母亲的祭日散文

1. 母亲的祭日散文

希望这不是最后一次回家祭拜母亲，这一拜，妈妈，爸爸，女儿不知要那年那月才能回来祭拜您二老。
  
 妈妈，您三周年已祭拜完毕，爸爸也去世四周年。出嫁的女儿再不能回去祭拜了吗？就这样要把你们二老忘掉吗？
  
 去坟茔地的路上，默默走着，一步一步，都是爸爸妈妈走过的路，田间地头的每一条小路，都留有您二老的脚印。尤其是，走在二老耕种过的田野上，有您二老的汗水和身影。
  
 爸爸，我忘不了，你带领我和弟弟妹妹拔麦子，暄暄的麦地，麦根干旱的都起空了，你示范给我们姐弟看，唰唰唰，您左右开弓，左一把，右一把，然后，回过头对我们姐弟说，太好拔了，跟捋猴毛一样，你们三个试试。
  
 那年，我十九岁，在村办刺绣厂上班。那天，是礼拜天，弟弟妹妹星期天，我们便都来帮着拔麦子。在您的鼓励下，我们三个像武松打虎般英勇，一开始，都叫喊，太好拔了，像捋猴毛一样。可是，慢慢的，拔不动了，妈妈就笑，笑这三个傻瓜蛋。又笑爸爸，鼓动我们三个傻瓜使劲的干。爸爸，您也笑，笑我们三个傻瓜蛋的憨劲。弟弟妹妹的手相继磨出了血泡，继而，我的手指也磨出了血泡，天，十个手指十个血泡，而且，磨破了，疼死了。
  
 我这是起带头作用，给弟弟妹妹做榜样，所以，多拔出一小截，代价啊，十个血泡，爸爸妈妈心疼了，看到我满手的血泡，终不能让我回家吧，只好说，慢慢拔，别拔的太快了。我捱着疼拔。也别说，弟弟妹妹的手就没有我打的血泡多，这有多奇怪。
  
 接下来的活，当然是弟弟妹妹多干了。这就是您二老宠我的地方。
  
 妈妈，您总是偏向着我，让小于我的弟弟去花生地里喷洒农药，不让我去，总对弟弟说，你比姐姐有劲，你姐姐背不动。妈妈爸爸，您二老的去世，让我怎能不心疼，断肠的疼啊。
  
 今日，又重温往日走过的田埂小路，一路上，想着父母亲对我们的.点点滴滴的爱。一出家门，眼泪止不住的流啊。弟弟妹妹劝说，已经都走了，也拽不住，也拉不回来。
  
 他们那里懂我的心思啊，爸爸妈妈，我心疼您二老，一辈子吃苦，出力，拉扯我们姐妹几个，好吃的，不舍的吃，上有奶奶，下有弟妹。妈妈，您经常对我们说，奶奶不容易，爷爷当八路军，早早的牺牲了，要孝敬奶奶，所以，好吃的，都要给奶奶吃，出锅的菜，肉都挑给奶奶，习惯了，我们都不馋。
  
 我心疼，爸爸妈妈，晚年了，还要帮着弟弟干活，总希望弟弟富有，农活，有多累，让你们别干了，可你们就是坐不住，总是说，庄稼人，不能闲着。
  
 我心疼，我们姐妹几个家庭才见起色，也盼望着让您二老跟着我们享享福。可是，天有不测风云，人有旦夕祸福，偏偏您二老撒手人寰，父亲母亲，我们还没有孝敬您，您还没有享福啊，就走了。哭断了肠，恨不能跟着您二老也去了。
  
 那一年爸爸走了，犹如晴天霹雳，我蒙了，恍惚了，无心工作。
  
 由于思念父亲，母亲也相继离我们而去，崩溃了，我彻底坍塌了，工作也辞了，天天蜷缩在沙发里，哭啊哭。
  
 那时，对生死看不透，好端端的父母亲，怎么会走了呢。
  
 经过了四年的苦疼挣扎，看淡了人生，看淡了一切。人生的确不容易，生命是最宝贵的，尊重生命，敬畏生命，不管是乞丐，还是动物，我们都要敬畏他们。首先珍惜自己的生命，再，爱家人，爱朋友，爱一切一切有生命的人。
  
