三人小品台词

1. 三人小品台词

堂白：新闻联播：今天天气不错。云也不错。听说啊现在好多地方都出现了拐卖儿童的事件所以起大家要注意啊！
母亲：（电视一关）这现在的社会呀!一天到放点这些个乱七八糟的东西！谁信呀！
堂白：母亲正在晾衣服。两完后说道：
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 堂白：不远处来了一小偷，对孩子：“小朋友几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。来再说一遍”
宝宝：“逗你玩”
小偷：哎！对。来宝宝吃糖！
宝宝：不要，我不吃陌生人的糖；
小偷：你不是认识我了吗？我叫逗你玩！
宝宝：恩。好吧！甜呀1
堂白：小偷大胆的拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，叔叔拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“什么？好好看这点。我看会电视。吵什么呀？” 堂白：小偷又拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“烦不烦，谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我准揍你，好好看着别叫啦。” 堂白：小偷恋被单子也拿走，小宝大声的叫：“妈妈，妈妈。他拿咱家被单子啦。” 母亲：“你有完没完？谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。” 堂白：小偷开开心心的走了，母亲看完电视出来了：“我揍你，咱们的衣服呢？” 宝宝：“被拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”
（拉幕）

2. 三人搞笑小品短台词

小品 人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱,水彩笔,报纸等 开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上） 叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。 （这时，一个男生打算偷偷进去） 叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。 男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。 叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。 男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？ 男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的** 叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？ 男甲：低调低调。 叔叔：不认识。 男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的,自己人，你在这 看着，我帮你进去巡逻一下。 叔叔：这麻烦你了，谢谢啊(范伟)。 男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。 叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。 叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo(第一声)在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。立即在我眼前消失。 (action:男甲摆stop动作) 男甲：我爸是厂子的。 叔叔：你爸哪个厂的？ 男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。 叔叔：你皮在痒啊。 男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？ 叔叔：三天不打,上房揭瓦! （两个人窜了出来-打手甲，打手乙） 叔叔：那个谁？搞定他。 （男甲被拖出去） 男甲(大声):九折!五折!买一送一! （男甲消失，男乙上,叔叔继续看报) 男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。 男乙：烦死了(死加重音)，长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。 叔叔：你又怎么称呼啊？ 男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。 叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？ 男乙：也没有什么，就是随便转转。 叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？ 男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。 （说完踏着正步进去） 叔叔:小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~,脚抬不高是吧. 叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30，50！ 男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。 叔叔：(上下打量一番)我怎么看不出来你穷呢？ 男乙：我给你唱首小歌你就知道了:手里啊捧着窝窝头,菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷？ 叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷？我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。再说,你也老大不小了,为什么不出去挣钱?去偷,去抢,去骗,去拐,实在不行,可以去卖!现在大学生自主创业那么多,你也可以学学嘛. 男乙:去偷,没技术,去抢,没胆量,去骗,没智商,去拐,又没能力,只有去卖~东西,你看这裤子值几个钱? 叔叔:还卖衣服?这都是我小时侯玩剩下的,我卖血卖到因特网,捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢. 男乙：没想到还有比我穷的，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。 叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了？不给钱就不让进了？这人都咋的了？张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的？...里面有多少啊？ 叔叔：这咋是张面值200的，我以前怎么没见过？ 男乙：这是2008年新发行的，你怎么可能见过？叔叔：今年好象是2007年吧？ 男乙（小声）：我银行上头有人。 叔叔：哦。 叔叔+男乙：嘘... （叔叔下场，女甲上） 女甲（大声）：杰伦哥 （女甲向跑男乙跑去） 男乙：有三个字憋在我心里已经很久了，一直没敢说，就怕说了连朋友都没的做了， 今天，我终于鼓起勇气，我想对你说：“你是谁？”我真不认识你。 女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，还对我说了一声对不起。 男乙：不会吧,这样也行?我每天踩多少女生我自己都数不过来，请问你是哪位？ 女甲：那你为什么会出现在这里？ 男乙：我在等人。女甲：那你能不能答应我个事？ 男乙：说，我尽力。 女甲：你能不能让一下，我掉了一块钱，你好象一直踩着。 男乙：难怪我是感觉脚下有东西。 （女甲下，女乙上） 男乙：小丽啊，是小丽吗？ 女乙：轻轻的，我来了... 男乙（转向女乙,露出笑容,展开双臂疾走过去）：你-是我梦中的常客,你-是我生命 的主角,没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊，人民币！ 女乙（用力瞪了他一眼）：哼!我还以为想我呢!你不知道人家天天多想你,(唱歌)我爱你 爱着你,就象老鼠爱大米. 男乙:不要尽整这些没用的,我来是跟你说正事.(故作深沉)作业做好了没,借我一下.女乙:不借. 男乙:不借就死! 女乙:死也不借! 男乙:牛* 女乙:要不你请我吃顿饭吧. 男乙:去哪? 女乙:哈根达斯! 男乙:你说什么啊?我听不懂,canyouspeakEnglish,japanese,albalia,布鲁布鲁卡卡? 女乙:不跟你贫了,作业自己去做,最近学习有没有偷懒? 男乙：我一直牢记你的叮嘱，好好学习，天天向上，你说过，如果我不好好学习，就把我脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,身体打成直板的,手脚打成二手的。女乙：那你这次英语考的怎么解释？阅读理解没一题对的，你是不是没读直接看题目就选的？ 男乙：不是！ 女乙：还敢狡辩！ 男乙：我连题目都没看直接丢硬币选的。 女乙：还有你的作文，怎么看着这么眼熟？ 男乙：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的...... 女乙：真不知道你这段时间在忙什么。 男乙：天天在想你。 女乙：男人应该以学业事业为重，我们都应该把握好自己的大学4年光阴 男乙：你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!为了伟大的理想,为了崇高的信念,你可以义无返顾,我还能说什么呢?好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊！ 女乙：那，我们一起努力？ 男乙：好。 男乙:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,说一声byebye

