谁的笑话能让我笑啊？

1. 谁的笑话能让我笑啊？

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！  


2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！    

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！    

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”    


5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”    
      
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！    
      
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 
     上帝：那你投胎做护舒宝吧。 

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 

4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 
     “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案  
     该男生泄气道：“头扁的行不行”。 

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~  
     车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” 

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 
          鹦鹉：谁呀。 
          答：换煤气的 
          鹦鹉：谁呀。 
          答：换煤气的 
          …… 
          主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 
          门内：换煤气的 

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 


11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 
     同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………  

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 
      
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交jing看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“cao，我还以为是动力火车的了。” 
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。” 

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。 

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他ma干净，擦完还要吹吹” 

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 
     走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 
     于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 
     好不容易来到了北极熊的门口，敲门： 
     ——北极熊！出来玩！ 
     北极熊： 
     ——不玩。 

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 
         法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 
         乙答：“不是” 
         法官大怒：“我没问你。” 
         丙道：“我也没说什么呀。” 

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 
      过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 
30．魔王抓住了公主   
             魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 
             公主：破喉咙，破喉咙！ 
             没有人：公主，我来救你了！ 
             魔王：说曹操曹操就到！ 
             曹操：魔王，你叫我干嘛？ 
             魔王：哇呀，看到鬼了！ 
             鬼：靠！被发现了． 
     
             靠：胡说，谁发现我了？ 
             谁：关我屁事！ 
             魔王：oh,my god! 
             上帝：谁叫我？！ 
             谁：没有人叫你啊！ 
             没有人：我哪有！！！ 
             据说魔王从此得了精神分裂症． 

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 
     第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 
     第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 
     第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." 

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 

33．空姐劝乘客系安全带 
     “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 
       问：“那系了安全带的那？？” 
       答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。” 

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 
35．太阳给草打电话 
     太阳：喂，草ni吗？我日。 
     草：wo草，你谁啊？ 
     太阳：wo日啊 
     草：wo草，你到底谁啊 
     太阳：wo日啊，你草吧 
     草：TMD，你到底是谁啊，wo草 
     太阳：wo日，wo日啊  
     草：wo草。 
     太阳的妈妈抢过电话：草，wo日ta妈，草ni妈好吗？ 

36．男女朋友一起去逛街， 
     女朋友：哎哟，脚好酸哦。 
     男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？ 

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. 

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。 
      第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。 
      第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 
      小白兔：太好了！给我来两个！ 

39．父子二人坐公交车。 
     儿子：爸爸，什么时候到啊？ 
     父亲：停了就到了。 
     儿子：什么时候停啊？ 
     父亲：到了就停了。 

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 
     他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 

41．   狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去     喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 
     男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 

43.   第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。  
     第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。  
     第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：  
     你他ma的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 
     邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 
     过一会，我又收到：“对不起，发错了！！” 

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 

48.男: 你喜欢我吗? 
     女: 你猜. 
     男: 喜欢! 
     女: 你再猜. 

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" 
   "写信." 
     "写给谁?" 
     "我啊." 
     "写的什么呀?" 
     "白痴,我还没收到怎么知道!?" 

50.一边......一边...... 
      小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 
      老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 
   题目：其中 
      小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 
      老师批语：你是蜈蚣吗？ 
   题目：陆陆续续 
      小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 
      老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 
   题目：难过 
      小朋友：我家门前有条水沟很难过。 
      老师批语：老师更难过 
   题目：又 又  
      小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 
      老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 
   题目:你看 
      小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 
      老师评语: 不要太拽了 
   题目:欣欣向荣 
      小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 
      老师评语:连续剧不要看太多了! 
   题目 : 好吃 
      小朋友写: 好吃个屁. 
      老师:......... 
   题目: 天真 
      小朋友写: 今天真热. 
      老师评语: 你真天真 
   题目: 果然 
      小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 
      老师评语:是词组,不能分开的 
   题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 
      小朋友:先生,再见! 
      老师评语:................. 
   题目：况且 
      小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且  
      老师批语：我死了算了

2. 来个笑话谁能让我笑死？

1、有一天，两兄弟在睡觉 弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～ 哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了  后来弟弟真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