 再即，我接触了佛教，思维更开阔，再把爱扩大，扩大，像涟漪一样，一点一点，一圈一圈，把爱扩大。

2. 哪里有于是之的散文《祭母亲》的全文？

2008年春，最寒冷的记忆，失去了我最爱的亲人。母亲一辈子不愿麻烦别人，一辈子替别人着想到死都用自己钱举办葬礼，却不为她的儿女所理解。母亲是最传统的女人，遵守父母之命，媒妁之言，嫁给父亲本不是她所愿，她有过灿烂的爱情之花却没有结果，那是她常说的命中注定。
　　一直都不能理解父母的结合，直到很久的一天把这个疑问小心翼翼的提了出来，母亲说那是很难讲得清的，父亲的姐夫是外公的徒弟，他替父亲提的亲，母亲当时还在卫校读书，她非常单纯，并且也有一段纯洁的爱情，那是一位很有前途的上尉，当时他们的部队驻扎在卫校旁边，母亲说她没有经历很苦的粮食关因为有他的爱护，经常送她一些奶粉和馒头让她吃得白胖丰满得很。后来父亲回家探亲后发现形势对他不利，赶紧回家提亲并火速要求结婚，母亲的学校后来也因为国家粮食供应紧张没能维持下去而宣布解散，母亲还有半年才能毕业，终究没能圆梦进入医院当一名白衣天使。而后父亲爱美人不爱工作，让母亲没有了退路。那位英俊的军官只能成为一段美好记忆。也许上天垂怜我的母亲，母亲的老师把她推荐到供销社当了一名营业员，让她黯淡的日子有了亮色，母亲每天都过得很充实，尽管家境贫寒，母亲仍然过得很滋润，用每个月不到三十元抚育着我们三兄妹。回家后的父亲开始在大队部当一名赤脚医生，后来因为遗失了公款尽管也找到了捡钱的人，可是那人拒绝交款也不承认捡到钱，父亲被迫离开了卫生队。父亲因为粮食关那几年因为挨饿被切除了三分之二的肠子，不能干重活，回到生产队后只能做一些轻活，搞一些养殖工作，挣的工分很少。在我的记忆中母亲总是很忙，很早起来就没人给我梳头，母亲早在她上班之前去菜园给菜地淋水浇地去了，我放学回来也找不到母亲，她总在她的店里忙活，一直到父亲做好菜让我们去叫母亲，她才一身疲惫不堪的回到家，我没有机会向母亲撒娇，也没有漂亮的长辩子和漂亮的毛衣，因为母亲没有时间，我从小到大学不会撒娇也许跟母亲有关，我到现在爱打扮也可能因为从小没有漂亮衣服穿有关，太想弥补从小没有的东西了。可是我那时很崇拜我的母亲，她的好强使她每年都成为她们单位的先进人物，我经常跟她去开会，每次母亲都会带回她的奖品，那都是我们小乡镇里最新奇时尚的家用电器和床上用品，这些东西都先后成为我们兄妹三个结婚礼品。母亲一直是激励我前进的楷模，我也不负她的所望成为她的骄傲。可是因为我们的个性太相像，我没少和她发生争执，我嫌她老土，老给我穿长长的衣服，长长的鞋子，让我剪一成不变的童花头。嫌她不给我买漂亮的衣服，不会打时尚的毛衣，不会编漂亮的辫子。我一直不知道为什么原来那么喜欢跟母亲顶嘴，现在想来也许我对母亲怀有深深的埋怨。
　　我们渐渐长大，母亲一天天的衰老。尤其在我上了大学以后，有一天回家妈妈那时还没有退休，她在店里忙活，母亲正在蹲下身子帮顾客拿一样什么东西，我叫了一声妈妈，妈妈转身，我突然发现母亲头发已半白，我眼泪就止不住的往下流，什么时候我的母亲就已经老了，我连半点感觉都没有。后来我就发现母亲因为娘家里的家庭琐事，常常夜不能寐，自己尽量委屈也要维护兄长的尊严，为了外公外婆，母亲总是卑微的态度让我生气，因为她并没有错，为了自己的母亲提醒自己当兄长的多关心老人有错吗？妈妈说她是妹妹不能跟自己的兄长争论这到哪都不要忘了。妈妈的人生观我改变不了，我只能眼睁睁的看着她一天天烦恼，一天天血压往上蹭。母亲的头痛从此开始落下，高血压也不离开她了。
　　毕业之后，因为这样那样的原因很少回家，尽管回去只有一个半小时的行程，可是一年也只回两三次家，母亲只有我一个女儿经常想找个人聊聊都找不到，退休之后无事可做的她开始爱上了她以前最反对哥哥做的事情，那就是打牌，尽管只是小打小闹，可妈妈似乎找到了依托感，从此经常坐在那里母亲都忘记了运动，渐渐的老毛病开始找上来了，风湿性关节炎、骨质增生、心脏病、尿失禁，老年人该有的病她几乎全赶上了。我们早就劝母亲该多做些运动，开始还能走走，后面连路都不能走了，小腿肿得连给她买的保暖内裤的裤脚都裁开了。只能在家里走走，再后来连路都不能走，拄个拐杖都得慢慢挪。母亲一生慈爱，对于子女从不过多要求反而总是补贴我们，从来不为自己留点活泛钱，自己的身体越来越糟从不主动问哥哥他们要钱，实际上她还有公费医疗，可是母亲越老越怕住院，总说她不方便，一个晚上要尿几回床，晚上还打呼。老年的母亲越来越依赖父亲，一步都不愿让父亲离开自己，而且我的父亲简直就是母亲的家庭保健医生。从这一点来说母亲是非常满意自己的婚姻，找一个爱自己的人，在老年时执子之手，相守白头，这是爱情的境界。母亲是个节俭惯了的人，虽然有着固定的退休金，可是从来不给自己买漂亮高档的服装。印象中的母亲总是穿灰蓝的衣着，脚穿一双男式的皮鞋，她的脚很大，很长，总说找不到合适的女式鞋穿，，其实母亲不知道现在的社会很发达，鞋子可选择性多得多。母亲每次在我回家时都穿得很寒酸很不像一个有工作有收入的人，甚至就象我们街上的村妇，不知因为是为了维护父亲的尊严还是为父亲省钱。所有见过我父母的人都会觉得他们太不相配，母亲个高肤白丰满，父亲比母亲还矮半个头，干瘦黝黑；母亲年轻时是一个标准的美女，还有工作，而父亲只是一个农民，我不知母亲年轻时是否有过不甘，但是母亲对父亲可真是非常忍让，对奶奶也是很关照，母亲和奶奶从没有口角，她们之间很是客气，相互很尊重，在街上母亲的口碑很好。父亲对母亲也是呵护倍至，可是老年的父亲突然很自尊，好几次都说不用母亲的钱，让母亲非常伤心，母亲因为身体不舒服常常让年迈的父亲很是疲惫，经常对母亲生闷气，让母亲很是为难。母亲在电话里很少提起自己的痛，也很少对我们提要求，甚至在我问缺什么时，总是说这也不缺那也不需要，可是我最后几次回家时看到母亲的衣著除了我给买的能上台面其它都那么陈旧，母亲的毛衣都是好几种颜色自己退休后学着打的，有些甚至是我淘汰掉拿回去的，母亲的内裤让我看了想哭，不是腈纶的就是我丈夫在部队发的大裤头，本是拿给父亲夏天纳凉穿的，却成了母亲的了！我责备母亲对自己太不爱护，同时也深深地自责自己对母亲关心不够。可是母亲却笑着说那种大裤头很舒服，全棉布的很熨帖。我不知到母亲的笑容里是否含着泪水，也许有太多的无奈母亲只能默默的忍受，忍受。母亲，我的娘亲，我再也没有机会。
　　2008年春节前，母亲生日前我回了一次家，给母亲买了一条棉裤和一双带毛的皮靴，母亲后面给我打电话时说给父亲做的那双很好，她想让我给父亲多做两双，还想让我多买一条棉裤，钱她出，我找了那两家店，都没货了，就作罢，谁知道这竟成了母亲最后的愿望我都没能让她实现。今年的冬天可真冷！让母亲的身体雪上加霜。大年初二我回家拜年，母亲就已衰老得不成样了，居然连上厕所都不能自己拉裤子，母亲经常尿完后裤子就湿了，每上完厕所就得换裤子，而好强的她又不好意思叫别人帮忙，自己手脚已经没有半点气力，可是母亲每换次裤子就要二十分钟，在我回家的那两个晚上居然一次裤子换了一半就昏睡过去，不是我发现得早，母亲可能早已睡过去了，还有一次母亲在换裤子时，我和父亲在客厅里聊天，突然一声响母亲就已经倒在地上不省人事。年迈的父亲又耳聋根本没听到声响，我冲进房间和父亲费劲地扶起母亲，母亲大哭说自己老不中用了，让我很是心酸不已，我没想到母亲已病到如此程度，要母亲无论如何都要上大医院检查，可是第二天上到县医院做检查，连最后的结果都还没有出来，母亲在大年初六凌晨五点就已经离开了我们。
　　到现在我仍然不能接受这样的结果，那天早上把母亲送到医院我回到自己家里把孩子托付给奶奶，我赶到批发城给母亲买了一打的内裤和俩双厚的毛袜，还有一个毛仔热水袋，本想再给她买一条厚的棉裤却因为大年初四还没有多少人开门面而终究没买成。这成了我的一个深深的遗憾。把东西送到医院母亲很是欢喜，说哪能用得了那么多，我说你干脆把那些旧裤子都丢了吧。第二天去见时，母亲脸色好了很多，跟同去的家婆家公有说有笑的，很是精神，母亲说过两天好一点准备回家修养一阵。临走时跟母亲说好第二天给她做点瘦肉稀饭，给陪她的父亲加个菜，可是这又成了永久的遗憾。在那天晚上我被电话铃声吵醒，母亲已被下了病危通知，哥哥从家里开车上医院接时，医生已很无耐的表示不是不想抢救，而是尽力了，在电话种我不甘心母亲就这么回去，提出送到市医院去，做过医生的父亲说没用了赶紧送回家吧，不想让母亲魂归异地，在电话中听到母亲被拔掉氧气罐时的嗷叫，我相信母亲一定是那么不甘。我可怜的母亲!我真恨自己不能有双翅膀。一个无眠等待的夜啊，是那么的寒冷漫长。电话再次想起母亲还有一口气，哥哥说给她搽了澡，我可怜的母亲已有多久不敢洗澡和洗头，天气是那么冷，母亲连一个干净的澡都没有，这对于爱整洁的她是多么的不能忍受。恨不得天快些亮我好回去守在她身边，可是。。。电话再次想起母亲已经永远离开我们，一句话都没有。。。我在电话中大哭，母亲啊，你连象样的衣服都没有，连棺材都没有做好。那天吃完饭后，母亲说到棺材板还没合起，天太冷木工早已回家过年，还笑着说别明天走时别棺材都没有，我还打断母亲的话不给说，谁想竟一语成僟。嫂子后面提起母亲没有画像，说只找到一张和父亲年轻时结婚的相片，很漂亮很像我。我眼泪止不住往下掉，家里有那么多的相机，怎么就想不起给母亲留个影！我打开手机中还有去年暑假回去和儿子和的影，母亲是那么慈祥，那么和气。我指着母亲的像跟两岁半的儿子说：“宝宝，外婆没了，”儿子对外婆印象不大，因为一直都没抱过他几次，儿子似懂非懂的说，“宝宝还有公公。”
　　至今仍然想起母亲电话中凄厉的叫声，那么的揪心那么的不舍。离别母亲时还是保留着她充满希望的微笑多好。母亲，好人会上天堂的，我似乎看见母亲在天使的围护中向我微笑招手。母亲，如果有来生，我还做你的女儿，陪你逛街买漂亮的衣服，坐飞机和你游览全国，不让你有遗憾，不让你这么早离我而去！