3. 小品三句半是什么意思

三句半和小品，都是艺术表演形式。属于说唱艺术“说”的范畴。
三句半的历史已经很长，大抵在宋朝以后就很时兴。起初是文人们在一起相互戏谑、讥讽的即兴口头创作文学；比如大学士解晋就是说三句半的高手。当年的三句半即景生情，即兴发挥，也就一两段而已。真正引入说唱表演艺术形式，是在上个世纪六十年代初期。在鄂西北地区最先创作有情节，有人物，有故事，有冲突矛盾的三句半，好象是从竹溪县传开的。那个著名的三句半中有四个人物：媒婆、算命瞎子、道士、巫婆。我记得最清楚的有一段是道士自己说的：“手中拿罗盘，起坟把地看——闹得死人都不安，混蛋！”主题是明显批判封建迷信的。说得很形象很生动。从此，三句半广泛传开和流行。它的流行，还有一个重要原因：是有人觉得三句半简单，容易掌握，而且还有锣鼓敲打，也有热闹气氛。遇到汇演，就拿三句半抵差。
其实，那是一种误会。要演好三句半，说好三句半，并不是一件很简单的事情。只是不在行的人把三句半搞庸俗化了。认为说几句，敲打锣鼓转几个圈子就成。真正的上品位的三句半，比做诗还难，它的前三句是诗的起、承、转、合，最后俩字是升华主题，是“诗眼”！三句半很讲究押韵，不是葫芦架母猪胯的乱球扯，东扯葫芦西扯瓢的瞎凑合。关于这方面的知识和常识，我在《楚风余韵》里与朋友们交流的不少。
再说小品。小品从前并不是单独的表演艺术形式。是话剧传入我国以后，为了锻炼和考核话剧演员，导演临时出个题目——比如“王婆卖瓜”吧——就让演员马上表演出来，看你眼王婆象是不象，那卖瓜卖的是不是很有情节很有技巧——是用于考核演员的基本功底和体会剧本和角色如何的。小品作为单独一种艺术形式的兴起，是在改革开放以后，相声艺术大滑坡的情况下，舞台上的笑声太少的严峻形式下，由中央电视台的春节晚会率先把小品作为单独的表演艺术形式送上舞台，送到了全国人民的面前，得到了全国人民的承认和拥护。此后，就一发不可收，涌现了赵本山、黄宏等小品“专业”表演艺术家。从此的小品，不再是只供话剧锻炼演员的，而是走向了开放和开明，在以话剧说白为主的基础上，把相声的包袱、悬念、扣子、噱头和说、学、逗、唱的看家本领和模仿功夫都拿了过来，把民间的顺口溜、莲花落、时政歌谣、手机段子，迪斯科、 群体舞蹈、广告语言什么的也都可以拿过来，为小品所用；
——从以上可以看出，把三句半表演引进小品表演，应该也是不成问题的。可是有朋友却说竹山汽车站用三句半形式表演的小品不是小品，而是三句半。说这话的朋友或者是领导，如果是年岁不小，我估计很健忘；如果是年纪不大，我估计是没有赶上——竹山县1980年的全县文艺汇演中，就有一个小戏剧《拉关系》（任本林创作/乔本义主演）就是用三句半的形式演出的，取得很大的成功。前来的省市艺术家说是艺术创新，丰富了小戏剧的表演手法和手段。很值得提倡和推广。如果说三句半用于小品就不是小品，那么，赵本山好几个与宋丹丹合作的小品完全是坐在那里对话，基本没有任何动作——是不是算对话，不算小品了呢？！
现在，我想没有必要研究三句半不可以入演小品，而是要重视竹山的文艺节目还很不丰富的问题。尤其是农村文艺节目还很贫乏的问题。文章要结束，也有必要还说一下什么是戏剧：凡是有人物，有地点，有情节，有故事，有矛盾，有冲突的，且有解决矛盾冲突的艺术手法的，都可以称之为戏剧。竹山汽车站的三句半小品《同行警示》，是符合以上条件的。且别管他是谁写的。就是我写的，开展文艺批评是很正常的。不过，也要用艺术本身说话，而不是用“领导”这个意义说话。遗憾的是，小品——至今专家们还没有把它划归戏剧范畴，还属于“曲艺”，而在艺术辞典里，却没有三句半。要钻牛角尖，先从这里钻吧。我想，管他什么形式，只要不是反动的，只要是健康的，只要是人民群众欢迎的，先演了再说！

