧紧跟着一个MM，然后…
　　赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。
　　她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
　　“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
　　“不，谢谢。
　　我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

　　27.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……