3. 散文（1）祭母文

维公元2020年3月26日，岁在庚子，农历三月初三，不孝男修乔，修建，修利兄弟三人，虔备清酒时馐，祭奠于尹母曾老孺人之灵位神像前而泣曰：
  
 呜呼吾母，弃尘而去；
  
 音容笑貌，历历在目。
  
 吾母遐龄，八十有五；
  
 别离红尘，不再受苦。
  
 勤劳一生，从此作古；
  
 悲从中来，岂不痛呼？
  
 出身贫寒，幼时清苦；
  
 姊妹三人，食难果腹。
  
 外祖家教，宽严有度；
  
 恪守妇节，循规韬距。
  
 颖而好学，夜读烈女；
  
 耳濡目染，深受教育。
  
 十六嫁父，生儿育女；
  
 相夫教子，照顾体恤。
  
 一女三子，含辛茹苦；
  
 谆谆教诲，和风细雨。
  
 爱子情深，殷殷吐哺；
  
 兄弟归心，情同手足。
  
 操持家务，井然有序；
  
 出工生产，劳累过度。
  
 吾母为人，通达贤淑；
  
 与人为善，和睦相处。
  
 以德报恩，言语和煦；
  
 以心待人，良言金玉。
  
 对待儿媳，如同己出；
  
 彼此关爱，言无粗俗。
  
 儿等成人，愧有忽疏；
  
 经济有限，让母受苦。
  
 儿等不孝，少有照顾；
  
 偶而回家，关心不足。
  
 儿等不顺，言有逆忤；
  
 望母原谅，宽宏大度。
  
 儿等后悔，多有辜负；
  
 今无再报，唯有祝福。
  
 哀哀吾母，去无片语；
  
 追忆慈母，泪流汩汩。
  
 吾母一生，已成定局；
  
 历尽坎坷，有目共睹。
  
 六十年代，饥丧四祖；
  
  
 擦干眼泪，掩埋尸骨。
  
 三个叔叔，六神无主；
  
 晚叔五岁，孤苦待哺。
  
 衣不蔽体，饥肠辘辘；
  
 苦难日子，何以立足？
  
 俗语常言，长嫂为母；
  
 起早贪黑，纺纱织布。
  
 吾母命苦，命运扭曲；
  
 中年丧女，苍天无珠。
  
 说起我姐，声音梗阻；
  
 想起外孙，失声痛哭。
  
 父亲病笃，吾母辛苦；
  
 守在床前，含泪无语。
  
 吾父常病，行动束缚；
  
 出门劳作，带父随步。
  
 一十七载，爱护照顾；
  
 相依为命，同甘共苦。
  
 父亲病故，吾母孤苦；
  
 形单影只，谁与共处？
  
 夜盼天明，星星不语；
  
 夜梦父亲，流涕痛哭。
  
 吾母劳苦，八十种土；
  
 玉米黄花，数不胜数。
  
 玉米已熟，牵肠挂肚；
  
 儿接电话，感动欲哭。
  
 扪心自问，儿感愧疚；
  
 我吃鱼肉，哪想父母。
  
 吾母痛苦，苍天无助；
  
 挖药割蒿，双手中毒。
  
 手脚摔断，锥心钻骨；
  
 长夜难眠，痛彻六腑。
  
 母有三子，本应享福；
  
 儿尽孝心，轮流照顾。
  
 有病就医，衣食略足；
  
 倒茶喂饭，朝夕相处。
  
 两个外孙，念外祖母；
  
 常来看望，送钱送物。
  
 孙儿孙女，深爱祖母；
  
 重病床前，彻夜守护。
  
 可母病苦，老来欠福；
  
 痴呆四载，寡言少语。
  
 走失街头，夜不知处；
  
 四处寻觅，好人相助。
  
 吾母凄苦，不知寒暑；
  
 多灾多难，何其凄楚！
  
 哀哀吾母，内寝病故；
  
 喊娘不应，能不悲苦？
  
 父已早去，娘今归途；
  
 今生今世，再无父母。
  
 哀哀吾母，前世受苦；
  
 莫恋红尘，天堂有路。
  
 路虽遥远，腾云驾雾；
  
 蓬莱仙岛，与父相聚。
  
 呜呼，伏惟尚飨！

4. 历史上有名的，祭母文全文，有散文的吗

祭奠母亲
又是清明的季节，内心的思念像潮水一样彭湃汹涌。在这个空气都弥漫着思念的季节里，端详着相册里母亲的照片，我又想起了我的母亲，想起了母亲那坎坷的一生，想起了母亲一生所经历的辛酸苦辣。是的，母亲她的一生经过了多少风雨多少艰难，最终却带着病痛、带着对人间的留恋离开了我们。每当想起母亲，我的心总会隐隐作痛。
记得每到这个季节，总会有细雨夹风，淅淅沥沥的下个不停，心总会带起一份湿湿的，伤感的记忆。是的，母亲离开我们已经有几年了，但是，她的影子却常常出现在我的梦里。是母亲也常常牵挂我们吧！她总是不放心我们每一个亲人，总是会担心我们是否会过好每一个天？是的，冬天她会担心我们是否会着凉，你总是会给我们织好毛衣送来；夏天她总会担心我们是否会中暑、会给我们准好冷饮让我们解暑；秋天她总是会给我们做些好吃的送来。母亲的关怀、母亲的爱护、使我们一次又一次的沫浴在母爱的春风里。一个平凡的母亲，一棵母亲的心、一份母亲的爱，让我一生都领受不尽母爱背后所付出的艰辛、期望、关爱和温馨。母亲的心像三春晖，只有温暖只有爱。我们的身上寒、肚中饥，只有母亲关怀，全有母亲忙碌。只要有母亲在身边，我们就什么事都不用操心就能解决。记得，每到过年的时候，母亲总会早早地帮我们准备一些自己腌的肉，到过了年以后慢慢的吃。现在每到过年我都会想起母亲，想吃母亲腌的肉。可是，母亲你是否知道自从你离开我们以后，我就再也没有吃过那些肉了，已经忘了那肉的味道。有些时候，真的很想你，想你在我们最需要的时候给我们温暖、给我们呵护、给我们照顾。曾几何时我却为没有这种肉吃而思念母亲，为没有母亲而痛哭淋漓。每当我看到父亲一人独自坐在那里，无心观看电视时，我想他是在想你吧，你是否知道父亲因为思念你而变成了满头白发。你知道吗？在你离开我们的那段日子里，父亲他是怎样过来的吗？我们是怎样来安慰他，让他不要生活在没有你的阴影里的吗？你独自一人去了天国，留下父亲和我们在人世间漂泊，承受各种生活带来的痛苦，承受没有母亲的痛苦。每当想起这些，我的眼泪总会顺着脸颊流下。亲爱的母亲，你别怪我软弱，也别埋怨我不够坚强，我只是无法克制自己对您绵绵不断的思念。我害怕，要是那天真的记不起你您了；记不起你丝丝入扣的温柔，记不起你怀抱我时的小心翼翼；记不起你眼里盛满的柔情。。。。
亲爱的母亲，你在天国还好吧，你可知道，自从你走了以后相继又有一些亲人离开了我们，你们在天国能相遇吗？你们在那里也会像在人间一样亲如一家吗？你们在天国也会相互关心和照顾吗？
亲爱的母亲，你的影子常常出现在我的梦里，就像你还在我身边一样，从末离开我。现在只要我想到母亲、想到母爱，我就会心痛。但是，当我想到母亲的坚强和宽容时，我也可以平静，转忧为乐，可以坦然地面对困难，遇到开心的事，也好想把这份快乐与母亲同享。
岁岁清明，今又清明，野外又飘起了蒙蒙细雨，和着轻风悠悠吹来，雨是这个日子被演绎得最为淋漓尽致的精灵，让人思念、催人归去。。。。