4. 三人小品台词。

《实诚人》

表演者：魏积安 黄小娟 郭冬临

       黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗 小宝子 小宝子 。。
　　魏积安：诶呀诶呀 行了行了 什么小宝子小宝字的 多难听啊 我现在都老啦
　　黄晓娟：好 你老了 老宝子
　　魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听 什么事
　　黄晓娟：看 都几点了 新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。
　　魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演 饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到        剧场 绝对没有问题
　　黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办 哎啥味啊？
　　魏积安：哎呀
　　黄晓娟：什么味儿啊？
　　魏积安：我的饺子
　　黄晓娟：唉哎~~~ 先把煤气关掉 我们家这个人啊 性格就是肉 快把饺子成出来 吃完快点走
　　魏积安：哎 饺子来啦 嘿嘿 黑
　　黄晓娟：快点啊 快吃 抓紧时间
　　魏积安：我给你讲 没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出
　　黄晓娟：吃吧吃吧
　　（敲门声）
　　魏积安：特殊情况 。。。。。。。。 来啦 恩呵呵 来来来
　　魏积安：哎呀 小实
　　郭冬临：啊哈哈
　　（两人抱作一团）
　　魏积安：来来来 我给你介绍 这是我们单位的小实 名诚人 全称实诚人 这人跟名字一样 特别的实在
　　黄晓娟：恩呵 小实你好
　　魏积安：这是你嫂子小鱼
　　郭冬临：小鱼姐姐 哎呀 这好漂亮啊 （魏积安 呵呵 ） 这你爱人啊 这长的咋这像我媳妇捏
　　魏积安：耶？？
　　郭冬临：真的
　　郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊 哎呀 这皮肤 咋这么嫩呢 用啥化妆品啊
　　黄晓娟：恩？
　　郭冬临：哎呀 真漂亮啊 这么漂亮咋嫁给他了呢 他这么磕碜
　　黄晓娟：啊？？
　　魏积安：你看够实在吧
　　黄晓娟：也太实在了
　　魏积安：呵 小实坐 呵呵
　　郭冬临：恩 呵呵 呀 你们吃饭啊
　　魏积安：你吃过了吧
　　郭冬临：吃啥啊 咱们单位不是说搞体检吗 一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀 这骑着车子啊 我骑着骑着 吃饺子啊
　　魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯 吃饺子
　　郭冬临：我骑着饺子啊
　　黄晓娟：啊？？
　　郭冬临：我骑饺子干啥啊 饺子又不能骑 骑上也不走啊 呵呵
　　魏积安黄晓娟：呵呵呵
　　郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了 （魏积安 恩） 我低头一看 车胎瘪了 没办法 打气啊
　　一下两下三下 韭菜韭菜馅的啊
　　郭冬临：我刚才说哪了儿
　　黄晓娟：韭菜馅
　　魏积安：你说韭菜馅
　　郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐
　　魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气
　　黄晓娟：一下两下
　　郭冬临：一下两下 打不进去 我一看 车胎放炮了 没办法 把车胎扒出来一看 我滴妈啊 这车胎啊 这么
　　大的饺子
　　魏积安黄晓娟：啊啊？？
　　郭冬临：这么大的口子 补吧 补完以后我就奔医院去了 哎你们快吃一会该凉了
　　黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧
　　郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊 哎呀妈呀 人太多了 这边验血这边验尿 哎呀
　　郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后 我低头一看 你猜我看见啥了 嫂子
　　黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子 我看见我大哥的化验单了 （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥
　　郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了 杠杠的 嫂子你算捞着了
　　魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊
　　郭冬临：啊 不客气啊 嫂子 走了
　　黄晓娟：走啊 有事来啊 在见
　　魏积安：要不一块吃点
　　郭冬临：好！！
　　郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗 哎呀 嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢
　　（郭冬临大口大口的吃）
　　黄晓娟：恩呵 好吃吗 （郭冬临满嘴塞得满满的）
　　郭冬临：韭菜馅的
　　黄晓娟：恩呵呵
　　郭冬临：有点咸
　　黄晓娟：恩 呵
　　郭冬临：有醋没
　　黄晓娟魏积安：有有
　　郭冬临：蒜瓣
　　郭冬临：光有有 拿啊
　　黄晓娟：哎哎
　　魏积安：、拿点醋 拿点蒜
　　黄晓娟：小宝子你来 你砸留他吃饭了呢
　　魏积安：我就是客气客气 谁想到他坐下就吃啊
　　黄晓娟：你这不是没事找事吗