2、活捉到蚊子该怎么办 夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
  1.当然要抚养他     2.送他上学 
  3.给他买房子      4.帮他娶媳妇
  5.给他看孩子  
不然你还能怎么办呢？ 毕竟它身上流的是你的血啊

3. 来个笑话谁能让我笑死？

[场景一]
　　老师：老实说，你吸烟吗？
　　男生a：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
　　老师:吸烟吗？
　　男生b:不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长……
[场景三]
　　老师：吸烟吗？
　　男生c:不吸。
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
　　老师：吸烟吗？
　　男生d：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　d心惊胆战地吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了！
　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
　　老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
　　老师：吸烟吗？
　　男生e：不吸，
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　老师：不吸？！叫家长来……

4. 谁能讲个让我笑的笑话呀？

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 1.___，为伊消得人憔悴  同学答：宽衣解带终不悔  （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）  2.问渠哪得清如许，____  同学答：心中自有清泉在  （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）  3.何当共剪西窗烛，____  同学答：夫妻对坐到天明  （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）  4.蚍蜉撼大树，____  同学答：一动也不动  （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）  5.君子成人之美，____  同学答：小人夺人所爱  （直接晕死）  6.穷则独善其身，____  同学答：富则妻妾成群  （正解：达则兼济天下）  7.___，天下谁人不识君  同学答：只要貌似萨达姆  （汗|||....）  8.后宫佳丽三千人，____  同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）  （正解为“三千宠爱在一身”）  9.身无彩凤双飞翼，___  同学答：拔毛凤凰不如鸡  还有个同学答：夫妻双双把家还  （正解为“心有灵犀一点通”）  10.东边日出西边雨，___  同学答：床头打架床尾合  还有个同学答：上错花轿嫁对郎  11.__，糟糠之妻不下堂  同学答：结发之夫不上床  （语文老师暴怒！）  12.但愿人长久，____  同学答：一颗永流传  （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）  13.西塞山前白鹭飞，___  同学答：东村河边爬乌龟  （对的挺工整的）  14.我劝天公重抖擞，____  同学答：天公对我吼三吼  （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）  15.天生我才必有用，____  同学答：关键时刻显神通  又有同学答：老鼠儿子会打洞  （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）  16.天若有情天亦老，___  同学答：人不风流枉少年！  （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）  17.洛阳亲友如相问，____  同学答：请你不要告诉他  （正解为“一片冰心在玉壶”）  18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老  该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存  19.良药苦口利于病，___  同学答：不吃才是大傻瓜  人生自古谁无死，___  同学答：只是死的有先后  （结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)  20.床前明月光，___  同学答：李白睡的香  21.管中窥豹，___  同学答：吓我一跳  （哈哈哈！正解为“可见一斑”)  22.___，飞入寻常百姓家  同学答：康佳彩霸电视机  23.葡萄美酒夜光杯，___  同学答：金钱美人一大堆  24.____，路上行人欲断魂  初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门  25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…  26.老吾老以及人之老，___  同学答：妻吾妻以及人之妻  （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）  27.想当年，金戈铁马，___  同学答：看今朝，死缠烂打  （正解为“气吞万里如虎”）  28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”  同学答：臭味都一样  （把监考和外面的校长笑翻了）  29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”  同学答：我到酒店去抱小姐上床  （他的语文老师差点当场吐血而亡）  30.两情若是长久时，__  同学答：该是两人成婚时  31.沉舟侧畔千帆过，___  同学答：孔雀开屏花样多  32.书到用时方恨少，____  同学答：钱到月底不够花  33.天若有情天亦老，____  同学答：人若有情死得早  （正解为“月若无恨月长圆”）  34.人生自古谁无死，___  同学答：有谁大便不带纸  （没有语言了...）  35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”  同学答：SORRY I，DONT KNOW...  （正解为“应是绿肥红瘦”）  36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”  同学答：他以他刀插我身  37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__  ，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出  …”  同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！  38.千山万水总是情，__ 同学答：多给一份行不行  （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）  39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班  上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”  。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄  40. 问君能有几多愁，___  同学答：恰似一壶二锅头  （老师批“你又喝多了……”）