5. 祭母文经典散文

 祭母文经典散文1   　　横山肃立，蠡水含悲。麻衣兴草木之哀，灵柩堕山川之泪。恸乡亲之吊念，奠爆哀鸣；忡孺子之号啕，丧钟凄泣。慨有今生，怅无来世。儿呼此际，母醒何时？望音容兮何在，寸断肝肠；看手泽兮尚存，两行泪涕。叹慨一生之梦，愧报三春之晖。谨具清香，恭惟薄祭；虔呈蔬嚼，痛托哀意。
   　　鸣乎母也！捧着一颗心来，不带半根草去。一根扁担，扛尽人间苦难；两只芒鞋，履遍世上安危。寒来暑往，历尽艰辛；星移斗转，饱经风雨。理麻纺线，四邻悉睡；披星戴月，万籁俱寂。手窘家寒，赖野菜以裹腹；育儿送书，靠卖柴而维系。扶犁踏耙，女流胜过男汉；教子课孙，巾帼不让须眉。兴家创业，甘受一生之苦；望子成龙，不惜五尺之躯。筋枯骨瘦，皱纹满布沧桑；目瞽腰弯，鬓发尽染银辉。吾欲天边之月，母堪踮足而钩；儿求海底之珠，娘愿纵身以取。和煦阳光，涵虚有度；真诚母爱，浩瀚无比！
   　　伟哉母也！忠厚处世，尽人悉知；克已待人，有口皆碑。人投之以桃，母报之以李。济困扶贫，无分老幼；怜孤恤寡，不论贤愚。橐空囊洗，尚悯他人之不足；滩干水尽，不知自己之无鱼。严于律己，言行不染尘埃；宽在待人，左右无生是非。奉婆至孝，尝怀割股之心；友妯恭弟，不乏让梨之礼。安贫乐道，不贪意外之财；尊规守纪，无取投机之利。尊仁义之标模，遇贤不妒；鄙奸邪之渣滓，逢善无欺。论功德之高，实无量也；叹命运之舛，，其有天焉？倦鸟残阳，鸿鹄岂如篷雀；寒蝉冷月，桑榆亦是东隅。善根之善安酬，根非不实；因果之因胡报，果亦空虚。佛人倘在，能不呜乎；道性如存，须尚太息。
   　　噫嘻母也！儿惭羊子，空怀泣杖之心；义愧鸦雏，难尽刳肝之想。油竭灯残，斯对朔风之萧萧；烛尽泪干，彼期阴雨之茫茫。母爱似海，思沧海之渺渺；娘恩如天，哭昊天之苍苍。未承菽水之欢，三生恻憾；无作莱衣之舞，五内凄怆。泣血难倾孝意，鞠躬不尽悲伤。儿将承前启后，卧薪尝胆；孙定继往开来，奋发图强。母经八十六载，忧缠业境；此去三千界外，乐渡慈航。朗朗之日月含情，功悬绩像；默默之田园拭泪，迹留余香。泣立寒碑，青山起敬；痛埋慈骨，黄土开光。家仰高风，永步勤劳之路；世留美德，长流俭朴之芳。慈母有灵，伏祈尚飨！
   祭母文经典散文2   　　公元20xx年4月10日11时20分，在浅昏迷了整整8天后，母亲静静的走了。这一次，她不是去昆明姐姐家，也不是到瑞丽看兄弟，她是走完了自己一生的路，在冥冥中悄然飘向另一个世界，去探望她在病床中念叨不断的外婆，与先走了十年的父亲相聚了吧。
   　　小时我躺在母亲怀里撒娇睡觉时，常常听她轻轻哼着催眠曲慢慢睡去，记得她最爱唱的一首催眠曲歌词至今还深深记在心里：小白菜呀，命真苦呀，三岁两岁，没了爹娘……那时，不知歌词儿的含义，只是觉得平常大嗓门的她，唱这首歌时则声音低沉婉转，让人听了会慢慢安静下来、慢慢睡去。长大了，慢慢从亲戚和她的讲述中支离破碎的了解到母亲的身世：外公早年携马帮到缅甸做生意，病逝在域外；剩下孤儿寡母在亲戚资助和外婆的努力下艰难生活，到了母亲7、8岁时，在一个漆黑的夜晚，外婆因病撒手人寰，丢下了她万般疼爱牵肠挂肚的母亲，母亲在漆黑的夜晚含着眼泪，拼命抑制住恐惧，跑到亲戚家呼喊救助…。我想像着母亲当时的心境，那种绝望、恐惧、无助，热流涌上眼眶，止不住身体轻轻抽搐，思维渐渐空白…。
   　　早年的母亲孤苦伶仃，虽然有好心的亲戚收养了她，给了她关爱和呵护，这根苦命的小草才得以生存下来，我们又有了她常常念叨的新外婆，但她内心的凄苦，我无法完全理解，只是在她的生活轨迹和一些行为举止中，若隐若现的现出童年的凄苦生活阴影：她异常节俭，即使是破烂不堪的什物，她也要小心收藏，以至她的房间被各种物件堆满，而且绝对不允许别人擅自搬动，就算是她疼爱的儿子、孙子；购买东西，绝对不买高价的，菜蔬则到快散市才去买便宜的；对别人高度防备，就算是自己的至亲也会防备有加…。
   　　作为一个妇女，她没有读过书，也许她有许多缺憾，不会裁衣、不懂拾掇，甚至作出的饭菜也没有多少色香味，或许这跟她小时的经历有关，没有人手把手教她，缺少润物细无声式的引领。但她又是合格的家庭妇女，她爱家、爱孩子，吃苦耐劳，勤俭持家。我们一家兄弟姐妹四人，二姐在六岁时患上了脑膜炎，在六十年代初那可是难以医治的大病，虽然母亲竭力医治姐姐，最后还是在父亲怀里走了，父母万般悲痛，为了留住孩子，确保她们健康平安，母亲以她特有的方式，表达这种特殊情感，在以后的日子像个守护神似的时时守护者孩子，没有一刻的懈怠…。她不顾别人笑话，分别给孩子取了怪怪的小名，以求上苍保佑孩子平安，老大叫“老瘪”、老三叫“买得”、老四叫“憨牛”，不怕邻里嬉笑高声呼叫自己的孩子，据说这样就能确保留住孩子，让他们健康成长……。小时的我，体弱多病，经常发摆子、感冒，只要稍稍有点异样，她就会背起我，向医院飞奔；一次我吃了野红袍，上吐下泻，干了一天苦活的母亲，顾不上吃晚饭，背上我走了四公里，送到分场医院…。记不清多少次，她将我背到医院，记不清多少次，她苦苦央求医生治好我的病，她对孩子的过分关怀，几近神经质，以至很少说话的父亲也会提醒她，是不是不必那么紧张，每每这时，母亲总会扯起她的大嗓门，冲父亲大吼“老头子，你不管娃娃我管！”……
   　　母亲不董什么教育孩子的科学方法，但总以自己特有的方式，关怀支持孩子读书。上小学时，需步行1个小时，每天早上，五点半，或者六点，她就会先起床，做好早饭，然后唤醒我和弟弟，招呼我们吃完早饭，带上中午的便当，扯上大嗓门“快走快走，不要迟到，记着招呼好弟弟”，从小学到初三，天天如此，无论天晴、风雨，无论春夏、秋冬，以至开学期间，一听到母亲大嗓音：“上学了、上学了，小懒鬼，太阳照着屁股了…。”我会条件反射似的跳起来，柔柔眼睛，一看天不是还一团漆黑的嘛，不由得闭着眼睛，懒懒的穿衣，有时磨蹭太久，母亲又会扯起大嗓门，“小人家咋会像个老头，清早起来下扬州，天亮还在门后头，快点快点”…。
   　　一九七八年九月，我考上了州民族师范，即将远行上学了，妈妈像往常一样唤醒我和父亲，起床吃了顿丰盛的早餐，母亲吩咐到“老头子，送你儿子到车站”，然后千嘱咐万嘱咐，出门小心，好好读书。在后来，十多年，分到芒璋、旧城山区教书，每次每次回家，每次每次出门几乎都是这样，只是后来少了年迈的父亲送行。