　　魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了
　　黄晓娟：你看都几点了
　　魏积安：我给你说....
　　郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢
　　魏积安黄晓娟：恩 那
　　郭冬临：非得整几个猜菜啊 不用 这吃点饺子挺好 饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊
　　黄晓娟：完了 还要喝酒 你这人啊 死要面子活受罪 你 看我干啥啊 快给拿酒啊
　　郭冬临：不用拿了
　　黄晓娟：谢天谢地
　　郭冬临：这不在这呢吗 （黄晓娟 啊？）
　　魏积安：你看这都喝上了 咋整吧啊 恩恩啊啊
　　黄晓娟：哎 小宝子 来啊来 来不及了
　　魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛
　　黄晓娟：新春音乐会500块一张票 咱两加起来1000块那 这咋办啊
　　魏积安：要不 你先走吧
　　黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃 看他吃的那么香我更饿了
　　魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢
　　黄晓娟：这人也太实在了 脸皮也太后了 你说 这人坐下就不起来了
　　魏积安：哎呀 你小点声
　　黄晓娟：你看
　　郭冬临：唉唉哎。。。。。 说我呢
　　黄晓娟魏积安：哎没有
　　郭冬临：哎哎 嫂子拿衣服干啥 不许出去买菜 你看 谁出去买菜 我跟谁急
　　魏积安：不是 这 你嫂子 是说 怎么能让客人拿饺子下酒呢 （回头对黄晓娟说 你吃啊 ）
　　黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子
　　魏积安：你嫂子啊
　　（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏 打了个喷嚏 ）
　　魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看
　　郭冬临：行行行 那你两先吃
　　黄晓娟：你吃吧
　　郭冬临：你看 你又不吃了 我告诉你 我吃凉的 下热的 你们吃
　　魏积安：这小鱼啊
　　郭冬临：整啥鱼？有酒不挺好的啊
　　魏积安：她说我这人肉
　　郭冬临：肉啥肉 这饺子里不有肉啊 不用管那些 来 嫂子快坐下
　　郭冬临：哎呀 大嫂啊 第一次见面啊 谢谢兄嫂的盛情款待 我干了 哎别动 嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊 太实在了 干啥 这不喝点酒挺好
　　黄晓娟：小实 你少喝点酒 天太晚了 还得骑着自行车 得几点到家啊
　　魏积安：哎没关系 待会我陪小实 喝两杯 要是晚了就住这
　　黄晓娟 啊？
　　郭冬临：就是
　　魏积安：你快吃啊
　　黄晓娟 那还能吃啊
　　郭冬临：啥意思啊 嫂子你嫌我
　　黄晓娟：没有
　　郭冬临：我啥毛病没有 我刚化验玩肝功
　　黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧 我不饿
　　郭冬临：真的家的 行行行 那你喝酒
　　黄晓娟：我不会喝酒
　　郭冬临：真的假的
　　魏积安：你嫂子真不会喝酒
　　黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒
　　郭冬临：拉倒吧 不有这么一句嘛 说 感情有没有 啥玩意 说感情铁不铁 哎不对 说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事 对不起 大哥 我干了啊
　　黄晓娟：对 了 小实我有事 我有急事
　　魏积安：恩 对你嫂子有急事
　　黄晓娟 是 啊
　　魏积安：音乐会 7点一刻开演 马上到点了 赶不上了 啊
　　魏积安：我没表 给我看看 我滴妈啊 这都来不及了啊 你砸这么不实在呢 早说啊 哎呀 快走快走 赶紧着
　　魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间 票拿上 看见什么车打什么车
　　黄晓娟：你呢
　　魏积安：我随后就到
　　黄晓娟：咱们两一块走得了
　　郭冬临：回来喝酒了
　　魏积安：这不走不开吗
　　黄晓娟：哎呀 那我走了
　　魏积安：你先走 路上慢点啊
　　郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥
　　郭冬临：你刚才说有事走不开
　　魏积安：对
　　郭冬临：你说你有两张票
　　魏积安：啊
　　郭冬临：你不开我去呗 你看 票挺贵 500块钱一张呢 别浪费了 票呢
　　魏积安：这呢
　　郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪
　　魏积安：哎 这是我的
　　郭冬临：你的 你不有事走不开吗
　　魏积安：啊 不是你嫂子
　　郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊
　　魏积安：那不是
　　郭冬临：没问题 对吧 晚了我们就不回来了 我把她带我家 正好你弟妹不再
　　魏积安：哎 小实小实啊
　　郭冬临：我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。
　　魏积安：我说小实。
　　郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在
　　魏积安： 是是
　　郭冬临：我走了大哥
　　魏积安：哎小实小实 不是这 不是这 这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪 不行 我得把这票追回来 小实。。。。。。。。。。。。

