笑话收集。

1. 笑话收集。

　　1、周而复始
　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木   器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可   以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
　　2、甲鱼风波
　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑   星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
　　3、迟了
　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领   了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
　　4、情书
　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
　　5、无理抱怨
　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎   样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
　　6、为您保密
　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"   乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
　　7、擦玻璃
　　父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？   儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
　　8、开学
　　小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
　　编辑本段9、老师
　　下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
　　编辑本段网站简介
　　笑话大全始建于2008年。    笑话大全是一个可以让你温馨、轻松、快乐的网站，站长乐翻天酷爱幽默、搞笑，温情而优雅，致力于把最好的笑话奉献给广大网友，我们愿意与大家一起幽默伴人生，快乐永相随。   网站版面几经改版，终于定型，有了属于自己的轻松、动感、快乐、高雅的风格，给人以清理脱俗、耳目一新的感觉。   现在网站启用国际顶级域名，独享专门的服务器。全站共有26个二级分类，15个专题栏目，拥有各类笑话12000余篇，幽默调侃类文章5000余篇，搞笑视频1500多部，搞笑图片1000余幅，并且在不断更新中。

2. 笑话收集。

　　牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
　　交警晕，牛人加油溜走。
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
　　交警又晕，牛人开溜。


　　1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！


　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!


　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！


　　4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~


　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！


　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。


　　7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............


　　8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。


　　9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”


　　10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”


　　11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”


　　12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”


　　13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!


　　14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌


　　15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”


　　16.刚开学,

　　来了个新的英语老师,
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）

　　17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　你是云南的？
　　"YES"
　　"哇..好远啊...."
　　..........
　　"云南解放没有？"
　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　"你原来会说汉语~!"
　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　“你们住窑洞吗？”
　　“不，我们住树上”
　　“云南是不是在昆明？”
　　"恩，云南是昆明的省会。"
　　"你的很多小辫子呢?"
　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　“你们还吃生肉吗？”
　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
　　"你是云南人啊？"
　　"是啊。"
　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　"那你们怎么来上学?"
　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　"那一定很久才到吧?
　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　怎么不骑马呢？
　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　都是骑骆驼和驴的。
　　然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　一公里以外摆个牌子，
　　写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.


　　18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，

　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。


　　19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。

　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……


　　20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


　　21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，

　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。

　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。

　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


　　22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　想说借个厕所用用
　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　于是我跑到二楼去
　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　我实在是忍不住了
　　管他三七二十一，反正四下无人
　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　霹雳啪啦……好爽！ ！

　　结束后
　　我走下楼去却发现空无一人
　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　於是我走近吧台，
　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　并且开口说：
　　WO CAO！……刚才大便从天花板掉下来
　　打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
　　23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
　　24.A:I'm sorry!
　　B:I'm sorry,too.
　　A:I'm sorry three.
　　B:What are you sorry for?
　　A:I'm sorry five.


　　25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。

　　——那你怎么办？

　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
　　26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,

　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?

　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


　　27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着

　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".

　　然后是l后面N多个零元。

　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　…………
　　…………
　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"


　　28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还TMD包火车！”


　　29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
　　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
　　31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。


　　32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。


　　33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马


　　34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”


　　35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

3. 收集笑话。。。。。。。。

1，上班电梯中爆满，大家的话题很统一都在讨论黄岩岛事件，一兄弟说他妈的一个小小的菲律宾也太猖狂了，竟然敢调性我们中国。哼！如果南海海军有我调遣老子肯定向它们开一炮，汇报上级领导说是走火，话音一落电梯里很安静，这时不知道谁放屁声音巨响，一兄弟说开炮了，旁边一位说NO NO 走火。闻这火药味是中国  全场爆笑。。
2，一妇女垮了一筐白菜从山那边地里回家，路上碰到一个壮汉气势汹汹的向她走来。妇女看事情不妙垮着一筐白菜拼命的向山里跑，可是她还是没有跑过壮汉的魔爪强奸了妇女。 完事后妇女提起裤子说：就这么点事情，吓死我了。妈的、我还以为抢白菜的呢！！！！！！
3，昨晚宿舍有一工友打呼噜声音超大，搞的大家怎么也睡不着觉，愤怒之下一兄弟拿了一杯水直接浇在他裤裆上。众人无语中。。。杯子放桌子上后叫醒打呼噜工友说，你水阀没有关紧。。。。全场爆笑后蒙头大睡。。。
4，公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：我头痛。男孩于是吻了一下女孩的额头，问：头还痛吗？女孩说：不痛了。一会、女孩又撒娇说：我脖子痛。男孩又吻了吻女孩的脖子问：还痛吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：小伙子，你太神了！你能治脚气不？
5，某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

搞笑吗？前3个是本人原创  希望楼主采纳。。。。

4. 收集最新笑话

.一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！ 
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？ 
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !

5. 收集一个笑话

(1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.

6. 收集一个笑话

一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。！！！！！！ 
满意请采纳

7. 各类笑话收集

No.1  最精典的措词 
送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,还请多多饱含,如觉粪量不够,请自便! 