   　　后来，姐姐调到了昆明，弟弟调到了瑞丽，母亲退休了，已经习惯了风风火火生活的她，主要任务变成了照顾父亲，为我们姐弟承担起了照顾老人的重担，她常常说，好好干工作，我现在还能动。每天她会早早起床，吃过早饭，挑着自己种的小菜到街上卖，然后再回家招呼父亲，她不会任何娱乐，不会消遣，整天就是围着家转悠，也许过去的生活太苦吧，她唯一的嗜好就是吃肉，喜欢吃油腻的东西。
   　　十年前，父亲不幸病逝，我也盖好了住房，将她接来跟我们住。改变了生活环境的她，似乎样样不是那么自然、顺心，20xx年，体检时查出了她患上了糖尿病，但她特有的生活习惯，以及形成的生活理念：要吃就要吃好、吃饱，使她的血糖长期居高不下，一直高达18-23之间，20xx年4月2日，她住进了医院，一个多月治疗，血糖少有些的到控制，5月14日准备出院回家疗养，可巧主管医生不在，无法办手术。5月15日凌晨，在起夜时两次摔倒，当我闻讯赶到医院，她已疼得上衣湿透，我竭力抱起她肥硕的身躯，照了CT和X光，医生诊断，脑梗阻半边瘫痪，跌断了左股骨颈，我的脑子一下空白了，不知所措，赶来的朋友提醒现在你已经无法处理赶快通知你姐弟吧。
   　　5月16日，弟弟、姐姐赶来了，紧张的商量后鉴于我的特殊处境，为了更好的让母亲得到治疗和照顾，决定先转到州三师医院接骨，并医治脑梗阻，争取让她尽快站起来。这时的母亲仿佛已经在炼狱上，莫名的疼痛以及健康的她突然半身不遂，瘫在病床上，于是她骂，骂女儿、骂儿子，骂所有亲近她、招呼她的人，也许她的痛苦已经无法解脱，也许她已对生活失去希望，也许她永远无法接受一向自理能力极强的她怎能让别人来招呼，所以，她痛苦她谩骂，姐姐在照顾她的100多个日日夜夜，被她无数次的骂哭，她不敢，不敢回嘴，只是凭着着女儿对母亲的特殊感情，对母亲能够康复的信念，支撑着，直到医院查出她只有6克血，直到她不得不回家修养身体。我是最差的，我只是在她瘫倒在床上的10个月零22天中请假服侍了她29天，所幸的是我没有嫌弃她，忠心耿耿的照顾了她，不怕脏、不怕累，但时间太短、太短。我曾经无数次的祈祷，如果让我缩短五年、十年的阳光寿，换取她的五年、十年幸福健康的晚年，我愿意！
   　　母亲走了，走了，永远走了！我们姐弟以自己的能力、以自己的信念，坚持坚持，终没有留住她，10年前，父亲嘱托过我和姐姐，善待母亲，回想起来，遗憾太多太多。光阴如梭，如果时间能够倒流，也许我们会做得稍好一些……
   　　今年，是母亲走后的第二年了，睹物思念，母亲已走，我只能，只能以此寄予无限的思念，愿所有天下父母和孩子，都没有遗憾……。
   祭母文经典散文3   　　我是在清明节的前一天回乡祭母的。走在路上，天上的云彩上半截在阳光里，下半截沉在暗处，路边的花红柳绿已显得多余。此时的心情，如天上下半截的云，更如眼前铺展着的黑褐色的路面，灰暗而又沉重。
   　　母亲离世转眼已经十几个年头了。自从母亲离去，自己就成了驶离幸福港湾的船儿，在风雨中飘摇着。每当回到家乡，没了母亲的老屋，恍若变成一个黯然失色的客栈，没了过去的温馨，更缺失踏实的滋味，感觉自己真的成了一个飘忽不定的游子。这是拥有母爱的人永远都体会不到的。
   　　因走得匆忙，没来得及在城里为母亲买上几刀烧纸。来到章丘枣园小镇，停下车，对身旁的女儿说："等一会儿，我到马路对面的小店里去买些烧纸，顺便也买点水。"
   　　"嗯。"女儿应着，她焦渴的样子表现在脸上，泛着片片橘红。
   　　躲过路面上一辆辆疯狂的货车，来到路北面的小店，一老一小的两名女售货员已笑脸相迎。
   　　"买啥？"年长的售货员向我打着招呼，浓浓的乡音霎时就拉近了我们之间的距离，她嘴里龇出的那颗金牙，在春阳的照耀下闪闪发光。
   　　"买几刀上坟用的烧纸，一块买两瓶矿泉水。"我一边回答着她的问话，一边把自己的右手伸进了上衣内侧的口袋里，取出了10元钱，继而问她："纸，多少钱一刀？"
   　　"一块钱三刀，水是一块钱一瓶。"对方非常流利地作答，连水的价格一并报出，看来所有商品价格已装进了她的脑子。
   　　"这样吧，买5元钱的纸，两瓶水。"我说。
   　　年长的售货员很快把印有"天都银行"图案的15叠黄黄的毛草纸，用一个同样是黄色的大塑料袋装好，递到了我的手里。纸放在袋子的一角显得很少。这时年轻的售货员也非常麻利地把两瓶标有"娃哈哈"字样的矿泉水，放在了我眼前的框台上。只听"哒，哒，哒"的一阵声响，跟城里大超市一样的收款机已把货款的凭单打好，只等收钱了。就在我把10元钱交到年长的售货员手里的时候，她突然说："纸、矿泉水一共7元，干脆把剩下的三块钱一起买成纸算了，花这种钱没有多。"
   　　老实说，售货员说的是有道理的，既然是从百里开外赶来祭奠母亲还在乎多花几块钱吗？可就在我默认了售货员的提示，又要从商柜前那一摞厚厚的纸上取下补购的烧纸时，却猛然打消了这一念头。这一念头是不由自主的，更准确地说是来自心底的。因为我陡然想起节俭了一生，甚至把节俭深深融入自己血液中的母亲。用"少花三元钱"的方式来祭拜母亲，不正恰恰符合她老人家的心愿吗？想到这里，在"谢谢"的附应声中，我从售货员手里取回3元钱，是圆圆的三枚硬币。
   　　我回到车上，心随着汽车轻微的颠簸在抖动，母亲的音容笑貌也如同空中白雪般的柳絮迎面飘来。
   　　在母亲由75度春秋组成的惨淡的'人生岁月里，有近60个年头是在艰难困苦中度过的。上个世纪80年代以前的农村，不仅意味着物质的极端匮乏，而且意味着人生没有任何希望。贫瘠的土地，一家八口人，全靠着父母半是勤劳半是节俭的透支，才保全了性命。待日子稍稍有了转机，母亲却已是老病缠身，无法享受生活的甘霖。
   　　时间的长河漂白着我的记忆，多少艰难困苦的往事早已烟飞云散，而一些并不起眼的小事却浮上心头，格外清晰。母亲73岁时来城里小住过一段时间。那是一个秋高气爽的周日。我与妻子架着因糖尿病而腿脚无力的母亲逛商场，刚一出商场门口，就听"当！"地响了一声，是一个小伙子随手扔在地上一个易拉罐壳，母亲顺着声音投去了她那昏花的目光。看到了地上的金属壳后，她用少气无力却又透着坚定的口气说："捡起来，能卖两毛钱。"