5. 三人搞笑小品台词

三人搞笑小品台词:
  
 人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱,水彩笔,报纸等开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上）
  
 叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。
  
 （这时，一个男生打算偷偷进去）
  
 叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。
  
 男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。
  
 叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
  
 男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？
  
 男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的`化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的**
  
 叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？
  
 男甲：低调低调。叔叔：不认识。
  
 男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的,自己人，你在这看着，我帮你进去巡逻一下。叔叔：这麻烦你了，谢谢啊(范伟)。男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。
  
 叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。
  
 叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo(第一声)在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。立即在我眼前消失。(action:男甲摆stop动作)
  
 男甲：我爸是厂子的。叔叔：你爸哪个厂的？
  
 男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。
  
 叔叔：你皮在痒啊。
  
 男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？

6. 三人小品台词

人物：大鲁----化工专家 
阿宾----鱼类学家 
小孙----电类学家 
地点：荒岛 

幕启：[大鲁，阿宾正给小孙喂药。] 
宾：能行吗，大鲁，你这药好像是假冒伪劣产品。 
鲁：我说鱼类学家，别讲没有根据的话。这是什么地方，茫茫太平洋中的一个荒岛，你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁，别忘了我是大名鼎鼎的化工专家，珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物，这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳，将这些石灰质骨胳磨成粉，再加上一定量的芦芸，就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效。它是馈赠亲友，居家旅行的必备良药！ 
宾：(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀？ 
鲁：哎呀，总得有个过程吧！ 
宾：哎，我们真够倒霉的，乘上了“泰坦克尼”号，遇到了海难，漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土。我姓宾，你姓鲁，他姓孙，三个姓如起来，正好是“鲁宾孙” ，注定要在荒岛上维生。 
鲁：有我大天才在，渴不死你，这鞋子里装的是海水，能喝么？不能。但只要把神奇的“粉末二号”…… 
宾：“粉末二号”，其实就是银砂…… 
鲁：天机不可泄漏：只要把这些宝贝放在海水中，中和了盐份，淡化了海水，还能生成了新的矿物质哪，(唱)“多一点矿物，多一点健康”！ 
宾：有我在，也饿不死你啊。我一唱歌，鱼儿就来了。(唱，……鱼儿来)。你也太狠心了！捞起鱼来就像樱木花道一样。哎，鱼儿真可怜。你就不能吃素菜，海带、海苔、紫菜，应有尽有，还有助于美容，清新爽洁，不紧绷! 
孙：水……水……。 
鲁：小孙醒了!小孙醒了，“粉末一号”如何，相信我，没错的！ 
孙：啊！这是什么地方？真美啊！ 
鲁：电脑专家，这是荒岛！ 
孙：荒岛？完了！我在墨西哥还有个学术报告要作，这下要泡汤了！ 
宾：能活到今天就不错了。全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了，他用珊瑚救活了你。 
鲁：同舟共济吧，还靠阿宾用魔法招来了鱼。 
宾：是声控法。 
孙：这儿有船就好了。蓝蓝的天，白白的帆…… 
鲁：(唱)“噢算了吧” ，别做梦了，阿宾早就问过鱼儿了，这儿离航道远着呢！ 
孙：什么鱼个儿不小，速度又快! 
鲁：是海豚。 
宾：海豚不是鱼。 
孙：海豚能载着我们登陆也好。 
宾：我驯过不少海豚，它们的IQ还没那么高。 
孙：只要把它叫来，我就有办法， 
鲁：电脑专家大脑有了病毒。 
孙：你别管。阿宾，把海豚叫来。 
宾：(走到岸边，对着水下唱)“深深的海洋……” 
鲁：海豚听得懂南斯拉夫民歌？ 
宾：这里的海豚是移民。 