No.2  猩红热是这样传染的 
"大夫,我儿子得了猩红热!""哦?我去过了,把他隔离了,可他吻了女仆。""那她也要被隔离了。""可我又吻了她!""那就不好办了,你也得被隔离。""可我又吻了我妻子。""什么?那我也被传染了。" 

No.3  姓名登记 
有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表:"您的姓名?""费费费雷洛﹐彼彼彼得洛维奇﹐帕帕帕里奇。""对不起,您口吃吗?""不,我父亲口吃,那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴!" 

No.4  毕业生和农场主 
一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:"你的种植方法实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果我会感到惊讶的!""是这样的。"农场主答道,"它是一棵梨树。" 

No.5  原因 
法官:"你为什么要用椅子砸你的老婆?"被告:"因为我举不起桌子。" 

No.6  澳洲跳蚤 
有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时,看见栅栏里关着一头牛,便问农夫:"栅栏里关着的是什么?""那是一头牛。"苏格兰人说:"我国的牛肯定有你这只虫,噢不,这头牛的五倍大。"他边说边指着一只袋鼠说:"那家伙是什么?""这不过是一只跳蚤而已。 

No.7  迟钝的猪 
有一群动物要过河,可只有一条船,于是他们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的丢进河里。于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有动物都笑了,只有猪没笑。它们只好把猴子丢进河里。第二个讲笑话的是兔子,它讲完后还是只有猪没笑。它们又把兔子扔进河里。第三个乌龟讲完后,所有动物都没笑,只有猪笑了。其它动物很奇怪,就问它笑什么,猪回答说:"猴子的笑话好好笑哦!"

8. 收集一个笑话

　祝枝山：又让美女给跑了。 　　文征明：唐兄，有人在看你呢。 　　(众人整整衣冠，做严肃状) 　　祝枝山：今天我们江南四大才子在这里游山玩水，难怪这么多女子会疯狂。 　　众人：是啊是啊！ 　　张梦晋：既然大家兴致这么好，不如我们来吟首诗如何？ 　　祝枝山：这个提议好，文笔兄，你先来！ 　　文征明：山下一群鹅， 　　张梦晋：嘘声赶落河。 　　祝枝山：落河捉鹅医肚饿， 　　唐伯虎：吃完回家玩老婆。(狂笑) 　　众人：有什么好笑的？ 　　张梦晋：为什么唐兄每次出游都这么豪情奔放。 　　文征明：乐而忘形，真是令人羡慕---- 　　其他人：(合)羡慕呀！ 　　祝枝山：不过在江南，论文采，唐兄是才高八斗；论丹青，妙笔生花。正是不折不扣的才子啊。 　　张梦晋：更令人羡慕的是，他在音乐方面还有很高的造诣。 　　唐伯虎：不错。古今中外各种乐器，我样样玩的出神入化。最近，我又在研究一种西洋打击乐器，很带劲的！有空研究研究。 　　众人：对，好好研究一下。 　　文征明：更令人羡慕的莫过于唐兄的艳福。谁都知道，唐兄家中有八位娇妻，个个貌美如花，国色天香。做人能像唐兄这样，夫复何求？ 　　唐伯虎：(狂笑不已) 　　............... 　　张梦晋：有马子可以上也。 　　祝枝山：是啊。桥头有个婀娜多姿的美女，孤孤单单。唐兄，你正好给大家展示一下你的泡妞大法。 　　唐伯虎：这个嘛----- 　　张梦晋：事关大家的福利，你没问题吧。 　　唐伯虎：以不容辞。 　　(唐伯虎背手迈着轻盈步伐向美女走去，这时，美女一手帕飘于地上，唐伯虎拾起，方在鼻子上，深情的嗅，做无比陶醉状。伯虎轻轻上前，用手扶美女肩。) 　　唐伯虎：(温柔地)小姐---- 　　美女：(粗声)恩(缓缓回头,用右手小指挖左边鼻孔)公子何事？ 　　唐伯虎：(大失所望，倒吸一口冷气回头) 　　众人：(兴奋的一起振臂)上！上！上！ 　　唐伯虎：(回过头,干笑)嘿嘿。没什么，我想借小姐的肩膀搭一下。 　　美女：(粗声)这怎么行，我可是黄花大闺女。 　　唐伯虎：我知道。我只不过想戏弄一下我的几位朋友。其实，在下正是唐--伯--虎。 　　美女：什么糖做的老虎，我不认识你。 　　唐伯虎：这样把我给你一两银子意思意思。 　　美女：才一两？你把我当什么？起码十两。 　　唐伯虎：哇，就你这德行还十两银子。干脆你去抢得了。 　　美女：(亮出匕首)不错，我就是抢！把钱拿出来！ 　　(二人开始动手扭打) 　　众人：搞什么鬼！ 　　文征明：唐兄，你出手也太重了吧！ 　　唐伯虎：(愤愤地,放松手腕)这个死人妖！ 　　祝枝山：人妖啊！我喜欢！ 　　张梦晋：真扫兴！又被她抢先一步！