   　　我有些犹豫，甚至不屑地对母亲说："嗨，两毛钱够干啥的？"
   　　"捡起来吧！"母亲声音很低，几乎是渴求我："能买两盒洋火①。"
   　　我捡了，把易拉罐壳捡到手中，还让母亲看了又看，一直拿回宿舍楼下的储藏室里。整个过程，母亲的脸上露出了一丝不易察觉的微笑，犹如平静的湖面上荡起的波纹。
   　　孩子是父母的影子。在母亲的影响下，无论是在贫困的乡下还是来到充满奢华的城市，节俭也成了我的行为习惯。粗茶淡饭、陈衣旧裤构成了自己生活主调，以至上演了"袜子露了脚后跟也不舍得扔""事业不成功，就用小灵通"和"腰带断了，让修鞋工接上再用"等一串串令很多人啼笑皆非的逸事。还有，当别人不断更换着时髦的衣裙、涂抹着高档化妆品的时候，青衫布衣的妻子依然坚守着"腹有诗书气自华"的心垒。更令人欣慰的是，已成家立业的女儿也是抠门的主儿，为了能买到便宜菜货比三家连转几个菜场。有时我想，孩子走多高多远莫论，能保持住这份节俭的情操，可能会成为孩子终生受益的主因吧。每当与女儿谈起节俭的话题，她总振振有词地说："古今中外，不论高低贵贱，凡是真正能在社会上立得住脚、保持不败的，大都是以节俭为本的，俭以养德嘛。"这可能就是父母传承下来的家风吧。
   　　来到母亲的墓前，兄弟姐妹长跪不起，为母亲燃烧的冥币随风在空中飘摇着飞向远方。仰望远方，我仿佛看到了母亲欣慰的笑容。
   　　注①：洋火，旧中国殖民时期的称谓，即现在的火柴。
   祭母文经典散文4   　　母亲，您离开我们已经一个多月了，不知道您此时是否也如我思念您一样思念着我。今天是冬至，祭奠先人的日子，在此我用拙文来告慰您的在天之灵！
   　　去年夏天我就知道您嘴里长了一个东西，看过后觉得像是溃疡，就没放在心上。直到十一月份我回去，您告诉我说已经长得很大了，这时我才觉得事情的严重。我和哥哥赶紧陪您到中心医院做了个病理检查，万万没有想到化验结果上是鳞状细胞癌，属“恶性肿瘤”。那一刻天旋地转，恶性肿瘤意味着什么……
   　　我坐在走廊里不知如何是好，您不识字，结果可以不告诉您，也绝对不能告诉您，人一旦失去了信心结果可想而知。去年十一月份您做了手术，没想到今年正月就复发了，于是到医院放疗，去医院时您精神还好，到放疗结束已经不能走路。在这期间，您所承受的痛苦无法用语言表达。可您从来就没有说一句受不了的话，也没问过关于您的病是什么状况，能不能治好。我听到最多的就是跟病友说花的钱太多了，给孩子们带来了太大的负担……
   　　放疗后，在家的这段时间，由于工作忙我没能尽量多的陪您，我每次回家看到的都是您日益消瘦的身躯。八月份您的身体开始疼痛，直到您走，病痛就再也没有一刻离开过您。我知道肿瘤的后期会很痛苦，那种痛苦是常人难以忍受的。可是我每次回家几乎没听到您病痛的。我是从父亲那里听到您的痛苦的。那天父亲对您说的话我都听到了：“怎么孩子回家了，你哪也不疼了，饭吃的也多了？”您虽然没有说什么，我却能深深的理解您的苦心……
   　　晚上睡觉您为了不影响我们休息，总是把水放在自己的床头，尽管那时水早已冰凉。直到您离开我的前两天晚上，我就睡在您的身旁，您还是把水放在枕头旁，直到您喊我开灯时，我才看到您错把手电筒的头扭了下来，您以为那是喝水的杯子。当我问您为什么不叫我时，您说听到我正睡得香……第二天，您神智已经有些模糊，跟您说话，您已经很少回答了。我说：“娘，我的手很凉，您给我暖暖吧。”听到这，您还是吃力的把我的手握住，再用另一个搓我的手背，那一刻的温暖至今清晰……
   　　九月二十五日凌晨，您特别清醒，央求我们把您抬到地上，给您穿上寿衣，把我们都叫到跟前。您看到我们时仍然是微笑着，您说您已经六十一岁了，有了我们，知足了，没啥不放心的了。从那以后就再也没能听到您清楚地话语，但隐隐约约间您说明天冷……我不知道您真的知道自己离去的日子还是巧和，九月二十六日零点十分，您走了，流下了最后一滴泪，半夜里一家人悲痛欲绝的哭声没能让您再说一句话……刮了整整四天的大风停了，下起了雨。直到二十六日晚上雨没有停，天寒地冻，这时我又想到你的那句“明天冷”的话……
   　　您是一个普普通通农村妇女，一个字不识，人间冷暖，爱恨情仇的大道理您不会讲，也没讲过，但您在儿子的心中是一个完美的母亲。
   　　父亲脾气不好，在很多时候跟我们说不到一处，这么多年是您在我们之间调和着，直至您临走时叮嘱哥哥：“你父亲脾气不好，弟弟脾气急，粗心，你以后不管啥事都要多担待……”后面还说了什么尽管我没有听到，但是您的一片苦心我何尝不懂。虽然没有单独跟我说什么，但是我从您对父亲跟哥哥的话里懂得了更多。
   　　母亲，从检查病情到您去世，我不能确定您对自己的病了解多少。在整个的治疗过程中，您始终没有问过，直到您的体重只有七八十斤，直到您安排好一切就要走到生命的尽头……
   　　我相信任何人都会对生命充满了留恋，对死亡充满了恐惧。可在您身上我没有看到，看到的都是您对子女的担忧。肿瘤巨大的痛苦没有让您在儿女面前流露出来，在这期间我不知您独自承受了多少。
   　　母亲，您很小就失去了双亲，成长过程的艰辛与苦难，我无从知晓。但是，您却让我们充分感受到了母爱的温暖，虽然在经济上我们并不宽裕，但每次回家我总是跟您有说不完的话，家长里短，生活琐事，工作烦恼……虽然您不一定能给我拿主意，可我愿意说给您听。现在，我们都自立了，家境也有了好转，本想让您安享晚年，您却走了，我从来不相信宿命，可在您面前我却无语了，这难道就是您的宿命？我现在才真正明白，人在疾病与命运面前是多么的渺小。
   　　母亲，您就这样走了，孤单的走了，如果一个人走了就灰飞烟灭，没有了一切，那您就再也不用为儿女操心，受病痛的折磨了。我回到家那句轻轻的呼喊再没有了回声，虽然这给了我深深的思念，但我尚欣慰。我实在不忍心再看到您忍受病痛的样子。如果真的如人所说，人能够泉下有知，那你一个人又该要承受怎样的孤单啊。呜呼哀哉！呜呼哀哉！

