四人搞笑小品短剧本

1. 四人搞笑小品短剧本

考试疯云（校园小品） 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，小草打了 
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2. 求四人搞笑小品剧本~？

2006年春晚黄宏《邻居》，这年头4人小品不好找 
还有赵本山《功夫》台词：赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。 
徒弟1：师傅，进去吧！ 
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。 
赵：你好！ 
范：你好！ 
赵：请问您是范师傅吧？ 
范：你是哪位？ 
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。 
范：恩，你说。 
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！ 
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 
赵：俩眼睛都是1.5的。 
范：会不会有什么心理疾病啊? 
赵：心理可健康呢! 
范：那怎么会撞死呢？ 
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。 
赵：你说。 
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。 
徒弟1：先杀驴。 
赵：先杀驴。 
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。 
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？ 
徒弟2：师傅，先杀猪好了。 
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！ 
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！ 
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。 
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！ 
徒弟：请问，范师傅在吗？ 
范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 
赵：三年了，我都想死你了。 
范：忽悠！ 
赵：我是向你忏悔来了。 
范：接着忽悠！ 
赵：有我徒弟作证。 
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 
赵：可能三个猴，还可能九个猴。 
范：怎么又变了呢？ 
赵：怀孕一个猴。 
范：有意思吗？ 
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。 
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。 
赵：把我搀起来呀。 
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？ 
赵：你想听吗？ 
范：我想听。 
赵：听完你信吗？ 
范：你只要站起来我就信。 
赵：那你撤吧，我能站起来了。 
范：哼，说啊。 
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。 
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。 
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。 
赵：上货！眼熟吗？ 
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 
范：分文没动。 
范：这是那块表？ 
赵：戴在手上就没走过字。 
范：这，哥---- 
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。 
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。 
赵：不要乱说，我，不能拉我。 
徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。 
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 
范：好, 多钱我给呀。 
赵：花多少钱啦？ 
徒弟：两千。 
范：我，两千。 
赵：我给两千五。 
范：我，三千。 
赵：我，三千五。 
范：我四千。 
赵：我五千。 
范：成交。 
赵：你范厨师。哎哎。 
范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？ 
生：我听是范厨师喊的。 
范：什么，什么呀？ 
生：不是，师傅喊的。 
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。 
范：我先喊的。 
赵：你喊多少？ 
范：我，两千。 
赵：我，两千五。 
范：三千。 
赵：三千五。 
范：四千。 
赵：四千五。 
范：五千。 
赵：你看看，清楚了。 
范：哎，有点乱，有点乱。 
赵：你再算算。 
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。 
赵：你就自己乱了。 
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 
赵：你捋反了，两千是你叫的。 
范：两千，两千五，三千。 
赵：不是。 
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。 
赵：对呀。 
范：哎呀。 
生：我记错了，是你喊的。 
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 
观众：对！ 
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 
生：两千。 
范：我，两千。 
赵：（落椎）成交！这回不乱了。 
范：你不往上叫了？ 
赵：我怕又喊乱了。 
生：这回是你喊的。 
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。 
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。 
范：给你我就上当了。 
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 
范：改抢了。 
赵：你理解错了，我想找你要…… 
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。 
赵：将计就计。 
范：送你一计。 
赵：走为上计。 
范：不送！ 
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 
徒弟：(向范)师傅！ 
范：哎哎师傅师傅 
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。 
赵：哎呀！ 
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀! 
徒弟：师傅！请收下我们吧！ 
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。 
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 
范：来吧，一人一个，拿好拿好。 
赵：悲哀 
徒弟：谢师傅 
范：哎呀，别别，别客气 
徒弟：师傅，师傅，拿下！ 
赵：反奸计。 
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 
赵：你想要啥？ 
范：你给观众的承诺呢？ 
赵：什么承诺？ 
范：你的担架呢？ 
赵：自己开发！ 
范：哎！ 
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。 
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联： 
拐一年摇一年 缘分啊 
吃一堑长一智 谢谢啊 
赵：我再给你补一个横批吧 
自学成才！