孙：啊，来了来了，它们来了，你可真灵啊！ 
鲁：这不是白日做梦吧！ 
孙：看我的！这是我随身带的微型电脑。把它贴在海豚头上，输入命令，通过电磁波传入海豚大脑皮层，叫它干什么就干什么！ 
宾：海豚背上很滑，坐不上去啊？ 
鲁：关键时候还要看我的。全新的防滑剂，粘土和鸟粪的合作：“粉末三号”闪亮登场！ 
宾：恶心…… 、 
鲁：你们看，不就能坐了吗? 
宾：快贴上微型电脑。 
孙：我们总算有救了!快去墨西哥！ 
[三人乘海豚] 
齐：再见了，荒岛！

7. 三句半台词大全爆笑

爆笑三句半台词大全如下：
1、各位同事晚上好，欢迎大家都来到，管说得好不好，别跑！(小张做跑状，柏将其抓回）
2、上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！(集体向观众做指责状）
3、今年公司形势好，代理项目真不少，全国各地到处搞，真能搞！(集体摆出造型）
4、北京先把地方占，天津来个游击战，南昌起义把钱赚，不赚白不赚！

5、领导体贴又周到，卢总亲自送调料，送完花生榨菜到，挺帅！(阿蒙扮演卢总，与诸位握手，发榨菜）
6、秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好！(集体伸出大拇指做夸奖状）
7、销售工作不怕难，帅哥美女齐把关，各个出手不一般，签单！
8、市场调研很重要，跑到脚上起了泡，顺便能把媳妇找，赚到！(占军准备结婚证，做动作）
9、策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒！(全体晕倒状）

8. 小品台词

　　搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）

　　人物：小艾，小伍，小玲，老师
　　场景：内容：
　　小玲趴在桌上睡觉。
　　小艾丢了本书在旁边，出去。
　　小伍进来，坐在小艾的位置上。
　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
　　小伍：我昨天晚上占的。
　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？
　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
　　知道你们犯了什么错误吗？啊？
　　小艾：知道。
　　小伍：我们不吵了。
　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
　　小艾坐在小玲前面。
　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
　　小伍：啊？今天考试啊？
　　小玲：可不？我今天手都麻了！
　　小艾：吓的噢？
　　小伍：睡觉睡的吧？
　　小玲：都不对！打小草累的！
　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
　　小伍：哎呀，发奋学习了？
　　小玲：你也打小草？
　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！
　　小伍、小玲凑过去：想到什么?
　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
　　小伍、小玲：快说啊！
　　小艾：照书抄——（拿起书）
　　小玲：去死！
　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？
　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
　　小艾、小伍不理她。
　　小玲：说，考试答卷分几步？
　　小艾、小伍凑过去：几步？
　　小玲：分三步！
　　第一步：把名字写上。（两人点头）
　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）
　　第三步：——把卷纸交上去！
　　小艾：交白卷哦！
　　小伍：什么破题啊？
　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？
　　小玲：我不在呢么！
　　小艾：看看四周，小伍？
　　小伍：在呢！
　　小艾：啊！我知道了——小艾！
　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
　　小玲：答，老师呗！还没来呢！
　　老师走进来。
　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
　　三人笑。
　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
　　发卷。
　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
　　小艾：我把老师好有一比，
　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！
　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
　　三人开抄。
　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
　　小伍、小玲：我没抄啊！
　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
　　老师：坐下！不到一小时不许出去！
　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
　　老师：行了行了，别装了！
　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？
　　小伍：再低点再低点！
　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？