6. 祭母亲的散文欣赏

　　一、噩耗传来
  
 　　20xx年8月22日中午时分，冬季的沙特北部边陲，遮天蔽日的黄风裹挟着砂砾打在营房车上啪啪作响，办公室里每一条缝隙都渗透进细沙，弥漫着尘土的空气让人窒息，网络慢得像蜗牛一样爬不动。
  
 　　有人通知我说给家里打电话有急事，年过七八的老母亲去世了……难以掩饰思念的伤痛，当着雇员的面我失声痛哭。
  
 　　母亲瘫痪在床一年多了，在照顾母亲半年后感觉她身体好多了才来到沙特，因为项目上人员紧张。刚到项目不满一个月她就去世了。打电话时我责怪大哥是否没照顾好摔着母亲了，大哥说母亲得的是心脏病，走得很急，没有受罪，临死前念叨着你的名字。
  
 　　我相信有血缘的亲人间心灵是有感应的，当一方遇到灾难或心里不痛快的时候，无论他们是否天各一方。
  
 　　大哭一场之后也就释然了，毕竟母亲人老了，离去未必不是一种解脱，照顾他的老爹和二哥也解脱了。在这一年多的照顾中，每天想法做母亲爱吃的大锅菜、包子，每天给她洗澡搓脚，每天推着四轮车到村外看看她日夜守护一辈子的庄稼，每天数次更换濡湿的垫子，拆洗所有被褥和棉衣。一个月之前还买了大蛋糕给她吃，尽管她说不好吃，花这么多钱干什么。但是看着她尽失门牙后一口口吞咽着柔软的蛋糕，我心里涌现出无限感慨。
  
 　　二、牙缝里攒钱的日子
  
 　　“还是你有修下呀，儿子这么孝顺！”每次外出听着村里人赞叹的话语，母亲心里的高兴劲儿溢于言表，脸色出奇得红润。
  
 　　她轻声催促着我说：“孩子你走吧，我没事，不要让单位领导为难，别让你的媳妇埋怨。”我知道母亲在说着违心的话，尽管有二哥照顾，但不可能天天守候。尽管有年迈的父亲守候，他的精神也在日复一日的辛劳中略显不济。
  
 　　母亲大字不识，却掌管着我们一家五口的所有开支。每用一笔钱，都让多少上过两天学的父亲划杠杠，账目从来没有发生过差错。记得刚上班我挣了一千多块钱，母亲哆嗦着手数了三次，高兴地说：“存上去我这就存上去，我儿子长出息了、长出息了，攒着给你娶媳妇吧。”这次她破例买了一元钱的酸三色。
  
 　　我们家临街口的小卖部成了母亲换零钱的地方，每次使用大面值的钱币时她都预先更换为小币值使用。她的兜里从来不超过十元钱，除了买必要的食品日用品外，舍不得花一分钱。但是上学的孙子孙女要钱时，她都倾囊而出。记得十几年前秋季开学前我寄回家里一千块钱，母亲把所有寄给她的钱加上自己省吃俭用省下的二百元都给了上大学的孙女念叨着说：“我不用，我不用，你们好了比什么都好，我怎么着都能凑合。”
  
 　　不知道这后来的半年光景母亲是怎样度过的，不知道大年三十吃肉了没有。后来我问起这事，她低着头说吃了吃了。小卖部掌柜跟我说从来没见她买过肉和菜。
  
 　　每次回家我都夸赞家里的咸菜和豆豉酱好吃，长大了才知道自己偶尔换口味感觉新鲜，母亲呢，她吃了一辈子咸菜和豆豉。
  
 　　三、勤俭持家的母亲
  
 　　母亲平日里养些鸡鸭，生活好点了养些猪羊，猪羊养大了卖了贴补家用，鸡鸭等着过年时用来改善伙食。
  
 　　每次喂鸡喂猪时母亲发出特别的呼唤声，引来鸡鸭飞过来抢食，猪在圈里急得吱吱乱跑。印象中小时候由于家里穷很少吃肉，每次过年就等着母亲熬油渣吃，又香又脆，那种等待温馨又幸福。放学回家抓起凉馒头还要裹上熬过的油和盐。
  
 　　后来上班回家探亲，母亲总是烧一盆热水，让我烫鸡鸭。母亲让我把鸡鸭的杂物埋在果树下，说这样来年长得茂盛。母亲从来不会忘记在我生日的时候做面条，有时候我说吃腻了。可她在自己生病的时候都舍不得吃一顿面条。每年初一早晨吃饺子时从来不忘提醒我蘸着醋、蒜，她说在生活中学会算计。端上来的饺子总是先要祭拜神灵，念叨着保佑儿子、保佑孙子孙女、保佑儿媳，却从来不提自己。
  
 　　我甚至不知道母亲的生日，小时候母亲哄我说我的生日就是她的生日。后来大了偷偷从母亲身份证上发现母亲生在腊月寒冬某一天。那天午后母亲生我的时候大出血，当时没有医生，也没有鸡蛋等好吃的。她晕过去了，姥姥让她喝的是我出生时的血夹着红糖水，自此以后我真得相信我和母亲是一天生日了。
  
 　　四、保持邻里和睦
  
 　　母亲不善言辞，吃饭时总是习惯到邻家串门。要么给邻家送些新鲜蔬菜，要么借人家农具回来。总觉得小时候家里不缺粮食，但是没有钱，很少买东西和衣服，更不用说买农具了。
  
 　　父亲是个老实巴交的农民，总觉得借人家东西叫人看不起。母亲不以为然，她说省一省会好的，一切都会好起来。有时母亲做了包子糖包什么的，大部分给邻家送去，熬了大锅菜也给邻家端一碗。这个时候让我去借东西，我都乐得屁颠屁颠的，有时候和邻家小朋友玩起来忘了。母亲从不责怪我，说有朋友是好事，仗义有前途。
  
 　　我上初中后，知道我们住校每天吃窝头，每次在我上学前蒸一大锅馒头，装满一大袋子，带到学校后两三天就被同学瓜分了，之后开始吃别人的。感觉那岁月清新甘甜。
  
 　　五、柔弱的肩膀撑起一片天
  
 　　由于农村地多，母亲经常起早搭黑，每次回来还背着满满一筐猪草，然后再做饭，有时到深夜。渐渐地我也学会了做饭、包饺子。当然做些简单的饭菜，每次回来晚了母亲都歉意地说：“看我又回来晚了。”还夸我懂事了，是娘的好孩子。
  
 　　后来发现母亲走路的样子越来越吃力，腿也伸不直了，我催着她上医院检查，她说没事的。从医生那里得知她患的是风湿病，还忍着疼痛坚持去地里干活，终于有一天坚持不下去，送到医院打针、针灸，疼痛没了，腿却怎么也不能弯曲了。
  
 　　我的两个哥哥大了，到了结婚的年龄，在农村没有房子是娶不上媳妇的。母亲让父亲和两个哥哥一起从地里拉土回来，和泥、打坯、烧砖、盖房，那日子艰辛而又快乐，总觉得生活有奔头，有新意。
  
 　　每天回家我写作业到深夜。伴随我的是母亲纺线车呀呀转轴声和织布梭子噌噌穿梭声。还有煤油灯燃烧烟熏的黑黑的鼻孔，每天早晨我天真地笑她，她却得意地喊我三娃子。
  
 　　六、放眼未来一片晴空
  
 　　如果不是母亲坚持，说什么也不会有今天。记得高考完后看着伙伴们一个个收到大学录取通知书，而我的迟迟未到，感觉哪里不对。我的分数是很高的.呀，母亲迫不及待地走了30公里路到县教育局打听情况，门卫都没让她进院就打发回来说：“这事很正常，录取完了，下次让孩子努力吧。”
  