3. 四人小品搞笑短剧本

考试疯云（校园小品） 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，小草打了 
http://hi.baidu.com/lili1234abc  到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快  祝你成功 呵呵
请采纳。

4. 四人搞笑小品短剧本

　    有三个探险者意外找到‘希望之谷’。传说喊三声你想要的东西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的东西。其中有一个探险者喜欢美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一个探险者喜欢读书就大喊‘书！书！书！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多书。最后一个探险家是一个优柔寡断的人，但现在却不知道要什么东西好。他想了好几个小时，终于知道要什么东西好了：还是钞票最管用。但是他刚走到悬崖边，就被悬崖边的小石子绊倒了。

　　“求人不如求己。”你要是要编辑成剧本的话，你就自己好好编辑一下。

5. 4人搞笑小品剧本（要短）

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 

字串7

场景：教室 字串7 

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 

字串6


三人：说吧。 字串6 

团支书：你们听不听啊？ 字串8 

三人：听着呢！ 字串9 

团支书：真的听？ 

字串4

三人：真的! 

字串6


团支书：确定？ 

字串4


三人：确定。 

字串1

团支书：不反悔？ 字串2 

三人：不反悔。 字串4 

团支书：你们是认真的？没骗我？ 字串5 

三人：你说不说啊？ 

字串3


团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 

字串2

三人晕倒。 字串9 

团支书：啊！！！！对了！ 字串2 

三人坐起。 字串4 

团支书：我真的忘了我要说什么！ 

字串3

三人又晕倒。 字串5 

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 

字串4

小玲：这都什么乱七八糟的！ 

字串6

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 字串7 

小玲：我困故我睡！ 字串7 

团支书：你为什么不在宿舍睡？ 

字串6

小玲：我也想啊！可老师不让走！ 

字串7

团支书：你就不能下课睡？ 

字串1

小玲：我下课了也睡！ 

字串6

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

6. 四人搞笑小品剧本

人物：团支书，小艾，小玲，小伍
  场景：教室
  团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
  三人：说吧。
  团支书：你们听不听啊？
  三人：听着呢！
  团支书：真的听？
  三人：真的!
  团支书：确定？
  三人：确定。
  团支书：不反悔？
  三人：不反悔。
  团支书：你们是认真的？没骗我？
  三人：你说不说啊？
  团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
  三人晕倒。
  团支书：啊！！！！对了！
  三人坐起。
  团支书：我真的忘了我要说什么！
  三人又晕倒。
  团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
  小玲：这都什么乱七八糟的！
  团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
  小玲：我困故我睡！
  团支书：你为什么不在宿舍睡？
  小玲：我也想啊！可老师不让走！
  团支书：你就不能下课睡？
  小玲：我下课了也睡！
  团支书：那你晚上做什么？
  小玲：你晚上做什么？
  团支书：睡觉啊！
  小玲：我们这个习性一样！
  团支书：你除了睡觉还做什么？
  小玲：很重要的事！----吃饭！
  团支书：那学习怎么办？
  小玲：我也想咨询这个问题呢！
  团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
  小玲：是啊！
  团支书：就不能一晚到天睡吗？
  小玲晕倒。
  小艾：哈哈哈！
  团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
  小艾：心理需要！
  团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
  小伍：哈哈，你又挂了！
  团支书：还有你小伍！
  小伍：有！
  团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
  小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
  团支书：是前途无亮了，――无光亮！
  同学们，同窗们，同志们，同―――
  三人：你就直说吧！
  团支书：同什么们！
  三人晕倒。
  团支书：燃烧我们的青春吧！
  小玲：没火柴！
  团支书：努力奋进吧！
  小艾：没力气！
  团支书：抛弃你们的坏习惯！
  小伍：它不抛弃我！
  团支书：来来来，我们一起用功吧！
  三人趴下：唉！
  团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
  下课铃响。
  团支书：――――吃饭去！
  三人：耶！
  团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
  小艾若有所感：妈！
  团支书：哎！
  小艾：占我便宜！
  团支书：纯属意外！music!
  (<魔法风>之类抒情曲)
  小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
  其他三人鼓掌。
  小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
  其他三人鼓掌。
  小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
  三人鼓掌。
  团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
  （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
  团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
  三人：啊？
  团支书：不！引导你们!诱惑你们！
  三人：哎？
  团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
  三人：fightting！
  几个人一块努力学习，互相帮助，下。
  小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
  （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
  小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
  （唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
  小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
  （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
  团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
  三人：谢啦！同什么们！