5. 我要笑死了？

6. 我笑了？？？

那是去年暑假里的一天，我和妹妹在公园里玩，吃冰淇淋，喝饮料，玩滑梯，开碰碰车，钓金鱼，玩得好不开心。“看！”妹妹叫道，我回头发现一位双目失明老爷爷用竹竿不停地敲着地，我和妹妹上去一问，噢，原来那位老爷爷把他用来给孙子生日礼物的钱弄丢了20元。妹妹说：“没关系，老爷爷，我们帮你找！”说完我们俩便开始找了起来。草丛里、垃圾箱、水泥缝，到处都找遍了，可还是不见那20元钱的踪影。  

  “算了，孩子，我回去再拿点钱，说不定商店还没有关门哩。”老爷爷无奈地说。  

  “老爷爷，让我们再找找。“   

  这时，妹妹拽了拽我的衣角，向我的口袋瞟了一眼，然后望着我，哦――我明白了――但……我问：“难道你不想继续玩了吗？给这位老爷爷的话，我们就没得回家了。”妹妹说：“我们老师经常对我们讲：‘助人为乐是中华民族的传统美德’，难道你不想做中华民族的好儿女吗？”“这……可是……”“别‘可是’啦，还有，让老爷爷回去拿，他又看不见，多不方便。”“那好吧！”我说。其实，我心里也早就有这样的打算了，听了妹妹的这番话，我便从口袋里拿出了仅剩的20元，跑到了那位老爷爷面前，说：“老爷爷，钱找着了，给。”“啊，谢谢，这5块钱你们拿去花吧！”老爷爷说着从口袋里摸出五块钱硬币。我连忙说：“不用了！”然后，我们帮老爷爷挑选了生日礼物，并把他送回了家。  

  在回家的路上，我开玩笑地对妹妹说：“都是你干的好事！”妹妹笑道：“你不也很高兴吗？”是啊，人生最快乐的事不就是给予他人帮助吗？雷锋曾说过：“把有限的生命投入到无限的为服务中去。” 那一次，我笑了，笑得好开心，傍晚的太阳仿佛也笑了，看，它的笑靥映红了半边天……

7. 有什么笑話能讓我笑抽了?

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..  三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...  有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”  暑期已至，本人因生活所迫，谋生所需，特开以下工作：代写小学生暑假作业。替小学生欺负其他同学，代替学生父母开家会．收费标准： 暑假作业：（62页1-3年级）32元 （62页4-6年级）40元 欺负同学：（身高1.3m-1.4m）40元 （身高1.4m-1.6m）60元 （身高1.6m-1.8m）价格面议 （身高1.8m以上） 免谈代写情书：500字左右 40元 500-1000字 60元 1000-2000字 100元 2000字以上 价格面议代砸玻璃： 一楼10元二楼10元三楼20元四楼往上价格面议，（*社区有狗，或保安强悍的免谈）以上消费满200元者可以免费获得会员卡一张。有会员卡的同学可以申请以下会员特殊服务：开家长会：一个小时以内 40元一至两个小时 700元两至三个小时 100元三个小时以上 价格面议打老师： 女老师（70元） 男老师（100元） 体育老师（免谈 ） 在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？  就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。  数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。  又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”  网吧里众人晕死n次！  其父辩解道：今天双倍经验。  其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！  围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服

8. 有什么笑話能讓我笑抽了?

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..  三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...  有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”  暑期已至，本人因生活所迫，谋生所需，特开以下工作：代写小学生暑假作业。替小学生欺负其他同学，代替学生父母开家会．收费标准： 暑假作业：（62页1-3年级）32元 （62页4-6年级）40元 欺负同学：（身高1.3m-1.4m）40元 （身高1.4m-1.6m）60元 （身高1.6m-1.8m）价格面议 （身高1.8m以上） 免谈代写情书：500字左右 40元 500-1000字 60元 1000-2000字 100元 2000字以上 价格面议代砸玻璃： 一楼10元二楼10元三楼20元四楼往上价格面议，（*社区有狗，或保安强悍的免谈）以上消费满200元者可以免费获得会员卡一张。有会员卡的同学可以申请以下会员特殊服务：开家长会：一个小时以内 40元一至两个小时 700元两至三个小时 100元三个小时以上 价格面议打老师： 女老师（70元） 男老师（100元） 体育老师（免谈 ） 在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？  就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。  数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。  又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”  网吧里众人晕死n次！  其父辩解道：今天双倍经验。  其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！  围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服