 　　看到返回后母亲一脸倦容，我的心如刀割，我决心不再上学了，我要劳动、我要赚钱、我要报答母亲，母亲生气地打了我一拳：“孩子呀，人生的路很长。我们明年再考，考上更好的学校。”不由分说让父亲拉着床板送我到离家十几公里的中学复读了。
  
 　　路上父亲对我说，我的学费是卖掉家里那头老母猪后得来的。我的双眼充满泪水。
  
 　　我终于顺利地完成了学业，找到体面的工作。母亲的六个孙子孙女们也都考上了大学，村民们说我们家有文曲星下凡，这是母亲唯一值得骄傲的事，每逢初一、十五香烧得更多了。
  
 　　七、说给母亲听
  
 　　我感谢我的母亲，她不会教我什么大道理，但让我学到了很多。如果生活是一片大漠，母亲就是坚韧挺拔的芨芨草，傲视漠风。如果生活是一片大海，母亲则是融入大海的水滴，共荣共生。如果生活是一座高山，母亲就是那株青松，顶天立地。我也越来越悟到：命是失败者的借口，运是成功者的谦词。命运从来都是掌握在自己的手中，生活在追求者眼里永远是五彩斑斓的。
  
 　　永远铭记我的母亲！仅以此篇献给默默无闻无私奉献的伟大母亲。

7. 祭母散文

　　丁酉年三月初八，时至清明，雨后初晴，从家人以归祭。轻车迅迈，坐中四人，家父，其余三姊弟，山路难行，杂草丛生，若非春和景明，则难以致深山野林。偶或逢烟，亦炮竹有声，鸣势而上，当为浪儿告母之灵。时馐皆备，以伺尚飨，焚香火而尽言，敬余杯以慰灵，听残声而泣退。方启行，独饮车行，无意窗外蔗芽参差，复一年春秋。
  
 　　时假寐，乘意且听风，善醉而不易省，时有梦回。
  
 　　呜呼！吾未料及千里之外，止于一夕之间，孰谓汝遽去吾而殁乎，母子竟永无言日，吾自知天命无常，而未及汝临终之言。吾姊告余以终情，是时汝独念吾，此情此景何其危矣，然终不得见，汝抱无涯之戚也，吾亦如是，恨哉，痛哉！
  
 　　去年秋，从父省大姨。是年，小姨初葬，留二女，是为表姊，姊告吾以丧因，乃癌疾之期晚矣，姊深为之戚。小姨向来使汝，待吾甚好，诚记其惠也，亦当悲之，然去日有余，悲不几时，汝尚未几何从其而逝也。亲人之逝，固不可受，况乎连丧之灾，无论病去无故于院，倘若安其余年，而拒院所托，尚有时日可相守以死，然吾未料也，徒冀希庸夫之手，甚愤之，然奈之若何？此生汝苦，复如姨母，自幼苦病，望天有灵，神者有明，以离苦海。独有大姨，尚且安好，其愿何其少于吾乎？
  
 　　犹记少时欢娱，居乡下，未市，当时逸，从耕好闲，佳田承蔗，家君屡屡陪耕，汝得归弄江，其诚不负汝也。汝之贤惠，终不弃离，图之远久，有山僻以牧羊，然官之计察，遇用事者得罪，复又灾害连年，穷极出乡土之居，方几年，期间频频来返，琉璃州市，劳养以相生，而有所长。比年成，故舍汝而游学，既往住校，争功业而力就，吾之不才，甚愚，汝早知如此。吾赖力而存久矣，然汝益自劳苦，未尝顾藉。自觉贫力无能者，常为父所责，亦是汝心疼从劝，家之三姊弟，汝独私吾，吾至今不解其故。
  
 　　汝知疾苦，不求达贵，但求孩儿无恙。感汝之恩，总此所思，往而无限已，终以为愧。
  
 　　汝逝之一年有余，吾终日思之，难以忘怀，然逝者终逝，而悲者亦悲矣，母亲，许久未见，莫问何如，止思而已。

8. 【散文】拜祭母亲

早间的风，沁心的清凉。
  
 东方的天，微露的晨曦。
  
 
  
  
 默行，沉浸在寂静的时光里，大概是与年龄有关吧，我更是喜欢静了。真想把剩余的岁月，活成一池清澈的静水呀，静的没有一丝丝涟漪，周围的树，落住的鸟，枝可微拂，鸟可吟唱，我在一隅，静默，聆听。
     
 微微的笑，无意识的摇头，心底的自语私话——我想着昨天，也想着他们，想着那些情景，想着时光荏苒。
  
 
  
  
 农历二月二十八，母亲的祭日，这是老人家走的第六个春天，每年这一天，我们都会去的，去母亲的墓前祭拜，寄托心的哀思，情的深念。
     
 小弟，小妹回了，我们一起去祭拜母亲。为了这次祭拜，他俩是在不同城市来的，约好要一起同行，我在家等她俩。
  
 不觉间，我已是几次瞭望了，心懂得，天尚早，情还是不自尽的表现在一次次出去的脚步上。直到小妹来了电话，院门闪进了小弟，我的心才安定下来，踏心准备着应尽的事宜，九时刚过，小妹一家三口到了，我与弟弟迎着她们。
     
 回老家，三十里的车程。
  
 离开小城开繁的花海，看着车窗外一闪而过的麦田，心里的滋味是无法用语言来表达的，我看了一眼专心开车的小弟，也想找个可以说的话语，但是，总也切入不了任何一个可以敞开说的主题，我只好随着车行和无声的时光置身在那里。
     
 十时许，抵达了还是某种意义上的家，停车，步行，向家南的祖坟走去，与我并行的小弟说：
  
 “我觉得走着去要好一些。”
  
 我懂了他的话，未加思索的回应着：
  
 “是，我也这样觉得！”
  
 祭拜！是肃穆的，也是虔诚的，远远的停车，慢慢的步行，是礼敬祖上，恭拜亲人，也尊了家乡的那片土地。小弟的人品素养，我是深知的。
     
 我们一起行在春天的风里，脚下的土松软着，麦田起伏着，走近了那片祖坟，父亲的墓碑入了眼帘，小妹的泪早已滴落在家乡的土上，我赶紧仰头看向远天，可是，此刻的我，已经觉不得春阳的暖了，跪拜下去的双膝，心一层层下沉着………
     
 小妹这次回来，是特意带着女儿来的，因为，小妹懂得母亲，她在世时，无论哪个后辈学有所成，工作上有了长进，母亲都会高兴好长时间。明天，小妹的女儿就要出国读研了，她是诚心的带女儿来告慰母亲的。
  
 我深情地看着小妹，把许多的话放在了心里，小妹，你的心，母亲会懂得，此刻，母亲或许不愿看你落泪吧，她更想听到你的甜笑，你的脆声。父母和我们都愿你一辈子快乐安好！
     
 结束了简短的拜祭，与亲人们挥别，抬眼那轮春阳，并不耀眼的光芒，却把麦田映成碧绿的海。回头望去，祖坟在那片绿色里，我仿佛看到了母亲的微笑和她深情注视的眼睛。
     
 农历二月二十八日，我们记得来，带着各自的心事和虔诚，不仅仅是母恩难忘，还有永远割舍不下的爱，是母亲留下的爱，儿女们心里的爱，是爱带着我们的脚步，心的向往。
  
 ……
     
 今夜，睡的好沉，醒来，晨四时已过。想来，便是放下了心事吧。
  
 
  
  
 晨风，把我飞出去的思绪慢慢收了回来。
  
 良晨美景，映入了眼帘。
  
 东方的初阳，道侧的花树，乡野的草花，风里的熏香，涌进心的清凉，远远近近，鸟音和鸣，轻松的心，敞亮起来，我向春的深处走去……
  
 
  
  
 二零二一年四月十日
  
 辛丑年二月廿九