　　校园搞笑小品
　　上传日期：2010-7-15 上传: 搞笑小品 人气：5466
　　校园搞笑小品
　　同学聚会

　　场景设计：一张桌子，饭店的场景。
　　孙刚：外号猴子
　　曹军  ：  外号大象
　　李娜
　　朱成明： 外号“八戒”
　　孙刚：喜鹊鸣春花枝俏，瑞雪纷纷年来到，黄牛勤恳终要走，猛虎下山来报道。哎呀！又是一年啊！毕业整整五年了，前段时间通过网络联系了几个同学，今天搞个同学聚会，大伙乐呵乐呵。
　　曹军：前段时间，通过网络和同学联系上了，网络这玩意真好，解决不少烦恼，我告诉老同学我这里相思成灾，她确说，那边风景独好！
　　孙刚曹军相见。
　　孙刚大呼“大象”曹军大呼“猴子”两个人紧紧的抱在一起。
　　李娜上
　　李娜：（自言自语）大象？猴子？难道这家饭店改成动物园了！我要是参加这个聚会我就是非人类了！我得进去看看。
　　李娜看见两个人抱在一起。
　　李娜：艾艾艾，大白天的，你们两个大老爷们抱在一起，知道是以为你们激动，不知道的还以为你们有啥特殊爱好呢！
　　......................................................................

　　曹军：你们叨咕什么呢！是不是猴子让八戒给介绍对象呢！我和你说啊！八戒，我也是单身啊！
　　朱成明：哎呀，我还以为啥事呢！学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼！
　　李娜：你说什么呢啊！我嫁给你，你给我什么生活了，还说我蠢得无怨无悔！
　　曹军：你们真幸福，还能吵嘴！我就可怜了！还是个光棍！
　　朱成明：光棍怕啥啊！要在江湖混，最好是光棍！（声音大点）
　　孙刚：我什么时候才能找到我的另一半啊！我都这么大年纪了！
　　李娜：英雄不问出处，流氓不问岁数！（说完自己笑起来）
　　曹军：老同学，我在你们心中就是这样的地位啊！
　　孙刚：那我还不如去大街上当乞丐呢！
　　李娜：乞丐怎么了！现在乞丐的日子过得都不错，那天我看见乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”
　　孙刚：咱们是聚会来了，还是谈论啥来了！新年了，聚会了，是双喜临门啊！
　　朱成明：错！应该是三喜临门啊！
　　曹军：三喜？？？那三喜！
　　..............................................................

　　朱成明：虎年到了，给大家拜个年，虎气带来好运长，喜迎新春安康到，天语欢送家瑞祥。在机遇与挑战共存的2010年，祝您工作步步高升，财运虎气冲天！
　　李娜：玉鼠去了，金虎来了，花儿开了，鸟儿唱了，人民富了，国家强了，日子好了，心情爽了，事业顺了，工资涨了，祝福到了，铃声响了，春节快乐！
　　曹军：虎年到,祝你福气虎,财运虎,生活虎,事业虎,身体虎,心情虎,时时虎,事事虎!虎气冲天!
　　孙刚：银牛携灾归天庭，金虎踏福降人间。爆竹锣鼓辞旧岁，欢庆母亲六十年。华夏儿女齐祝愿：国泰民安万万年！
　　齐：华夏儿女齐祝愿：国泰民安万万年！

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
　　三人：说吧。
　　团支书：你们听不听啊？
　　三人：听着呢！
　　团支书：真的听？
　　三人：真的!
　　团支书：确定？
　　三人：确定。
　　团支书：不反悔？
　　三人：不反悔。
　　团支书：你们是认真的？没骗我？
　　三人：你说不说啊？
　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
　　三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
　　团支书：啊！！！！对了！
　　三人坐起。
　　团支书：我真的忘了我要说什么！
　　三人又晕倒。
　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
　　小玲：这都什么乱七八糟的！
　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
　　小玲：我困故我睡！
　　团支书：你为什么不在宿舍睡？
　　小玲：我也想啊！可老师不让走！
　　团支书：你就不能下课睡？
　　小玲：我下课了也睡！
　　团支书：那你晚上做什么？
　　小玲：你晚上做什么？
　　团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
　　小玲：我们这个习性一样！
　　团支书：你除了睡觉还做什么？
　　小玲：很重要的事！----吃饭！
　　团支书：那学习怎么办？
　　小玲：我也想咨询这个问题呢！
　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
　　小玲：是啊！
　　团支书：就不能一晚到天睡吗？
　　小玲晕倒。
　　小艾：哈哈哈！
　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
　　小艾：心理需要！
　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
　　小伍：哈哈，你又挂了！