7. 四人搞笑小品剧本

首先建议你再多找一个人。小品内容如下：
 
人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男） 


 
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。 
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样] 
女：你是哪个学校的？孩子。 
甲：北国大学，简称“北大”。 
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？ 
甲：别着急，大娘…… 
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲） 
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！ 
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？ 
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器…… 
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？ 
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……） 
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！ 
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了…… 
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？ 
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！ 
女：我上哪找那么多萤火虫去？ 
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？ 
女：那白天咋不学习呢？ 
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？ 
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！ 
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？ 
[甲跑下，女来回踱步] 
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。 
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教'] 
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！ 
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？ 
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。 
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？ 
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？ 
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？ 
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖） 
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘] 
女：什么毛病？ 
乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？ 
女：刚上初二。 
乙：（失望）（又喜）初二也行！ 
女：什么叫初二也行？！ 
乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹…… 
女：行了，我们秀秀啊，是男孩！ 
乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！ 
女：我们孩子起啥名，你管得着吗？ 
[女转身走，男追上拦住] 
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！ 
[两人退回舞台中心] 
乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？ 
女：有点 
乙：有没有早恋的迹象呀？ 
女：这倒没看出来。 
乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？ 
女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。 
乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。 
女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙） 
乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？ 
女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。 
乙：怎么讲？ 
女：免提！ 
乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下] 
女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！ 
[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上） 
丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子） 
女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？ 
丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开） 
女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？ 
丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。 
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。 
丙：别着急，大姐 
女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众） 
丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。 
女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？ 
丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。 
[丙转身走，家长在后恐吓] 
女：站住，跟我走一趟！ 
丙：干啥呀，干啥呀？ 
女：到我们家讲课去。 
丙：谢谢！我一定努力！ 
[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机] 
丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看电影？马上？不行，现在我有事…… 
女：你到底去不去？ 
丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。 
[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了] 
丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。 
女：你还去不去。 
[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说] 
丙：算了，我不去了。 
女：这是什么人这是！ 
[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关] 
丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！ 
[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上] 
丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂） 
丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！ 
[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场] 
女：这找个家教也太难了 
[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学 家教”]（上） 
丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。 
女：你是干什么的？ 
丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。 
女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？ 
丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？ 
人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？ 
女：那依你说，该怎么问啊？ 
丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？ 
女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？ 
丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到? 
女：行了，行了，你先说你能教啥吧。 
丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。 
女：我们孩子，上课总迟到。 
丁：我送他去 
女：我们孩子，上课不注意听讲 
丁：我帮他听 
女：我们孩子，老是完不成作业 
丁：我替他做 
女：我们孩子，中考希望不大了（摇头） 
丁：我代他考 
女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊`````` 
丁：怎么讲 
女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走） 
丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！ 
[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截] 
甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？ 
注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。以便区分角色。 
人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。家长：爱唠叨，说话流利

8. 求4个人的搞笑小品剧本

答案搞笑剧本 大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.
悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——
唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）
沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美
悟空：不对，师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀
悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅
沙与悟：是 一定 
唐僧：快去请悟能过来
沙僧：（向东）高呼师兄 
悟空：（向西）高呼师弟
唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 
沙悟：请……（下）
唐僧去看地图
八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到？
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径？
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……
唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……
八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 
八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱？
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）
唐僧：老沙，包袱里还有多少水？
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……
沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）
八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。 
唐僧：说什么？
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧：就会什么？
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思？
八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）
沙僧和悟空：师傅……
唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。 
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了
唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）
回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人：谁呀，干什么？
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下（完)问了解决你的问题我找了好久呀希望能解决你的问题